接下来我需要回忆童年了，可一时间似乎找不到该从几岁、从哪个角度去回忆，童年那么大块的时间里，好像全都是些模糊的印象，从有印象开始就是在上学了吧，日子就那么一天天在学校、家里过着，没有太特别的事情发生过。我不知道怎么回忆，所以又有一些焦虑，我想我又在焦虑蛤蟆布置给我的任务了吧。
但我会很快调整，因为我不再讨厌这个任务，这个作业。我知道我是想要完成它的。在下次见面的时候，我还要和蛤蟆说说我的童年，我想我是准备好要告诉他关于我的故事，我不再回避地说一些似有似无的话，我想要巩固我们之间的信任，无条件的信任。
又到了早晨，我还没有起来，听见母亲催促着要上学的儿子，赶快起来、快穿衣服、快去上厕所、快喝水、一口喝完、快吃饭、快擦嘴，每天如此，尽管我醒得很早，但在不想起来又很清醒的时候，听着这些絮絮叨叨非常烦躁……我想到了，想到我小时候也是被如此催促着，不管做什么都被唠叨着要快，我不明白快点快点做完了再干嘛？快吃，吃完了还没到出门的时候要干什么？无所事事地坐着，坐着的时候就没有唠叨了，可坐着的时候什么也没干啊。
记忆中母亲总在催着我干这干那，甚至现在依然催着我的孩子，看电视的时候催着要坐好，玩具玩完之后要催着摆回到原来的位置上，桌子上的物品不管是不是孩子用的都会催着孩子去摆好。
我得起来了，尽管不想面对母亲的唠叨，还是得起来，否则就会叫我了。我从不睡懒觉，但我记得很小的时候是想睡懒觉的，只是母亲会在每个想睡懒觉的周末准时叫我起床，多一分钟都不行。有几年我患上了严重的偏头疼，每天头疼，快要炸开的那种，查不出原因，只能吃止疼片，后来随着年龄的增长不再犯了。也许也是后来不再有那么多唠叨，因为后来我知道如何叛逆了，叛逆的感觉不是那种可怜的弱小的我，所以我想我那时候是可怜的弱小的我无法反抗而给自己制造的病痛，就是这样，孩子会给自己制造病痛，那不是谎言，而是真实的病痛，这和书里介绍的心理理论一样，我庆幸自己能从自己的过去找到原因。
关于这些我不想回忆了，因为现在每天仍旧在面对，控制，被强烈地控制着，我讨厌被控制，而我的童年一直被控制着，即使是现在，我还是被像个孩子一样控制着。所以我始终想要挣脱被强加给我的儿童状态，我不愿被过度关心，不愿被每件事都安排着。
我想到了，我之所以会犯懒，其实那不是真的懒，而只是在以犯懒的方式对抗这种控制，正是这种心理，心理学书里介绍的那种以对自己不好甚至极端的方式去反抗，因为，孩子式的心理太弱小，能做的就是伤害自己以证明给必须面对的控制。
想到这些，我想蛤蟆会感兴趣。我想我们会继续很深入地讨论，我不再想要逃避式的回忆，就是那种想起来一点什么但会很不开心的感觉。我在每天的生活里联系自己的童年，我想这是一种很好的回忆方式。
我在家里看电视，母亲买菜回来很无奈地叹了一句怎么还在看，我瞬间极度厌烦。我想起小时候不敢看电视，父母在家时会先写完作业再小心翼翼地征求同意，父母不在家的时候当然会偷看，但没有经验的我总会被找出语气从而免不了挨骂。
我前晚喝多了点酒，早上醒了但没起来，我听见母亲一遍遍地到卧室门口看我，并且可能终于忍无可忍地喊我，还睡呢吗？我实在是感觉到无比厌烦。我想起应该是高中、还有上大学放假回来时和同学聚会，母亲总会一遍遍打电话催促我，少喝酒、赶紧回家。甚至于直到现在晚上出去也总会催促我，我很烦感被催促，以至于会故意晚回家。
我一边想着，一边记录着，我觉得蛤蟆说的对，去想，去回忆，在这个过程里我会不自觉地想要找到一些过去与现在的联系，自己试着去思考原因，也许这样就可以一点点治愈自己了吧。
母亲年纪大了，总在不大的家里这转转那转转，做饭干活的时候总会大声叹气，我受不了叹气的声音，在工作的时候听见最多的就是叹气，那种抱怨又无能为力或者实际上只是表明根本不想做什么的叹气，我讨厌叹气。我想起小时候，并没有感觉到在家里很快乐，因为在家里总会听到叹气和抱怨。爱人的那条状态，也许在上一辈人身上也是，他们会觉得没有过上想过的生活，所以竭尽可能把希望寄托在我们身上，我们背负了太多的希望，以至于压抑着自己。所以我终于选择了主动摆脱。
我想到关于我的离职，我提过几次，但父母都会劝阻，他们认为工作很好，工作有保障，必须得有工作。所有人都认为必须要工作下去，我就会顺从着，但更加叛逆。
儿童自我状态里的顺从行为，想要取悦，我承认我有，甚至在工作中面对上级和家人的希望也是如此，顺从着考大学、顺从着工作、顺从着做令人满意的事、顺从着调职晋升、顺从着违背自己的意愿做一些并不认可的事、顺从着不敢表达自己想要摆脱的想法。
就是这些感觉，所以我选择了离开，主动离开，毅然决然地离开。我以这样的方式开始对抗顺从，开始选择不顺从那些需要我顺从的事，可我似乎只是冲动地决定了要这样开始，但却没有准备好如何继续下去。
我在想着童年，想着现在，想起过往的感觉并联系着此刻的感受，我感到很痛苦，因为无论顺从、取悦，或者如今的拒绝、逃避，还有此刻的痛苦和糟糕，这些都不是我内心真正想要的。
我想要什么？我在问自己。
我回忆起小时候也想要过许多东西，好看的衣服和鞋子，但我觉得好看的衣服和鞋子总不能按自己的意愿多穿几天，或者被说穿着不好看。
我想要骑着样式新颖的变速自行车去上学，但买来一辆被偷了，再买一辆又被学校门口的小混混抢去。我和车子很无缘，很小的时候我邻居一起骑一辆小小的儿童三轮车，碰到收垃圾的老汉，拔腿就跑，邻居小孩骑着自己的车，等我们再回去的时候我的车不见了。
我觉得不管我有了什么喜欢的东西都会很快失去，不管我喜欢什么总是被以很正当的要求拒绝，似乎我想要那样做就是不对的，而且根本想都不能想。
所以，内心深处产生了对父母、对身边存在和发生着的事的愤怒，小时候不敢表达，长大了不可遏制。
我记得父母不允许我哭，我哭就会大声吼叫让我停下来，我只能停下来。甚至我现在对我的孩子也会不由自主地这样，尽管我承认那不对，更会自责和内疚，可在事情发生的时候就是那么自然，我就是做出了那样的言行，那就是我的自然状态吧，适应型儿童！
是的，我一直在适应严厉挑剔的父母，从小时候开始就在适应，把能够做到的所有行为调整到适应的状态，会被打骂，所以不想被打骂；会被挑剔，所以尽量想要不被挑剔；会被表扬，所以想要做些什么被表扬。
我想起我的孩子，似乎在他小小的年纪里也开始表现出这样的一些言行，顺从、取悦，而这完全是因为我吧，我也是一个挑剔型人格，我时刻表现出来的状态都是挑剔型状态。我一度我认为做人做事就应该挑剔，如果不挑剔怎么能做好呢，于是我养成了对什么都挑剔的习惯，开始有了完美主义强迫症，我以为那就是自己，就是应该做的。
而现在我突然有些惊讶，我意识到作为一个成年人，我的这些行为恐怕真的是从童年学来的，童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我成年后经常有的感受，我甚至以为那就是我，那是现实的我，但我想，那并不是真实的我。
我觉得自己很独立，但事实证明，我其实并不独立，我早已习惯了依赖，因为从小到大身边都会有可依赖的存在，父母、上级、同事、朋友还有水暖工、装修师傅、外卖小哥那些陌生的人，我早已学会了把依赖当成自己虚假独立的生活方式，我也许真的没有长大成人。
我在小时候如父母、长大了如别人所说的，必须、应该那样克意地做一些不愿意的事，一边依赖着、顺从着，一边反叛着、纠结着，而这些构成了此时此刻我生活的全部，不，不是生活，是精神，精神的全部，而精神构建了我生活的全部。
我觉察到一种想要挣脱到清晰、但又十分混乱的感觉，好像解一道复杂的题目，突然有了一点灵感，找到了一种解答方式，但却又只是一点灵感，在复杂的线段、角度、题目内容里，不能完整地套用进学过的某一个公式，怎么套都觉得缺点什么，我知道答案就是题目里，可我找不出已知和未知的联系，分析不出题目里的条件，我停滞了。
我现在能做的就只是去想，去记录，把我想到的记录下来，我觉得这样会好一些。
这几天都没有见蛤蟆，我不知道他哪天会来。
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