作者在这一段讲述了爱的关注，关注有多种方式，倾听是一种，还有陪伴；文中着重讲述了与孩子间的倾听，然后说到婚姻是倾听最好的练习场。
今天的内容选择与孩子的倾听，如果你没有孩子，可以联想到父母给予你的倾听，或者你与配偶、好友间的沟通。
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选自《 第二部分：爱 》
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但在大部分的倾听中，我们扮演的角色都不是接受者，而是给予者，尤其是在倾听孩子说话的时候。根据孩子年龄不同，选择的倾听方式也应有所不同。一个上小学一年级的六岁孩子，说起话来可能滔滔不绝、没完没了，对于这种情形，父 母如何处理呢？一种最简单的方式是：直接让孩子闭 上嘴。在有的家庭里，父母甚至做出规定，决不允许孩子说个没完。自然这样的家庭决不允许“童言无忌”。 第二种方式是不管孩子说什么，大人都不做理睬，在这种情况下，孩子只能自言自语，或只有跟空气对话 了。他们跟大人之间，丝毫没有互动，没有交流。第 三种方式是假装倾听，实际上仍在忙自己的工作，想着自己的心事，偶尔说一声“嗯、啊”或者“好极了”， 以此应付孩子。第四种方式是有选择地倾听，孩子说到某些似乎重要的事情时，家长才会竖起耳朵，集中一下注意力，试图以最少的努力获取最多的信息。当然，大多数父母未必受过专门训练，可能不具有良好 的选择能力，所以，通常会遗漏许多重要信息。最后一种方式，当然就是认真地倾听孩子的每一句话，尽可能去理解它们的含义。
「A1，激活经验」 （必选）
这样5种倾听方式，一种比一种要求的时间更多，在快节奏的时代，在你与孩子交流中最常出现的是哪一种？
对于孩子，不是时时刻刻都需要做到第5种倾听，你如何平衡这几种方式，也就是你计划在什么时候选择什么倾听模式？
作者在书里列举了5种倾听：
第一种倾听：就是不听，闭嘴；
第二种倾听：随你怎么说，我不支持也不反对；
第三种倾听：假装倾听，你照说，我照做，顺便回你一声“嗯”“啊”“好极了”；
第四种倾听：选择地倾听。咦，似乎你说得蛮重要，好，我听。
第五种倾听：认真地倾听每一句话，并尽量理解它们的含义，代表了你的什么意图。
我的孩子已经17岁（真快，6岁那个他仿佛还在跟前胡搅蛮缠）。回想起我们共处的这17年，交流中最常出现的有3、4、5交织在一起。他还小的时候，当我在厨房忙活，他自顾自地说，我只能“嗯嗯啊啊”一下，在这个过程中要竖起耳朵，如果听到认为重要的事情，会认真听，并且跟他交流。
最怀念的是小时候的晚上啊，每晚睡前，亲子共读，然后会听他絮絮叨叨聊心事。
长大了之后，和孩子的交流时间变少了，他也不再象小时候那样什么都说了。我们交流的时间一般是早晚接送，在车上，弥足珍贵的交流时间，我会非常用心地听他讲，跟他聊。这就是第5种倾听了吧！
尤其是现在，他处于高考前、青春期，他愿意跟我说，我都觉得开心，必须得认真倾听。有一次，他问我如何开导同学，说他的学霸同学突然觉得很迷茫，情绪很低落。我特别高兴他跟我聊这个话题，于是很诚恳地听他讲，给他建议。
什么时候选择什么倾听模式呢？我一般是：
当他提出要买什么零食之类的时候——假装倾听；
当他发牢骚的时候——选择性倾听。一旦过滤到其中的重要信息，立马转换为第5种倾听。
不过，一般我都愿意认真地倾听他的每一句话。
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为什么要把所有的精力，用在倾听一个六岁孩子单调、枯燥、喋喋不休的话语上呢？首先，愿意这样做，证明你能够给孩子足够的尊重。你给孩子的尊重，等同于给某个一流演说家的尊重，孩子就会感受到你的爱，进而感到自己是有价值的。充分地尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱。其次，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多。第三，对孩子倾听得越多，就越是能够意识到：在无数的停顿、重复、结巴，乃至似乎有着某种口音的唠叨当中，孩子的确说出了有价值的东西。真正倾听孩子的人都会承认：从孩子的嘴里， 往往能说出最伟大的智慧。你会意识到，你的孩子极可能是个独特而出色的人。意识到孩子的特别之处， 就会更加愿意倾听他们的话语，对他们的了解也就更多。第四，对孩子了解得越多，就越是愿意教给他们更多的东西。你对孩子的了解少得可怜，那么你教给他们的东西，不是他们无意去学习的，就是他们早已知道的，甚至比你的理解还要深入。最后一点，孩子感受到你的尊重，他们就会觉得，你把他们看成是出色的人。这样一来，他们也就更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。如果你了解孩子，教育得当，孩子就渴望从你那里学到更多。他们学到得愈多，就愈有可能成为出色的人。父母和孩子都可以从爱的互惠中，感受到成长和进步的力量。价值创造价值，爱诞生爱，父母与孩子在爱的默契配合中，就像是跳起双 人芭蕾舞，在舞台上共同旋转，而且动作流畅、敏捷。
上面针对的是六岁的孩子。其实，随着孩子年龄 的变化，听与不听的平衡点也会改变，但总的原则没有什么变化，即，不论年龄有多大，孩子都需要父母的关注和倾听。尽管父母与年幼孩子的沟通，更多的是通过非言语的形式，不过仍需给予全部注意力。你不可能一边想别的事情，一边和孩子玩“拍手游戏”。 玩游戏时三心二意，你就有可能培养出做事三心二意 的孩子。孩子到了青春期，需要父母倾听的总体时间， 显然要少于六岁时期——他们讲话的目的性更明确， 不像幼儿时期那样随意。不过一旦他们开口讲话，和小时候相比，就需要父母更多的关注。
「I，重述知识」（必选）
倾听，对孩子的重要性在哪些方面？
倾听，对孩子很重要。作者认为有以下五点：
一，给予孩子足够的尊重——让孩子学会尊重；
二，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多——让孩子勇于表达；
三，对孩子倾听得越多，越了解孩子，越能发现孩子的特别之处——让孩子看到自己的闪光点；
四，对孩子了解得越多，就越是愿意教给他们更多的东西——让孩子拥有更多知识；
五，孩子感受到你的尊重，他们会感受到自己的价值感，也更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。
有没有发现，这几个重要性是一个良性循环？
「A1，激活经验」（必选）
过去你与孩子交流时，你给予孩子的尊重可以打几分，在这个过程中你教给孩子了什么？
如果要提高1分，你认为自己可以做些什么？
现在是内省时间。
在与孩子的交流过程中，我给予孩子的尊重我认为可以打7分。
我给予他的是：尊重他的每一个想法，诚恳地分享我的看法；在意见不一致的情况下，给予我的建议，也尊重他的选择。理解他的行为，并尽量尊重他的节奏。
缺失的3分，主要在于：有时倚老卖老，觉得自己走过的桥比他走过的路还要多，把经验强加给他；觉得他已经长大了，不需要我们更多的关注的。
如果要提高1分，我可以做的，是“把个人想法和欲望放在一旁”，尽可能地体会他的感受。比如，这个“停课不停学”的漫长寒假，我也开始有点嫌弃他了，打游戏+睡觉+吃东西+偶尔学习的状态，有时也让我抓狂。我可以换位思考，去体会他的感受，再和他沟通交流。同时，多给点时间给孩子，多创造些交流的机会。
增加阅读：
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。 说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现 自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开， 而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心 相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的 过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是，我们通常 缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择地倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以， 我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。
各种关注（包括用心倾听）都有一个共同特征：必须在孩子身上花足够多的时间。对于孩子而言，父母的关注意味着陪伴，注意力越多，关注的质量就越高。父母与孩子相处得越久，给予的关注越多，就越能了解 孩子的真实状况：孩子如何面对挫折和失败；如何对待家庭作业；如何读书和学习；他们喜欢什么，不喜欢什么；他们什么时候勇敢，什么时候害怕……这些都是不可或缺的信息。经常和孩子共同活动，父母可以教给孩子更多的生活技巧，帮助他们培养自尊自爱 的品质。在活动中随时观察和教诲，有助于孩子身心 的健康成长。经验丰富的心理学家，也会以做游戏的方式同儿童患者沟通，同时予以观察和诊断，使治疗 取得更好的效果。
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