突然间的灵感迸发。
所以虽然是在家带宝宝的一天，工作却一点没落下。一下午的时间就整理了三套系统化的课程，这效率自己都吃惊。
我总是这样，懒散的时候对着电脑硬是发几个小时的呆一个字也写不出来。等到突然来了劲，几个小时就可以做完别人也许需要几天才可以完成的方案。
想起从前北京公司的老板，总是评价我太难掌控实在是太跳脱了，从来不按牌理出牌。我问他，什么是牌理。他说，就是大众的既定行为。噢……那我知道了，所以我不是大众是奥迪呗！也许兰博基尼也不错。
完成工作的心情超好，也得到正向的反馈，还无意间又吸引了新的合作方，让我看到了源源不断的我想要的资源在向我涌来。总有一种感觉，当你知道你想要什么的时候，仿佛所有都在为你开天辟地。
他忍不住来对我说，我觉得你实在太愿意付出了，我简直看不懂你。我懵懵的问，什么叫太愿意付出？我付出什么了？想要得到什么，你总得先做事啊，这个逻辑难道不对吗。虽然不能立马得到想要的那个东西，但，你要知道世界上本就没有什么东西是唾手可得的，尤其是有价值的东西更甚。甚至是很可能你付出了，最后也未必就能如愿。可是那又如何呢，为想要的东西去努力的这个过程，本身就是快乐的。
结果是没有意义的，能够赋予它意义的恰恰是获取结果的这个不平凡的过程。
所以，又是一整天的好心情。
断断续续也终于学完了个体心理学的系统化课程，哇，总觉得脑容量快不够用了，如果可以真想再买一点脑空间啊，要装的东西实在是太多了。
课题分离，这是在这里面学到的新名词。
把自己还给自己，把对方还给对方。对方对你如何，是对方的课题。你想对对方怎样，是你自己的课题。把关系中的课题分开，我们没办法干扰别人更没办法控制别人。很多人不愿完成课题分离是因为太以自我感觉为中心，但，没有人会是这个世界的中心，也没有人有义务围着我们转，我们也不需要围着别人转。只有对等的关系下，才能产生尊重，尊重之下才有真正的爱存在。
把这套理论放在我与他的关系之间，我发觉，其实我很早就是这么去践行的。
我是我，他是他。我对他好并不是因为他对我好，而是我自己就想要去做这件事，跟他如何对我没有任何关系。也并不会因为他攻击我，我就也同样要用攻击去回馈他，任何“因为…所以才…”的关系才是一种隐性的控制。这样的想法与行为模式在今天终于找到了一个答案，原来就叫做课题分离。
渐渐的，发现心理学真的超级有趣。在这个过程不断的发现那个真实的自己也更了解了自己。以前有时候说一些话做什么事都总是不明白自己为什么要那样，到现在，几乎可以分析自己每一次语言或行为背后的原因。
ABC认知疗法在了解后也发现，正好跟从前自己的思维模式相似，所以通常从来不会产生太多负面情绪，或者把事情往悲观的方向去想。更愿意是如果有负面怀疑，那就主动去问清楚情况。
也许正是这个过程，逐渐修复了自我吧。自卑是每一个人与生俱来的特性，从前的自己也曾深陷自卑的泥沼，那样是真的会错过很多也失去很多，什么也不敢要最终留下很多很多的遗憾。
但，总是会长大的呀。丢弃自卑是从第一次的勇敢开始的，勇敢的去与陌生人搭讪，勇敢的站上舞台，勇敢的直面自己的出糗时刻，勇敢的接受别人的拒绝。
逐渐塑造坚固的自信，也许是从他开始的。第一次勇敢的去表达爱意，勇敢的去靠近，勇敢的付出与给予，勇敢的索要礼貌范围内的关心。最后勇敢的面对被拒绝靠近，勇敢的接受他一切指责与贬低。但，我也许陷入过自我怀疑，却也借助外援的能力很快清醒。这一整个过程，反而重塑夯实了自我的价值体系，再结合翻阅学习的所有心理学书籍，突然就得到了巨大的升华。
如不是他，大概就连自己也没发现，那个从前小自卑的自己早已远去不见踪影。
喜欢现在这个自信自爱的自己。也许在别人眼里并不是那么尽如人意，但那又如何呢，自己才是最重要的，相信自己永远值得最好的，也总有人因为你是你而爱你。
所以那一天，她问，如果那个人突然又重新回到你的生活里，还会搅乱你的情绪吗，又或者你还会愿意重蹈覆辙吗。
我严肃的思考着。我形容，他就好像落在了湖中心，总是一会浮出水面一会又沉下去。从前他只要在水面向我挥手，我就会不顾一切的跳下去奋力向他游去。本来以为他是在那里游戏，后来才发现他根本不会游泳，是在那里一直挣扎着，于是我拉着他想要回到岸上去，无奈却找不到方法，拉不动不说还被他拖着溺水差点沉了下去。
其实我奔向他的时候我都忘了，我压根也不会游泳。只是他在那里对我来说太过吸引，于是我凭着本能游了过去。你说，一个都不会游泳的人又该怎么救起别人呢，所以我想了想，不对啊，虽然我不会游泳但我可以学习，我是绝不能跟你一起沉下去的。我很想说服他跟我一起学习然后游回岸上去，无奈他却什么也不听，我很想上岸又舍不得离去，徘徊之际他狠狠推了我一把，推远了我与他的距离，却让我离岸边近了一点。
但我不会游泳啊，于是我扑腾着水花，艰难的挣扎着并开始呼救。过了好久好久，这个时候岸边路过了你，你扔了根绳子给我，于是我拉着绳子终于顺利回到了岸上。
我就站在岸上，向他呼喊。我扔下绳子告诉他抓住我就可以拉你，无奈我比不过他的力气，总反而被他反复拉进水里。但好在我就在岸边，也能及时从水里站起。后来彼此都终于疲惫了。他放开了绳子，我拉着另一头久久不愿离去，我劝他再试试吧，但他始终不愿再拿起绳子了。他说，你走吧，我又从来没让你来过，都是你自己要不顾一切跳下来的。我也不需要你救我，我这样明明就挺好的，不会游泳就在这浮浮沉沉，总之上不来却也下不去。这感觉我早已习惯了，也没想要改变，更没想让你来陪我。说完了这些，他转身不再面对岸边。
我还是站在岸边，望着他很久也想不出更好的方法了。看着他浮浮沉沉会让我难受，于是我仍然站在岸边，但也选择不再看他了。我在岸边做着其他的事情，背对着湖面。我知道后面就是水，但我也没再转过身去。
背对背的距离，仿佛隔了一整个银河那么远。
所以你问我的这个问题，突然回到我的生活里，这种事大概不会发生吧。决绝如他，我知道当他选择背对，就没再打算转身了。也许有一天就算背对着，他也会呼喊我的名字。但又有什么用呢，我听不见也看不见了。我知道，我永远也救不起一个自己想要沉溺在水里的人。
你都不知道游回岸边我用了多大的力气，所以体验过那一次的沉溺我就再也不会也不敢跳下水了。但我想告诉他岸上很美，可以看见更多美丽的风景。如果有一天风将我的话带到了他的耳边，也许他会有回音也说不定。如果他说，要是你说的都是真的，那我就上岸来看一看吧。但我不会游泳啊，我该怎么过去呢。
那个时候，也许我会再将绳子扔下去，但我绝不会再自己跳下去了。可我的绳子已经够不着他了，背对背的时候，彼此都又拉远了距离。他还得自己先向岸边游一段才可以，我想后来我的力气应该要比第一次更大了，所以再拉绳子我知道他再不能把我拉下去。但其实我已经学会游泳了，所以他再拉下去我也是不会再害怕的。只是，拉之前我会问他，我知道我不是第一个拉你的人，但现在我能做最后一个吗。
如果不能，我就不拉了。我就把手里的绳子的这一头交给其他人吧。我知道，总会有一个人可以把他拉上岸的。
我还是会在岸旁，直到看见他终于回到岸边的那一天的。毕竟是我爱过的人，我想，待他看见岸上美景的那一天一定会很开心吧。
当有一天，终有人可以陪伴他将岸上的美景一一欣赏了，能看见他发自内心的笑了。我想，那就是我离开岸边的时候了。
所以，故事说完了。回答是，不会再搅乱我的情绪，我也不会再重蹈覆辙了。当骄傲的那个我重新回到身体后，我知道这一次我要的爱是唯一的爱，是永垂不朽的爱。
是等到风景都看透，陪我一同看细水长流。
如果不是最后，如果不能成为他的结局，我就不要了。
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