除了烟酒，还有什么可浪费

除了烟酒，还有什么可浪费 每天都是以醒来的一根烟开始了一天的生活。想听的专业课听几句，选修课就玩玩手机发发神。下课了，三五个聚在一起，又是一根烟。就算生理期肚子疼得在床上翻来覆去，可就是避免不了这么作孽自己的身体，以为就这样可以麻痹作痛的神经。

越是空虚，越是焦虑，越是空虚。

玩了大半年，真的是毫无在乎。时间过得可是真快，恍恍惚惚的危机感。留了许久的指甲终于长起来，却在取隐形眼镜的时候，刺痛了眼白。真的第一次体会到，心心念留这么久的看着漂亮美好的东西最后竟是伤人的。然后，我剪了它，并打算此后不再留指甲。真的很想笑从来都不会剪指甲的自己，已经是很小心了，指甲形状还是短短缺缺。恍惚间，回忆曾经为我修剪指甲的人是谁，怎么也想不起来。

每每周末，大多是在酒吧混过。享乐一时香烟啤酒，随后是久久的作呕和头疼。喝多了，说了什么，我不知道。只看见酒醒后，镜子里的自己眼神迷离，头发杂乱，脸色苍白，可是真丑。头快要炸裂的疼，要敲爆脑袋的崩溃还有久久无法平复的身心疲惫。

左手拿着一根烟，右手滑着一篇篇杂文，填着肺，填了胃。就剩下脑子了，空空如也，连一只小鸟都不曾飞过，可能也就只依稀记得薄荷的香烟味。我这样儿，真是贬低了寂寞一词，真想把整个人都强行塞进一个洞里，还有那腐烂的味道，别出来了吧。

身体越来越不如之前，常常会有恍如隔世之感。桌子上蓝色烟灰缸里的烟头也是堆成了一座小山，令人窒息的余味儿，无所事事的思想，所谓的朋友圈压得我喘不过气来。我不知道，这样的状态还要持续多久。我别向他人承诺了，也别向自己承诺，我就嘴上说说，嗯，戒烟吧，戒酒吧。还好有自知之明，清楚自己懒惰之人，也深知自己的懦弱。既然被人说是个玩具，那就是玩具吧。

炭笔稀稀拉拉掉落在地上，有的滚进桌子缝里，我懒得管，因为我搬不动桌子，也不想搬。颜料盒都已经成了灰，发了霉，我也无从下手打理。画架歪歪的斜躺在墙的角落，好似孤独，我也不曾多看几眼。我还是喜欢那个安静画画，心若止水的曾经的自己。

那时候最了不起的疯狂是高考前一天，我们熬夜背英语单词饿得实在不行，两人可怜巴巴的在铁栏门口等着烧烤外卖，望眼欲穿。我的女孩，偷偷从寝室里摸出两罐雪花啤酒，我们两个坐在操场的楼梯上，你咬一口肉，喝一口酒，豪爽，畅快。我学你，咬一口，喝一口酒，喉咙辣得呛得不停咳嗽。你拍打着我背，笑着，又大口大口的喝酒。你抬头看着天说，黑暗的深渊在凝视你，你也恨恨地凝视回应它。我看着你的眼睛，闪着星光。那是我第一次喝酒，也是最后一次见你。

五月的晴天闪着电，总是想用回忆来麻痹自己的浪费生活，好像可以抹杀一切无聊现状，真是可笑。自相矛盾真的是一种慢性自杀，带来的痛楚更加令人绝望和悲伤，强烈的低落情绪似乎让我没有力气再面对生活。

我又点了一根中南海，这次我没有抽，而是看着它，慢慢地，慢慢地，化成了灰。