真实，就是在关系中有清晰的边界

你敢拒绝你不喜欢的人吗？

很多时候，我们都不敢或不好意思，因为我们会顾及各种因素，比如：第一次就拒绝别人会不会给人留下不好的印象，所以尽管内心并不想答应，但思前想后终于勉强了自己。

当一个人向你提出要求时，其实你有yes or no的权利，他不明白那是他的问题。

为什么总是会有“老好人”的角色？是因为他们没有分清自己和他人的义务，模糊了人与人之间的边界。

你会是心理边界缺失的人吗？

1

“对不起，我不想……”

“小姐，你看，你也觉得我们会所还不错，而且我们工作也是有任务需要留下客户资料的，而且绝对不会打扰到你，只是会发些活动信息。”

他不死心，不断地说服我，但我依然坚定而礼貌的拒绝了。

一次，在路边等司机来接我，旁边一位健身中心发单页的小伙子过来搭话，我闲来无事闲聊了几句“看着档次不错啊”、“有多少平米”、“看你的身形像教练啊”…

快要结束时，他希望我留下电话号码。我无比笃定地知道，这个会所的位置，我是不可能每周坚持到这么远的地方来健身的。

若是几年前，看着这个努力的小伙子，出于礼貌，出于对他努力工作的认可，我多半还是会把电话留下。

但现在，我不留余地的拒绝了他。

因为这一次，我很清楚，即使我把电话留下，除了能满足我当下“做个好人”的需要，对这个殷勤的销售人员没有任何好处。只会在未来浪费他的时间和我的注意力。

我百分之两百确定，已经有两张健身卡的我，不可能再在这个地方办卡了。除了失望，他永远不可能在我身上得到他期待的结果。

我花了很久才学会一件事：真实的表达自己的态度，哪怕是拒绝，哪怕是讨厌，都比“含糊不清”要更慈悲。

因为，至少别人知道了你真正的态度之后，就会明白该以怎样的态度来回应你。

能够对不爱的人明确的说出“不爱”，对爱的人说的“爱”才真正有力量！

我见过一些在婚姻里不断消耗彼此的人，他们已经完全无法享受这段婚姻，会想尽办法加班、出差，下班之后会留在车上迟迟不上楼，也不愿意跟自己的伴侣做爱。

但他们就是不提出离婚。

他们顾及别人怎么看自己，不想破坏在亲人、朋友、孩子、同事、客户等等外人眼中的那个“好人”的形象。

所以，无论那是多么死气沉沉的婚姻，都永远不做那个做决定的人。

他们在慢慢消耗对方的同时，也在消耗自己，让双方都生活在绝望的关系里。

他们认为，只要自己比对方更能忍耐一点，那么对方就会提出离开。这样，自己就能避免成为那个先做决定离开的坏人！

如果你总是试图扮演一个好人，而对周围人的态度是模糊的、不拒绝、不明确等，这其实是一种无知并且软弱的表现。

这也很残忍，会让你身边的人在和你的相处中非常混乱，无所适从。

2

在很多课程里，很多导师常常会教导学员:

“要宽恕、要原谅、要爱，不仅要爱你在意的人，还要爱伤害你的人，因为每一个来伤害你的人，都是一份功课，一份礼物。”

但在我的课程里，我不会这么教导。因为，这个要求实在太高了。

当一个人的境界还没有到达“众生平等”、“以人为我”时，自然会有亲疏远近。

真实并不是要对厌烦的人咄咄相逼，或者把你的情绪垃圾乱扔。但至少永远要明白：你做的每一个决定，都是以自己的感受和最佳利益出发。当别人试图逾越你的边界时，你要坚定而清晰的拒绝。

当至亲的人和疏远的人同时需要帮助时，你也可以毫无挂碍地选择第一时间伸手给至亲的人。

如果不这么选，要么你已经跳脱出娑婆世界的二元法则，进入涅槃境界中的全然合一，不分你我，心性圆满了。

如果你总是无法拒绝别人，那么可以断言，你有做“好人”的瘾。

这种瘾无关乎慈悲或者大爱。

这是一种“无法停止地需要索取别人认可”的强迫性重复。是“对别人虚伪，对自己残忍”的双输法则。

之所以为什么很多人喜欢小S和金星，因为她们都足够真实，都活出了很多人想活却没敢活出的部分。

例如，当年小S跟谢娜同台，为她们一起合伙开的甜品店宣传。有记者问，你们合伙做生意，会不会伤感情？小S却说，其实我们关系没那么好。

有多少人敢对自己没那么喜欢的人说“其实我没有多喜欢你”？

3

前不久和导师Z在咖啡厅开会，她分手不到半年的前男友的现任女友竟然打电话来咨询他们的情感问题！

分手虽然是Z主动提出的，但曾经用情至深，伤了心。那位现任女友也都在一个圈子里，整个过程她都知道。

虽然分手跟她无关，但瓜田李下，而且她之前已经打过一个多小时的咨询电话了。

Z每天的工作非常忙，我认为无论如何，于情于理，这位现任打电话来都显得不合时宜。

最终，Z很无奈地挂了电话。

后来我们聊起这件事时，我直接给了建议。这建议就是，别理她！

Z后来发了个信息对方，意思是：很忙，而且也再没意愿为对方继续做这种免费咨询，如果作为客户付费，很欢迎。

发了之后，我忍不住赞她：“干得漂亮！”

真实，就是在关系中有清晰的边界。自己人，支持者，引领者，旁观者，竞争者……

无论是在生活中，情感中还是在工作中，都清清楚楚、明明白白。

爱憎分明，永远好过恩怨纠缠。

所以要感激那些直接拒绝你的人。这样永远好过那些含糊不清的人，让你产生希望，投入了生命中最宝贵的时间和注意力，最后精疲力竭却无所适从。

已结束或尚未开始都是最好的结果，因为那都意味着“新的机会”。

最糟糕的是：从来都不确定是否开始，也无法肯定是否结束，然后在这种茫然中慢慢消耗掉宝贵的生命。

所以，当你面对这种含糊的“好人”而无所适从时，请果断远离她。

如果你自己有这种“好人瘾”，也请真实的表达自己。

带着牺牲和委屈所维持的关系，一定是危机四伏的。而关系中的另一个人永远都不会知道自己究竟该如何面对你。

你表现出来“迷人的无私”和“真实的自私”会让身边所有真正想亲近你的人感到混乱，然后是无力和崩溃。