也不知道从什么时候开始，我从原本的期待谈恋爱渐渐过度到了害怕谈恋爱状态。
而太喜欢太在乎一个人，那个人就会不喜欢我好像成为了我的一个魔咒。
尽管事实可能并非那个人完全不喜欢我了，可一开始的神秘感、好奇、期待等等积极的情绪都会不见，取而代之的是敷衍、欺骗、不耐烦。
为什么被偏爱的都有恃无恐呢？
在经历了几次恋爱以后，我明显感觉到自己患了爱无能症，没有深爱别人的能力，一旦发现太喜欢一个人以后就会莫名陷入一种悲观情绪，即使并没有发生什么具体的足以摧毁两人关系的事情，依然会纠结于各种语气语调，行为模式的改变等而饱受折磨，然后各种猜忌与怀疑。
为了避免内心的挣扎，为了假装不在意而去转移注意力，和别的异性聊天（不搞暧昧纯聊天而已），去故意想前男友，把一部分感情寄托在那些不可能的人身上。
我很早以前就觉得这肯定是一种心理疾病，如果不是病至少也是一种心理防御机制，而最近做了一个依恋模型的测试，也证明的确如此。我竟然是疏离—恐惧型的依恋类型，这简直就是最糟糕的情况。又期待亲密而又害怕被拒绝与欺骗而不愿意与他人亲近。
你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
———顾城
而这种心理还表现在很多方面，比如我知道忠犬八公的故事是一部好片，但是我也知道它是一部悲剧，会哭的稀里哗啦，所以我在这部影片最幸福的那部分暂停以后再也没看下去。
逃避对我们这样的人来说简直是生活常态。
在恋爱中更是这样。
当我还是个懵懂的女生时，喜欢一个人不得，在念念不忘中接受了还算喜欢的另一个男生，当我对他产生依赖时他却离开了。
而当我终于学会了一个人独处也过得很自得其乐时，这时候出现一个人，说想要和我一起看电影，想要跟我一起吃夜宵，想要和我一起做许许多多有趣的事，我有点惶恐，我记起多年以前跟我说这些话的人最后给我带来的伤害，我花了好长的时间才重新筑建起坚强的心，好不容易不会因为任何人而患得患失。可是水泥还没干，心还不够坚强，又有一个人要住进来，我犹豫再三，可那个人太绚烂太美好了，虽然有点害怕刚修建好的心房又轰然倒塌，但不服输的性格决定再试一试。
可一旦谈恋爱就容易迷失自己的我也许真的适合孤独终老吧。
当我一个人的时候我能理性又独立，写小说看美剧，学习口语，参加读书分享会，一个人去旅行。一旦恋爱，就会很容易依赖对方，以对方为中心，把自己的生活意义都攀附在他人身上，而我明明知道不可取可偏偏不能加以控制。
这种感觉真令人害怕，因为他人的喜怒哀乐而影响自己的情绪，甚至有时忘记自己的需求，在理智的时候就会想：我明明一个人也过得挺好，干嘛要招这种罪？
于是选择逃避选择故意冷淡，选择把内心最想说的不快感受都藏起来，装作一脸云淡风轻不为所动，毕竟不在乎你我才能赢。
可事实并不是这样，在你看不见的地方，是我为你哭红了的双眼，是输入了一长段话又删除的无奈，是点开通讯录想要拨打你电话又戛然而止的手指，是因为你而加快的心跳，是我添加到收藏的合照。
可现实中的你总让我伤心难过（也可能像前文所说，是因为自己内心的不安全感而导致胡乱猜测给自己带来的伤害），我还有更重要的事，除了感情我还需要有一份赚钱养活自己的工作，而为了工作我需要参加很多场考试，写论文答辩，我不能把心思全都沉浸在自怨自哀的悲伤里，我做不到像失恋三十三天里的黄小仙一样好几天不上班，把自己关在家里失联，生活不是电影，人还是要继续履行社会职责。
于是像我们这样的人，最终变成了害怕恋爱的异类。
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