最好的归因方式是什么呢？我认为，在原生家庭的问题上，适合我们的归因方式应该是流动的、辩证的。从接纳到改变的不同阶段，要配合不同的归因。
这句话是什么意思呢？其实就是一句老话，叫做“因人而异”。每个人的答案不一样，同样的问题，既可以看成原生家庭决定的，也可以看成你的选择。两种说法并非针锋相对，非此即彼，它们只是反映出一个人在生命的不同阶段跟自己的不同关系。
对于那些懵懵懂懂，对自己还缺乏了解的人，如果直接告诉他们：“人生主动权掌握在自己手中”，他还理解不了这句话。比如在青春期和成年早期，这时的任务是认识“我是谁”。他们会像照镜子一样观察自己：我有哪些个性？我有哪些认知和行为模式？我的优点和局限是什么？在这个阶段，如果把自己看成是一个由原生家庭塑造而成的个体，是有用的。有了明确的归因，就可以很安全地认识自己，明白“我就是这么个人，不以我的意志为转移”。
说得直白一点，这个阶段你还在盘点自己从原生家庭那里“继承”到哪些东西。无论是优点，还是问题，哪怕是父母带给你的伤疤，都要照单全收。有人也许会说：谁想继承那些问题呢？我们想把问题都扔掉！扔掉的前提是，你能够承认自己收到了这些问题。喜欢也罢，不喜欢也罢，原生家庭都给你打下了鲜明的烙印。认识原生家庭，是在认清你的来处。
从成年早期往后，一个人的关注点就会从自己逐步转移到他跟这个世界的关系。这时候，他会有一种雄心勃勃的冲动，想对这个世界“做”点什么。在这个阶段，人成为行动的主体。作为主体的你渴望打破自己的局限，拥有更大的自由度。于是，你要从原生家庭塑造的那个“你”身上解脱出来。
如果说前一个阶段，你在盘点从父母身上“继承”的东西，那么在这个阶段，你会灵活运用这些东西，做自己想做的事。遇到那些不顺手的，不好用的东西，就把它们丢掉，随时补充新的资源。这是一个自我塑造的阶段，你会对自己进行内部归因，你也会越来越活成自己的样子。
当然，当改变的过程中遇到困难，你也会退回到前面一种归因。两个阶段是来回切换的。当你发现有很多事情做不到、很痛苦的时候，你可以对自己说：“这不是我的错，我在承受来自过去的影响”，这时候你在用外部归因增加自我接纳。当你积攒了一些力量，打算继续挑战自己，你就可以回到自我支配的位置上，说：“我要自己做选择了！”
理想状况下，成长的过程就是在两种叙事当中的切换。当然，切换叙事是出于你自己和自己的关系，而不是为了“获得别人承认”。任何人，包括你的父母，都有可能否认，或者夸大原生家庭对你的影响，不要浪费力气跟他们争辩。归因只是你心里对自己的交代。你可以把自己的想法分享给重要的人，但不用在意他们是认同还是反对。
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