之前我在微信朋友圈发了一句话: 我一定要离婚！ 离婚！！
当时是十分痛恨的心情，是对他的无比憎恨和对婚姻的彻底失望。发完之后，我为自己终于能把这句在肚子里憋了多年的话公开说出来而痛快淋漓！ 我有勇气说了，我说出来了，说出来了就意味着我要迈开离婚节奏的第一步。吵架归吵架，那是为了公事都在各自为自己找理由，可是你竟上升到动手打人，你要为自己的冲动受到惩罚，你要为自己的情绪失控付出代价。
朋友圈炸了，亲友圈慌了。所有认识的人开始了他们对我的询问和关切。
还有洗脑。种种劝和的声音开始从各路向我夹击。
我不听，一概也不听。离！非离不可！主意已定，决不妥协！于是，整个人一直处于离婚的备战状态。
我给他发信息，列举这么多年来我们婚姻关系不和的各种原因和他的不是，说: 我们已走到了尽头，离婚是必然选择，彻底做好心理上的准备吧，免得和我离婚时拖拖拉拉。
我想快刀斩乱麻，速战速决。
他没有理会我，只给我打来几千块钱说:: 好好休养一段时间，要么和朋友一起出去散散心吧。于是就像事情没发生一样，到处在一些相关的群里发起搞笑的视频来，心情可真轻松无比逗趣啊！你发吧，离了婚看你还搞笑不？
我的心情糟糕透了。一边想着要怎么才能离成婚，一边想着离了婚后我将怎样过？我得适应一个人生活，我得战胜孤独。孤独，曾经令我非常害怕，它比任何人生际遇都令人恐慌。一天几天没关系，一个月几个月也没关系，一年又一年，年复一年到老死，我该如何来安排这么长的路程？
我给妈妈打电话。
妈说:，你现在说要离婚，我再也不拦你了。
我知道，我早已过了要人拦的年龄，妈说过。是，真不年轻了，可是我不快乐啊！难道因为年龄的原因，婚姻里的不和谐和不愉快就要永远这样忍下去？ 往往人们的思维就局限在这个所谓的传统观念里，这个年龄段了，还谈什么离婚？
路得往前走，日子还得一天一天的过下去，万一还能活个二三十年的光景，我想要是快乐和充满希望的。
妈说，你要想好，离婚和不离婚，它中间会发生怎样的转变，你会失去哪些，又会得到哪些，你自己想好……
我想好了，我跟妈说。
离过年的时间越来越近，等他回来一起去签字离婚的日子也屈指可数了。
我给他发去了《离婚协议书》，把离婚的条件和所要安排的家庭事项一一列举出来，让他过目，有异议一起协商，达成共识。
我似乎有点兴奋。这次肯定能办成，一定能办成，办成了就意味着我成功地为自己做了一次人生抉择。
他似乎有点恐慌了，给我不断地发信息，开始以诚意的语气向我道歉。
没用的，我已一切准备就绪，就等一起走进派出所的大门，签好字，拿着证明我们的关系从此不再相连的证书说拜拜。
朋友问，快过年了，年货准备的怎么样？
还准备什么年货，今年不过年了，离婚是我伟大的目标。
为了让朋友不看出我天天信誓旦旦地策划离婚这糟糕的窘境，我故作轻松愉快的回话:我天天过年呢！
这一天终于到了，盼着他快快回到家。我好笃定的跟他说: 咱们把事办了吧。
人，没回，去他老家父母家了。想躲避？这是什么处事风格？ 不能容忍！
来了一个电话，是他的发小。见证我们一起成长，一起相亲，订婚，一起到拜堂，然后见证我们的小孩成长，又见证我们一起搞事业的一个发小打来电话，说要接我回他父母家过年。
他想得真美！
我要和他离婚，我不想要他了。我跟发小说。
然后接二连三发信息打电话，为他说情。
我不理会，谁也别想阻止我。
妈妈家新建的房子要过伙了，我知道，他在屁颠屁颠的帮忙应酬摆置东西。讨好我妈是他的一惯作风。可是，为什么不好好相待她的女儿，你的妻子？为什么不和她志同道合相亲相爱过日子？为什么不让她感受到你的爱和家庭的温暖？为啥？为啥做不到呢？
妈想要我回了，我怕经不住老人们你一句我一句的劝说，动摇我离婚的念头。一个人在市里孤单并兴致高涨，要拼到和他离成婚才罢休。
下午约老同学文姑娘喝茶。
文姑娘四十岁才结婚，没生小孩。令我很诧异。她性格开朗直爽，生活能力挺强，个性也倔强。结婚之前一个人打过工，做过生意，跑过江湖。说话干净利落。我问她为何结婚这么晚？ 她说:，父母过世得早，之前相恋的人跟别人结婚了，就一直单着。平时忙忙碌碌也没顾上自己的终身大事，不知不觉就到了这个年龄。忙去了不觉得孤单，最怕的是过年。曾经一个人过了好几个年。我定定的看着她。 那怎样过？那还能怎样过？总不能不过吧。一个人在一个屋子，炒几样小菜，一个人喝酒，一个人闷吃。是实在不想一个人过年了，于是主动找了个男的(比她小8岁)结了婚。文姑娘眼里漾开了笑，似乎只要有人和她过年，她就结婚。好像十分享受现在的状态。是的，有人作伴了，有人在过年的时候能和她一起举举酒杯，共享年夜饭了，她再也不会一个人过年了。
听到这里，我心里咯噔一下。是啊！当她描述自己一个人过年的情景时，我的眼前浮现的那是一个多么凄凉的场面。过年时，各家各户都呵气成团，谁也陪不了你，谁也救不了你。只有你的家人，你的伴侣。不管你和伴侣相不相爱，但这一天他一定是在你身边的，这一天他一定是带着喜悦有年味的心情和你在一起共渡。
我想到了自己，我用坚强的意志挺过了短暂的孤独，我能一个人挺过年关年味吗？我能跨过这个坎吗？不知道，还没有独自一个人过年，那种滋味没尝到。想尝吗？不！绝不要！就算离了婚，我也不要一个人过年。那谁和我过年呢？未知。文姑娘是怕一个人过年所以找了伴，我也怕一个人过年，可我还拼命想着要离婚。
一个人平常积攒下来的所有的打拼和风光，却输给了仅仅那一天的特殊的凄凉！
那天晚上，我在离婚和一个人过年这个问题上想了好久好久。
发小又受他之托打来电话，说要来接我了。
我说不回去，我准备离婚呢。
他发来了信息，以最诚意的心情再次向我道歉。说: 老婆，我的脾气是大了，以后我会注意的好吗？
妈妈新房子过伙那天，为了表示孝心，让她老人家高兴，我邀请了几个同学一同回去给妈妈贺喜。他，跟在我们身后，一直示以谦卑的姿态，诚意地招呼着我的客人。在我的同学面前，主动承认自己犯下的错误是极不应该的，以后一定好好待人。
看来这个婚我是难离得成了。
我————原谅了他！
后来，他说，你这一次把事情搞得太大了，惊动了这么多人，以后可不要这样闹了。离婚有什么好啊！只有你总想过这个瘾，反正我是不会离的。
我说，人全部是你惊动的，是你委托的，我有什么不好？谁叫你犯错误。
心里却想，如果是我一个人过年，我宁愿过了年再离婚。
他陪我过的年，孩子们陪爷爷奶奶。
这个年虽然有点冷清，我的心里却平添了一些想法。已经过去了的事情就让它过去吧，扩大自己的心胸，别那么执念，多让阳光住进心里来。谁都会犯错误，重要的是错误的行为过后能正视自己，抓住快要断的绳不撒手又何尝不是一种解救，一种可贵。
如此，好过。
至于离婚，如果不引发我想到这个词，谁会喜欢它。好好待我，我一直是对未来有憧憬的。
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