以前听过来人说，不要和朋友做同事，不要和朋友一起住... ...，总之不要和朋友变成零距离以及有实际上的利益关系。
以往我是不理解的，甚至对这个“过来人经验”嗤之以鼻，一心抱着“毕业后出来工作能和好友之一成为室友”的期待。出来工作后，因为有姐姐一起在外，也因自己的工作有常出差性质，因而一直以来都没有机会和任何一个要好的好友成为室友的机会。偶尔去这个好友小住几日，偶尔去和那个好友小住几日，都受到热烈欢迎，像极了热恋中的情侣般——好友们总会依依不舍地询问我什么时候能成为室友。
每当听到这话时，我忍不住汗颜，也有点小庆幸。庆幸和姐姐们一起住、庆幸自己时常出差的正当理由，不然还真不知道该选哪个好友一起合租。汗颜自己像个皇帝般，为了不让哪个好友感受到比较的失落，我只能在有限的条件里“雨露均沾”。
严格来说，2024年以前，我其实并没有与好友们有过长期零距离的经验。
人和景物一样，有了滤镜就美好起来
这个“无经验”造成了我还是去实现了过去的“期待”。
在2024年2月中旬，我便在好友老李子的劝说下，住在她楼上了。
我与老李子认识十四年了，她是能称之为“挚友”的存在。
我想，我们最知根知底，短期同居次数也是最多的，再说只是邻居，也不是室友，不至于有多大冲突矛盾。
然而，我想错了。过来人的经验，的确是有道理可言的。
成为邻居一个月了，倒也没有升级到冲突、矛盾这样的等级，但是小摩擦是真不少。
首先是饮食上，老李子和男友一起同居，鉴于他俩是经常做饭的，厨具一应俱全，她便提议“共用厨房”，让我不要置办任何的厨具，需要下厨的时候去楼下做饭，他们做饭也会算上我那一份。出于身在广东这样容易出现蟑螂的地区条件考虑下，我也的确有想保证自己的小单间尽可能干净卫生的私心，我便十分支持这个提议。
不得不说，好友这个提议实实在在是从“为我考虑”的角度出发的。一方面我得以省下来一笔置办厨具的开销；另一方面没有油烟的小屋住起来实在心安舒适。
说到这里，就要用高中英语写作时那句万能谚语了，“Every coin has two sides”，真的，有利必有弊——
老李子是一个正餐只能是五谷杂粮“正经饮食”的健康人；而我是在饮食上没有任何讲究的人。打个比方，早餐一杯黑咖啡和两个饼干就能成为我的早餐，而老李子必须是常规的豆浆包子或者是喝粥；午餐一碗老干妈面条或是一碗螺蛳粉就能成为我的午餐，而老李子讨厌面食，只能接受偶尔吃面吃粉，常态是米饭或粥加一菜一肉；晚餐一个煎饼或是一堆水果，凡是任何能吃的干粮就能成为我的晚餐，而老子必须是米饭搭配荤素菜。
毋庸置疑，她是饮食相当健康的人。
可问题出在了她并不爱做饭、我俩生活作息也完全不一样——
我起床的时候七点多，我第一时间便是想着空腹喝一杯黑咖啡，再加两块饼干足以饱腹了。九点多的时候，她还在床上，邀请我可以过去那边做早餐吃。我说了吃的早餐，她觉得不能算作早餐。倘若我说还没吃早餐，也实在不想吃，她必热情邀请我赶紧过去。可能是性格原因，我过去的话，她还躺床上，我肯定是不可能坐等她起来给我做早餐的，我必定得做早餐。怎么说呢，我并不讨厌做饭，尤其是煮个粥炒个青菜或者紫菜糊这样的简易早餐，我觉得并不费事。但我并不想强迫自己在不饿的状态下为了迁就好友而吃早餐，甚至吃多。因为老李子是一个食量非常小的人，和她吃饭意味着我必须“收尾”。待到中午十一二点，我饿了，想吃午餐了，可她却还未饿，我便只好等到接近一点，再邀请她吃饭，我总不能用她的厨房只煮自己的那一份，即便我提议煮她那一份，晚点让她要吃了再加热就可，她也会拒绝的。
晚餐必定是加上她男友，我们仨一起吃。晚餐常态是老李子男友没加班的时候，就等他来做饭；加班的时候，就我做饭，老李子备菜。三个人吃必定是经济实惠的，我也是相当省事的。但因为成了常态，我偶尔想“反常态”——吃个杂粮煎饼、吃个螺蛳粉、泡面等当晚餐，老李子便会有“我本来把我们仨今晚的菜都想好了，你不吃的话，那就和XX随便吃点吧，等他来了再看看买什么菜好了。”我不知道是我的讨好型人格作祟，还是这话本身的确有道德绑架嫌疑。因为老李子说这话的时候，如果临近傍晚了、她男友也确认加班，她会强调她饿了，我加入晚餐的话我俩可以先做饭先吃，留剩饭给男友，但是没办法，我不吃她也懒得做，只能等男友做饭再一起吃。为了减少她出现这样的“委屈”次数，我只好经常性加入共进晚餐队伍。结果就是经常吃太撑，因为除了她食量少，她男友也是食量少到锅里剩下一口饭也不愿意收尾的人。
其次是对个人空间追求上，老李子定义的个人空间是有一个自己的梳妆台，有可以随意置办任何个人物品的空间；而我定义的个人空间是仅仅只放置我一个人的个人物品空间，能够有可以长时间独处的空间。我理想的相处状态是，我和老李子吃饭的时候共处一室，午后喝茶时闲聊两三小时，晚餐后一起看会电视电影或是闲聊一两个小时，其余时间我能够独处，做自己想做的事情；而老李子的理想相处状态是，在无工作的时候，我和她能够共处一室，一起闲聊、喝茶，没啥可聊时各自玩手机；她男友在一起时，我们仨可以一起吃饭、看电影、看电视剧、喝茶、玩手机的。也就是说，她不需要独处的时间和空间。
这就导致了我经常性会因为她的邀请而下楼共度时光，或是在我独处时，会因为她的突然到来而打乱自己一整天的时间安排计划。
最后是生活大小事抉择上，打个比方：
我想要置办个微波炉，偶尔吃预制品当三餐，老李子会觉得花钱占地方且鸡肋；
我提到考试准备不充分，心里没底，老李子会劝我别花那么多路费去考试，既然没底，就弃考，损失考试费也好过损失比考试费还贵三倍的路费去考试，可我却是觉得自己虽然没有十分努力备考，却也是花了时间复习的，弃考等同于我前面花的时间作废，所以我是倾向于花路费去看试卷，去懊悔自己没好好复习；
我想要用这条被套，和我的床单配套，老李子觉得我的被套是双人的大被套，太宽松，被芯会跑，还是得用她给我得那条被套尺寸合适；
... ...
总之，就是生活方方面面上，这样的小摩擦很多，她在迁就我，我也在迁就她。
我们才短短的一个月形似室友的角色关系，已经产生诸多摩擦，验证了什么关系都必须有距离，零距离真的会影响感情，“距离产生美”这句话是通用的。
当然，这样放任下去肯定是不行的，我也不愿自己偷偷抱着诸多不满暗自埋怨好友，这样一点也不光明磊落。实话沟通必定会影响感情，那就采取“曲线救国”的迂回方式——不过分迁就，多点表达自己的时间安排计划，可以多点说“不”。
远距离看，景和人都是美的
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