2020年，我和老公结婚已经12年了，我女儿11岁，已经是学校六年级的学生了。我儿子9岁，上小学三年级，俩孩子虽然学习平平，但很懂事，很活泼。虽然没有大富大贵，但父母身体健康，家庭和睦美满。我想我的家会一直幸福快乐的生活着，直到发生了一件意外的事……
今年三月份的一天晚上，我和老公还在店里忙着，大概8点多老公接了一个电话后，神情慌张的跟我说“今天早点收工，家里有点事情要商量。”看着老公郑重其事的样子，我不免心里着急，问道“怎么啦，是不是孩子们怎么啦？”“不是孩子们的事，是其他原因”老公欲言又止的样子，让我心里有点搓搓不安……
大概半个小时的样子，我们收拾好了，回家大概20分钟的车程，我在路上心里闪过无数的可能，和邻居吵架啦，父母吵架了，还是谁生病了，还是家里被盗窃啦……
到了家里，大门紧闭着。“家里没有人，去哪啦”我心里嘀咕着。拿出钥匙打开门，院子里灯亮着，客厅里电视也亮着，走到客厅看到俩孩子正坐在沙发上看电视。儿子看到我，说“妈，作业已经写完了，爷爷奶奶不在家，去姑姑家了，我和姐看会电视就睡觉”。我说“好的。”看到俩孩子安然无恙的，我安心多了，知道爸妈没事也就放心了。去姑姑家，很正常，估计又是小两口吵架了，我家小姑子比我老公小七岁，结婚两年了，家在同一个村，老公比她小了五岁，这两口子三天一小吵，六天一大吵，一吵架就叫娘家人去调解，父母哥哥还在为她抱不平，小两口早就甜甜蜜蜜了，因为这事还说过老公，别再去凑热闹了，咱这年龄经不起折腾了，落个里外不是人的。老公老是说我，不会关心人，整天啥都不想……
我一屁股坐在沙发上，掏出包里的账本，老公已经换了身干净的衣服，跺着脚，边整理头发，边跟我说“走，你也换身衣服，咱俩一块去圆圆家一趟”。我闷闷的回了声“不去，又没啥大事，你也别去了”。老公白了我一眼“哼，就你懒，真觉得你上辈子是头猪”。虽然说话难听，眼神里还是透着宠溺的。老公一直是一个不会表达的人，但对我，对孩子，对父母都还挺好的，算是个负责人的好男人。所以老觉得，老天对我不薄，我这个傻姑娘也是有福气的。
晚上12点钟左右，外面一阵嘈杂声，把睡梦中的我吵醒了，可能是白天干活太困了，又迷迷糊糊的睡着了。
后来的一个礼拜，我觉得老公怪怪的，老是一副欲言又止的样子，我问他，发生什么事了，有什么事不能跟我说的，老公又是搪塞 的说着没事没事。不光老公怪怪的，父母也怪怪的，甚至连回来住娘家的小姑子也怪怪的。家里没有以前那种轻松和谐的感觉，很沉默很压抑，我甚至都害怕回家。心里隐隐有些不安，肯定小姑子上次吵架没那么简单。
一个礼拜过去了，小姑子还在娘家住着，妹夫没有来接。半个月过去了，小姑子依然在娘家住着，妹夫还是没有来接。这么长时间还是第一次。家里的气氛很压抑，除了孩子们，几乎都不怎么说话，本来我在饭馆一天下来也是累的不行，往常收摊回家还坐客厅，跟父母聊聊生意好不好，碰到什么开心的人，遇到什么奇葩的事……现在回家就洗洗睡了。
就这样又过了差不多一个礼拜，我实在受不了这样的生活了，我要问个清楚。这天收完摊，关上门，没有立刻回家，我打开一瓶酒，配了个凉菜，对着老公说“今天晚点回去，我俩喝两杯，放松一下吧”。我给他倒上酒，随意的聊着。
几杯酒下肚，老公的话多了起来，脸红红的，眼神迷离，我知道时机到了，我略显紧张的问“上次是你妹和妹夫为啥事吵架啦”，老公说“没那么简单，你看圆圆结婚两年了，还没怀个孩子，她公公婆婆等不及了，急着抱孙子，就催着让他两口子生娃娃，还说不行就去医院检查检查，看看咋就怀不上呢，婆婆催得紧，于是他俩上市里的医院检查了一下，这一检查不要紧，检查出了大事情”老公顿了一下，看了我一眼，接着说“医院检查结果说是圆圆子宫先天畸形，无法生育……”我的心也咯噔一下，心里些许难受，些许同情。是的，我和他妹妹年龄差距大，平常交流少，谈不上感情好不好 。只是同身为女人，心里多少有点不舒服，有点惋惜。
之后几天，老公也许知道我已经知道了他妹妹的事，在我面前放松了很多，他常常用试探的口气问我“要是我俩再生一个，行不行？”我老是不以为然的说“你以为想生就能生的，我都这么大年龄了”……
一转眼，都到了五月份了，天气慢慢热了起来，生活就这么循规蹈矩的过着。小姑子也在娘家住了将就两个月了，我想着可能是她老公是要离婚吧，毕竟在农村传宗接代也是大事，女人不会生小孩，会让人有点难以接受的。但是，既然结了婚，夫妻俩总有办法解决的，不一定非得离婚吧。如果男方非得离，那这样的男人不要也罢，毕竟是没那么相爱，才会因为这事而离婚……。
5月28号的晚上，我和老公收摊回家，已经是晚上11点钟了。公公婆婆坐在客厅等着我们，表情很凝重，好像要宣布什么重大的决定一样。我往常一样坐在沙发上，和婆婆面对面的坐着，婆婆看看我，又看看公公说“月月（我的小名)，今天我跟你爸有点事想求求你，你看圆圆的事，你也知道了，他公公婆婆逼着她要孙子，不行就离婚，弄得在家里都住不下去，你看圆圆也是天天哭，自己都这样了，还被逼着离婚……我知道当妈的有些话不能说，但是圆圆毕竟是妈身上掉下来的一块肉呀，不能眼睁睁的看着圆圆这样没日没夜的哭呀，你能不能帮帮她”说着，婆婆拉起我的手，握在她的手心里，泪眼婆娑的看着我，我也已经泪眼朦胧了，我说“妈，你让我怎么帮？”同为女人，同为母亲，我能理解她的苦楚，她的无奈。婆婆说“你俩别做生意了，回来再生一胎，送给圆圆……”我听到这，我猛的抽出手，看着婆婆这张熟悉的脸，顿时觉得是那么的陌生，那么扭曲，甚至是丑陋……
我疯了，我承认我是疯了。我擦掉眼泪，求助的看向老公，望向公公。他两个都目光闪烁的低下头，那一刻我是崩溃的，什么相爱 ，什么媳妇和女儿一样，……我信任的老公，我尊敬的公公，嘘寒问暖的婆婆通通都是骗人的，结婚12年，辛辛苦苦赚钱养家，冒着生命危险生下一双儿女，这还不够，还把我当成外人 ，把我当成生育的机器，不管我的死活，女儿是人，儿媳就不是人吗？
客厅很静，只有婆婆嘤嘤的哭泣声，声音很小，很悲伤。但我却觉得很滑稽。大概有半个小时，我的心平静了下来，冷冷的说“如果你觉得这件事只有这一个办法的话，我给你们机会，我要离婚，我的俩孩子你们挑一个给圆圆，我带走一个，你们的儿子可以再婚，想生几个生几个，想给几个给几个，我已经38岁了，不会拿着我的身体和生命，当生育机器的，这些年我错了，打扰到你们家的幸福生活了。”
说完，我站起来，抓起包，不屑的瞟了一眼老公，上了楼。上了楼，我去看了看熟睡的女儿，又去看了看儿子。突然感觉，俩孩子都这么大了，但我陪伴的太少太少，只是想着赚钱，给他俩买衣服，买玩具，……从没问过他俩需要什么，甚至喜欢看什么电视剧，吃什么零食都不知道，我不配做一个妈妈，我不是一个好妈妈。但现在，我可能就要和其中一个分别了，心里真的是又懊又悔。我想也许，他们一家人把这件荒唐事当做一件正经事商量的时候，也许为这件事求我的时候，他们似乎已经忘记了我是有感情的人，忘记了我是俩孩子的母亲，忘记了我也是家里的顶梁柱，忘记了我已经是38岁高龄产妇……也许这一刻，我是决心离婚的，我对这个家是绝望的，是痛恨的，只想着马上离开。
我头脑嗡嗡，丢下包，扑到床上，用枕头蒙着头，终于卸下伪装，崩溃的大哭，好像把一切的虚伪，一切的曾经，都随着泪水流走。我一直哭，一直哭，头脑里想的一直都是孩子，想的是家里的欢声笑语，想的是其乐融融……以前有幸福，现在就有多伤心，多失望，多绝望，多滑稽，多荒诞……
不知道哭了多久，也许是太累太累了，我就这样穿着衣服鞋子，蒙着头睡着了。老公不知道什么时候上楼， 帮我脱掉鞋子，帮我换了个相对舒服的姿势睡觉。第二天早上，我睡醒，看到老公坐在卧室的椅子上，一脸的憔悴，眼直勾勾的看着我，我注意到了，他旁边的烟灰缸里满满的都是烟头， 有的已经掉在桌面上。老公的烟瘾并不大，只有在心情郁闷的时候才抽烟，现在我有点心疼他，又有点恨他，不和我站一起。毕竟我是他的女人呀。我说“店转出去吧，我也没心思干下去了，毕竟咱俩是要离婚的”我异常的冷静，说出去的话也是冷冷的。老公一动不动，也一声不吭。我说“麻烦你先照顾好孩子，我回娘家住几天，谈谈离婚的事情，放心我不会阻碍你们家的幸福生活的”，老公猛的站起来，向我吼道“我绝对不会离婚的，你为什么那么的自以为是，不给别人任何解释的机会呢，什么事情不是商量着办的，为啥非得拆散这个家，为啥苦了孩子呢”我也怒了“哼，你和你家人把我当成生育机器，给你们家生孩子还不够，还得生个孩子给别人，把我当成什么了，我都38岁了，就算会生，我也要自己养，他们家做什么了，娶个儿媳妇就为了抱孙子吗，想抱孙子，为啥自己不想办法，反过来为难我呢，如果我生孩子死了，你们都高兴了吗……”我狠狠地说着狠话。说完已经委屈的哭了起来。似乎吵闹声已经惊醒了孩子，我压低了声音。
我下楼，没有管孩子.公公，婆婆，小姑子叫我，我也没止步，也没搭理，甚至看也没看一眼她们。
我回娘家一个礼拜了，妈妈老是劝我，别离婚，咱不想生就不生，没人能把咱怎样的。你也是当妈的人了，为了儿女 ，只要孩子幸福美满，当妈的什么都愿意做，是不是。人不能老转牛角尖，谁家的日子都会磕磕碰碰的。家家有本难念的经。离婚了，你也老大不小，你确定再婚就一定好，俩孩子还小，多可怜。你俩的夫妻感情多好，他又会照顾人，又体贴你，撇下其它的，你舍得他，舍得孩子吗，谁家都不会那么的圆圆满满。……
这期间，我老公几乎天天来看我，也不去店里做生意了，把经营了十多年的店转了出去，说是没有我，他什么都做不了。孩子们过礼拜天，把孩子也带着来看我。再也没有提起那件不愉快的事，心照不宣的我再也没有提起离婚的事。下学的时候公公婆婆也会带着孩子来我家，表面上也是乐呵呵的，只是尽量的躲闪我的目光。
日子过得很快，时间真的是最好的药。7月份我在妈妈的劝说下回了家，其实心里我也是想回家的，毕竟在那里生活了12年，我的牵挂，我的依靠，我的成长都在那个家。我们都没有提起那件事，表面上还是其乐融融的，和以前一样。只是心里总有一点隔阂，冰冰凉凉的。
十一国庆节，在外地打工的小姑子回来了，跟俩孩子买的衣服，给我带的护肤品 跟我说“姐，我回来离婚，这几个月我想通了，我和他本来就不合适，我俩根本不是因为没有孩子才过不好，而是不够爱对方，以前我不懂事，给咱爸妈，给你和哥哥添麻烦了，经过这件事我长大了，不会让爸妈为我操心了，以后我不会只做会哭的那个小女孩了，我要好好生活，找一个真正爱我的人嫁了，大不了我去抱养一个，真正相爱的哪会在乎这个呢，是不是，咱家里离不开你，哥哥离不开你，孩子也离不开你，你和哥哥把生意重新做起来吧，像以前一样多好。”小姑子成熟了，经过婚姻的不幸，身体的缺陷，没有自卑，没有自暴自弃，而是选择成长，选择成熟 ，选择迎接新生活，她能，我为什么不能呢？
时间过得好快，我和老公忙着租房子，装修房子，买厨具，我俩似乎比以前更默契，更相爱，也许经过离婚的考验，觉得谁也离不开谁吧，不光是身体上的更是精神上的。我和公公婆婆虽然还有那么一点的隔阂，但内心我已经原谅他们了，毕竟天下父母心，是一样的.
明天就是2021年了，我和老公打算2021年元旦新店开业，愿在未来2021年财源滚滚的来，感情如胶似漆的甜，日子圆圆满满的过。还有，希望浴火重生的圆圆，早日找到一个真正相爱的人，幸幸福福的生活。
让我祈祷，等待2021年的到来吧
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