当你们看到这一个长篇大论的时候，或许会以为我又要命的矫情了吧。
不，其实并不是这样。起码在今晚，不是这样。
今晚我只是一个病龄八年的重度抑郁症患者。或许你会很奇怪为什么我要把抑郁症称之为为一种病，因为抑郁症和抑郁还有矫情并不一样；因为这八年的时间，抑郁症对我来说就是心灵的癌症。
我忘记了自己是因为什么原因患上了抑郁症。是因为小时候被校园霸凌的经历？是从小到大一直都很匮乏的安全感？时间都已经过了这么久这么久了，久到我只能记起来初一的时候用美工刀在自己的左手手背和胳膊上划下一道道伤口时的刺痛感。兴许你会觉得很变态很不可理喻，可是对一个世界都是黑暗的抑郁症患者来说，血腥是再也正常不过的事情了。
或许这也是我现在可以一边看法医秦明一边吃的很欢乐的原因吧。
今天晚上刷微博话题的时候，我看了无数个关于抑郁症的视频，包括央视的那个关于抑郁症的公益广告，看完以后除了感同身受以外就剩下了心里满满的酸涩。
因为抑郁症，我有了很长时间消极的情绪成了一个负能量黑洞；因为抑郁症，我变得自卑又敏感，有很强的负罪感，觉得自己毫无价值甚至觉得自己是一个麻烦是一个累赘；因为抑郁症，我变得敏感多疑，在意别人的一举一动和议论；因为抑郁症，我有了社交障碍和人群恐惧症，尽管我表面上很大大咧咧的特别勇敢，其实我说不上来自己在人群里有多么的不适应和恐惧。包括单独面对面和一个人谈话的时候，我都会紧张害怕到发抖；因为抑郁症，我有了自杀的念头甚至常识自杀。
我不知道这八年我是怎么度过的，好像是做了八年的噩梦。中间也有醒来过，那是在高二的时候，有魏述民在的时候，我醒过来了。可是一年以后，我又重新坠入了永不见天日的噩梦之中。
我也不知道为什么自己要坦白自己这么严重的抑郁症。并不是矫情也并不是偶尔的负能量，因为对于一个抑郁症患者来说，能过好每一天自己就是一个超人。
因为啊，太害怕外界的伤害所以习惯了把自己锁起来，在属于自己的小小空间里苟延残喘，渐渐的与这个社会还有世界脱轨，所以恐慌失措，所以不知所措，所以萎靡不振。
十三年前张国荣的纵身一跃让大家知道了抑郁症这三个字；十三年后乔任梁的突然身亡让抑郁症受到了前所未有的关注。或许你对抑郁症这个人群了解还很浅，抑郁症并不可悲也并不可怕，我们只是生病了，生了一场很长很长的病。所以啊，我只想请求，当你还没有对这个群体深入了解的时候，拜托不要对我们投以异样的甚至厌恶的眼光。
毕竟外界传来的讯息，无论是好是坏，对只敢让自己躲在角落里瑟瑟发抖的我们来说，都有着致命的影响。
所以伙计，我真的没有恶意。
我只是不合群，因为我只拥有恐惧。
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