错误观点

在我们今天教育孩子的时候，我们会不由自主的用着我们的父母老一辈用在我们身上的方法，这些方法对于今天的孩子已经不适用了，书中举例提出一些错误的育儿观点，告诫家长不要再用在自己孩子身上，那样只会是的启发。

1.过度关注：

妈妈在家办公，孩子总会不由自主的凑过来，让你跟他一起玩儿，妈妈对孩子说，过一会儿，等妈妈忙完的。没过两分钟，孩子又凑过来，对妈妈说：“妈妈，现在可以了吗？”“再等一下”

没一会儿又过来，寻求帮助，让妈妈帮她拿东西，就这样，孩子乐比不疲的过来找妈妈，妈妈一边疲于应对孩子，一边忙于工作，直到忙完才开始和自己的孩子玩儿起来。

这个孩子这么做的原因是什么？

他在寻求自己妈妈的关注，让妈妈时刻注意到他，陪她玩，这就是过度关注，过度关注的原因还是想要获得归属感。

受到这个错误目标的指引，孩子会认为只有自己受到关注，才能显示自己的重要性和价值。

他会照着这个目标，搞出各种受到关注的技巧和方式，找到让别人为自己忙活的方式。

对于家中的”小霸王”，就是我们对孩子过度关注的结果，什么都以孩子为导向，孩子要什么给什么，当一切来的都太容易的时候，孩子们会马上想要下一个礼物，你要不停的为孩子买礼物，孩子还是会不满足，甚至变本加厉，更不会学会珍惜？

这样真的好吗？

分清过度关注与适度关注，秘诀在于掌握全局，就事论事，不以自我为中心。

观察孩子的行为，如果孩子不是真的需要协助，那你的行为就是过度关注。

跟孩子斗嘴的那一刻，家长就已经输了-避免权力之争

“小明，你赶紧把电视给我关了，不关，明天你就别看了”

“马上”

好几个马上过去了，小明还是没有关电视，父子俩依旧在斗嘴，最终以爸爸怒气冲冲的关掉电视，嘴里还训斥着小明结束。

这个场景是不是很熟悉，早都已经过了看电视的时间，可孩子就是不肯睡去，当妈妈第一次同意了孩子晚睡的请求后，孩子就会无休止的拖延下去，孩子不断挑战家长底线，家长也在通过言语挽回自己的权威，两人陷入权利之争，不断的要显示出自己才是最后说话算话的那个。

妈妈被孩子弄得心烦气躁，最后不得不使用家长的权威，给孩子来那么一下，才能结束这场战争。

当家长跟孩子斗嘴的那一刻，家长就已经输了。

为什么？

你真的觉得在你每次对孩子疾言厉色后，孩子变得越来越懂事？

我身边的很多家长都像《小欢喜》里方一凡的母亲那般，不停的念自己的孩子，可我没看见一个给孩子念明白的。这一招已经不适用今天的孩子了。

两人斗嘴，如果是大人之间，就要争个高低出来，大人跟孩子之间的斗嘴，吵急了，目标跟大人之间一样，就是要分出胜负。

权力之争发展下去，大人与孩子都会容易陷入其中，一有问题就吵，早就忘了要解决什么问题，最终一定是强势的父母一方获胜。

孩子表面看起来的屈服，只会让孩子在未来与家长的权力之争中掌握更多玩弄权力的技巧，继续跟家长斗下去，家长也会在其中，发现自己与孩子的争执越来越的频率也越来越高，不像之前跟孩子吵完一次，孩子能听话的时间长一些了。

我亲戚家带着他们的6岁的孙子孩子来我家做客，不知我家亲戚也就是孩子的奶奶跟他孙子说了什么，两人突然就在我家客厅争执起来，孩子的声音越来越大，我家亲戚声音更大，我们都想劝，也不知怎么劝，后来奶奶去打孩子，孩子竟然还手，直到看到奶奶比自己更凶狠起来，孩子这才停止还手。只是孩子那个眼睛瞪的啊，心里好像在说：“我就是打不过，才不在动手的”。

当孩子不听话的时候，挑战家长权威时，如果家长当时能控制住怒气，不那么要面子，非要扳回一局的话，这就是给自己、给孩子一个很大的转变机会。

教育孩子就是要孩子知道这件事是他自己不对，要改正目前自己这样的行为，而不是因为这件错事本身去训斥他，这样只能让孩子更排斥自己，更排斥父母。

家长要明白自己教育孩子的终极目的，不是让孩子屈服，也不是要改变孩子做什么，而是让他从心里意识到这件事错了。

当权力之争爆发的时候，家长们一定要对自己说，我不能强迫孩子，不能控制他们，要通过赢得孩子的心，让他心甘情愿的合作。

这不是件容易的事情，家长要调整自己的心态，面对已经“漏洞百出”的孩子，面对自己的父母对自己的态度有如此大的改变，也要适应一段时间。

看起来比吼两句花费的时间要长的多，对于孩子来说受益可能是终生。

 

2.奖励与惩罚的误解

没有哪种惩罚能到永久的服从。

现在的孩子宁可受到处罚也要维护自己的权利。

你没意识到吧？

小萌是个6岁的孩子， 遇到好看的东西就让妈妈给他买，有一次小萌看到奥特曼卡片让妈妈买，妈妈给买了，陆陆续续小萌让妈妈又买了好多这种卡片，有一天，小萌看到卡片还要买，妈妈终于忍不住爆发了，坚持说不买，把小萌报回家，小萌回到家，又扔东西，又摔玩具的，一直持续到晚上，爸爸打了小萌屁股，可小萌还是没有放弃，依旧再用哭闹对抗妈妈不给买卡片，无论怎么说，怎么打，都无济于事。

看到没？

惩罚只能助长孩子更强烈的反抗与挑战。

惩罚或者说权威的口吻“你给我挺好，否则你就….必须被相互尊重与合作取代。

孩子在家的地位不再低于我们，要平等对待他们，只是他们缺乏经验，需要家有效的引导。

这就好像上级对待下属，要有技巧，有方法，让下属心悦诚服为自己做事，而不是逼迫他们做事。

对孩子的奖励，奖到无可再奖，你要怎么办？

妈妈去超市买东西把两个女儿留在停车场的车子里。这样做既购物时不受到干扰。妈妈刚打开车门要下车，两个孩子就大哭起来，妈妈说，你们乖乖呆在这儿，回来我给你们买玩具”。

三岁的女儿问“什么玩具”

“不知道，反正我回来会给你们买玩具”

这是书中提到的案例，是不是特熟悉，当你因为各种原因外出时，孩子不让走，你会顺走说出跟上面一样的话呢？

每次出门都给孩子带玩具，或者再因为其他事情给予孩子各种物质奖励，当有一天，孩子根本不稀罕你的奖励，或者奖到没有什么可以奖励的时候，那时候要怎么办呢？

当孩子发现“这件事对我有什么好处”这个问题的答案是没有的时候，孩子们会拒绝合作，那时家长会面临比现在更严重的问题。

这就是滚雪球，问题最初看起来不明白，等到雪球越滚越大的时候，你才意识到这是问题，再去纠正的时候，已经很难了、

孩子们天生都有好行为的愿望，孩子们希望通过贡献与合作获得归属感。

我的孩子刚15个月，我每天都给孩子讲一本画书，里面有几页讲的是妈妈下班回到家，宝宝给妈妈拿拖鞋，给妈妈喝水，给妈妈捶捶背，不知这个绘本这讲了几遍，有一天当我再给孩子讲的时候，孩子竟然走到近前，给我捶肩，这让我特别意外，我只是给他讲，没想到孩子居然明白了，每天听到这里都会走过来给我锤肩，而且有时候还会主动让我就讲这一段，我没对孩子这个行为给予任何物质奖励，我还是给孩子一个拥抱，孩子每天乐此不疲的过来给我锤肩。

可见书上的理念是对的，奖励无法带给孩子持续的满足感，礼物很快就会被外一个礼物代替，孩子会对礼物失去兴趣的时间也会越来越短。

 

教育方法：

1.利用自然结果与逻辑结果

书中教了一些育儿方法，我觉得最有效的就是下面提到的：

如果奖励跟惩罚无效，那我们如何矫正孩子的错误的行为的呢？

用他们自己做错的行为惩罚自己啊。

也就是书中说的利用自然结果。

我一个朋友的孩子上初二第一学期，上学校发现没带课本，我朋友连忙屁颠颠儿的给送去，顺带把孩子臭骂一顿，等过两天再上学，中午想要联系孩子，怎么打电话都不接，急的朋友又去了一趟学校，发现孩子好好的在学校，只是忘带手机，气的我这位朋友无语，又把孩子训斥一通。

如此循环往复，孩子适应了妈妈的模式，妈妈也成了习惯，每当孩子出现问题，就想着会有妈妈过来解决，妈妈虽然训斥，但最终还是帮自己的孩子解决问题。如果我们换种方式呢？

学生去学校忘记带课本的后果是什么？

会被老师训斥。

那就让孩子被老师训啊，训一次记不住，那就继续忘带，直到自己不想再被老师训或者不想再被老师烦，他也就自己能记住带书了。

孩子回来肯定会抱怨，妈妈为什么没去给自己送书啊，这时候，作为母亲就要心平气和的对自己的孩子说：“晓阳啊，你没带课本，妈妈也为你深表遗憾，快吃饭吧，饭要凉了。”说到这里，就点到为止，不要再去说什么，不带被老师说了，就是教训啊，下回看你还忘不忘了，要是说了这句，那就是把这种这么好的教育机会，变成了对孩子的讥讽，变成了对孩子的惩罚。

当有这种机会的时候，家长要先问自己：“如果我们不插手这事儿，让孩子自己面对的话，会发生什么呢？”

 

孩子到了饭点儿不吃饭，家长死机白咧的跟着屁股后头喂，给家长累够呛，那为什么不试试不去喂呢？

直接结果，就是孩子会在某一时刻饿，等饿了，孩子就会自己来找吃的（当然家里零食要少）等孩子来饭厅找吃的时候，就给孩子说明吃饭时间，过了饭点儿就没吃的，等到下一顿才有吃的。孩子饿个一回、两回也不会有多大影响，不过对于孩子而言，他记住了，到了饭点就得吃饭。

2.鼓励

鼓励是教育孩子中最为重要的一部分，出现错误行为的孩子根本原因，就是缺乏鼓励。

四岁的彭妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈买回来的东西一一放好。当看到妈妈往冰箱里放鸡蛋的时候，彭妮也去伸手拿蛋托，想把鸡蛋帮妈妈放进到蛋托里。可当彭妮要去做的前一刻，妈妈喊住了他，“彭妮，别去动。你会把鸡蛋打烂的，还是让我们放吧，宝贝儿，等你长大点再做。”

妈妈几句无心之语，给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，这会多打击这个孩子的自尊。即使是两岁的孩子也能做好这件事。

我孩子1岁多，他看我用抹布擦桌子，看了没几次，他也拿起桌布擦桌子。

有样学样，孩子从小就会，为什么大了，要阻止孩子这样的行为呢？

做的好与坏，是大人眼中的结果，在孩子眼里，他们就是想单纯的为你做事，或者说模仿着去做自己没做过的事儿，就让他们做好了。

大部分时候，家长没有给孩子这种途径和机会看到自己的孩子去做各种尝试，我们也就丧失了看到孩子真正可以发挥优势的地方。

当孩子犯了错或没有达到预期目标的时候，我们要尽量不要使用那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。

不要再刺激孩子，已经考的不好，家长再说孩子笨什么的，只会让孩子更沮丧，更颓废，要帮助孩子找到问题最本质的原因。

一个孩子初一还是年级前二百名，到了初二成绩直线下滑到八九百名，为什么？

他的母亲天天为他着急上火，每次老师请家长，他的母亲就一揪心，不知道是不是又退后了，给孩子不停的报补习班，还是没有起色。

这位家长对孩子除了疾言厉色，急了也会打两下孩子，可孩子的成就就是上不去。

急的他母亲天天上火，嘴里起泡，孩子依旧为我行我素。

不要在对孩子进行羞辱的语言和行为，要注意跟孩子说话的方式，要鼓励，慎用赞美，鼓励是让孩子相信自己可以做到，赞美只是针对一件事说孩子做的好，这两者是有区别的。

鼓励是一个持续的过程，就好像健身，一时半刻看不到效果，受益的是终身，要长时间的坚持，不断的给予孩子自尊与成就感。

《孩子挑战》是一本极为实用的育儿实战指南，书中大量的案例给予的建议，可以让家长拿来就用，整本书的核心是要尊重孩子，不要再把孩子当孩子，要平等的对待孩子，用孩子能接受的方式让孩子理解他们做的不对的地方，改正现在错误的行为。

本书实践的前提，是先要家长调整自己的心态，对孩子不要颐指气使，也不要放任不管，而是要给予孩子尊重的同时，教会他们自信、有担当、有责任的活着，做好身边的每一件事，不仅仅是学习。

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