看着你离开我的世界

很难过。

你好像属于身边所有人，却唯独不属于我；在你看来好像身边所以人都需要你，缺你不可，唯独我不需要你；你让我开始渐渐觉得孤单。

我或许是一个很宅且厌恶社交、不喜欢热闹的人，但这并不代表我不需要你的陪伴，你是我在这个世界里生活所选择的伴侣啊！我们应该是彼此最亲最亲的人，但现在我们在一起的时间除了晚上睡着之外，屈指可数。我不知道你在忙什么，你不知道我在做什么、想什么，现在你甚至不再是我的爱人，是连一起搭伙过日子的人都不如。

你不懂我，我们不是一个世界里的人，我以为我可以让你走进我的世界，也自认为有能力理解你的世界，但我终究还是天真了，我虽能掌控自己的思想，却没办法改变一个自以为是，不懂换位思考和自省的人。

我感到格外的疲惫，因为现在依旧还不可自拔的把你放在心上。

突然明白，放手真的是需要莫大的勇气的··· ···

绷不住，鼻头堵塞发酸，眼泪迸涌而出，不可自抑。

不想再忍耐，忘了这是近来第几次哭泣，一次比一次感到绝望。

我曾对你说过，当时虽开着玩笑却说的认真，只是不知道你最后有没有当真？我说：婚姻中的两个人相处，就如存钱和花钱，只有平时善于存钱，才能在往后不可避免的争执中有资本花钱而不至于彼此透支，一拍两散。

我需要勇气，需要随时转身的勇气和底气。而这只是为了如若有那么一天自己不想再强装坚强时，有从你身边从容离开的自由。

我明白，事情发展到现在这一步，其中不乏我自身的原因。

我从最初的积极面对和沟通，到后来的麻木不仁放任自流，我只是有些厌倦没有坚持到底罢了，所以仔细想想我也认命，这是我没有努力的结果，是我对你没有信心的判断。所以从今往后，你若不前进，我会看着你离开我的世界，这是我对自己生活的选择，是我对我们之间未来如何定义的抉择。

哭过以后，心里好过了一些。

我想把你一点一点从我的心里剔除，或许很难，或许很痛，但至少这努力会让我的未来减少被你随意牵绊左右。

如果你从不曾试图理解我的追求，那我也无需强融你望向的那个世界。我们的靶向不同，注定无缘走到最后。

勉强走在一起，或许早已开始变得牵强，我不理解你向往的世界，你看不见我眼中的光芒。

我想静下心来好好思考一下。

人生仅有一次，我至少得对自己负责。

我是你心里眼里的意外，既是特别的也是特别的，所以你觉得珍惜也觉得不满，我其实都懂，只是不想为你违背本心改变自己。我必须时刻做到忠诚于自己，唯有如此才不枉负此生。

有时候，也觉得你属实可伶，什么都不懂的稀里糊涂的活着。

原本想做你的伯乐的，奈何你不是我的伯牙子期。

往后，愿我们各自安好，顺其自然。

我会学着自己走，不被孤单寂寞俘获，每一步都走的自由自在，舒心惬意，再不会因旁人声嘶力竭，痛彻心扉。

我要独自拥抱这生活，这辽远的天空，哪怕风尘，哪怕暴风骤雨。我爱这世界，我要静看在我的世界里来来去去的人们，看着你锣鼓喧天的打马走来，也目睹你静静离开。

我自坚强，独自盛开。

（致敬我2020年的五一前夕）