我分不清自信、自卑和自知之明

我分不清自信、自卑和自知之明，至少自负是我能分辨的，因为一个不自信的人，根本谈不上自负。

昨天跟先生谈心时，他语重心长的说我很多时候就是不太自信。我总反驳那不是不自信，而是有自知之明。但先生也反驳，说我那不是自知之明，是自卑。虽然我听了后已经头脑发晕，但依旧坚持自己对自知之明的理解。确实，自信和自卑，就是两个黑白的极端，而自知之明，就是两个极端中的灰色过度带。

在我的世界观里，想要由内而外的自信，是需要足够的资本的，而这些资本必须出于自身的内在，比如：学历、工作、身材、一技之长等等。我认为自信是内心满满不空虚。从小我就是个好学生，但随着青春期的到来，我开始不用心学习，甚至质疑中国的教育体系，把自己的成绩不好，怪罪于大环境。高考果不其然的失利，让我彻底醒了，也彻底懵了。那时我不知道该怎么办，只知道自己这回彻彻底底犯了一个大错。习惯性自卑，就是从那时开始的。那个失落的夏天，我无所事事，内心空虚，于是开始了读书。从阅读习惯养成至今已经11年了，可它并没有让我获得自信，因为书读的越多，就越觉得自己那么渺小和不堪。当年我只上了大专，本来可以被一个三本录走，但我没去，因为我觉得这是我自己犯的错，不应该让父母用金钱替我来弥补，我活该就这么受着，我应该受惩罚。于是大学期间，我拼命的看书，拼命的升本，拼命的考四六级。但那道自卑就像一直不愈合的疤痕，总是在那里，发出阵阵的痛痒，时刻提醒着我，使得我从来都不敢怠慢。于是，至今，我都有一个习惯，只要一天不看书、不翻译、不思考，就会陷入恐慌，生怕被这个时代淘汰。

工作后的第三年，我抱着试试看的心态，申请了美国基督邮报翻译义工一职，经过编辑的考试，我竟然顺利通过了。通过那一瞬间，有种被好学校录取的感觉，但那一丝的自信稍瞬即逝。我明白，自己的翻译水平，根本达不到市场上的收费标准，在CP做翻译，只是占了一个基督徒身份的便宜。隔行如隔山嘛，非基督翻译这些文章，一定是摸不着头脑的。但这个身份，却是先生认为我应该自信的一点，我不断的强调自己只有义工价值没有市场价值时，他认为我是自卑的，而我却执着于这是自知之明的。于是他抛出了一个让我不知所措的判定——我总是跟塔尖儿上的人比。这话又对又不对，我确实喜欢盯着塔尖儿上的人看，从而导致自己的不自信。但人不应该向上看，往上走吗？先生解释道，应该往上走，应该一步一步的往上走，要肯定自己的进步，不要总是盯着差距不放。盯着差距不放，突然又让我想到了那道不愈的疤痕，或许，这就是问题所在吧。

我疯狂的补救行动仍在进行，这次是备战考研和创立一个基督教品牌，不知道结果会是怎样，但努力狂奔的感觉特别充实。是的，我错过，我因此一直自卑着，我期待着某一天，自己真正可以从这个状态中解脱，昂首挺胸的做一回自信的自己。迫切期待。