第二部分 教养的七个迷思
迷思之一 都是为了孩子
当我们认为都是为了孩子时，其实正在无意识地传递给我们的孩子这样的信息：你们缺乏这些东西，这些品质现在并没有在孩子身上体现出来。
太专注于转变儿子这一目标，以至于错过了与眼下这个孩子建立联系的机会。
还使父母戴上了受难者的光环。
那些感受到自己有压力去保护父母免受失望的孩子会放弃自己内心的真实声音去取悦父母。
只有当父母意识到自己的教养方式并不是无私的，而是对实现教养目标的渴望与执着，才能避免这些消极的暗示。
迷思之二 成功的孩子总是走在前面
许多家长被“由孩子的表现衡量孩子的价值”这个观念迷惑。力争上游到头来没有了意义，为了对付压力已经把自己的精神搞垮了。
你的孩子当平凡人也很好，是你自身的匮乏感需要孩子被贴上高人一等的标签。他们其实不需要，是你的“自我”需要。
迷思之三 孩子有好坏之分
我们仔细看，可以发现好孩子的好，是以他们的行为有多么配合我们的生活来衡量的。我们爱“好”孩子，因为他们使我们感觉一切都在掌握之中。
当我们把孩子的行为作为好或坏的标准时，我们对他们造成了巨大的伤害。
随着觉醒程度越来越高，我们看到了远离好和坏的标签的重要性，而不是关注顺从和服从，以及孩子让我们看起来如何或是感觉如何。我们开始关注:
我的孩子是否能够自由表达自己？
我的孩子有没有聆听他们内心的声音？
有没有关注自己的需求，而且想办法去实现这些需求？
是否敢于犯错，而且找到改正错误的方法？
当我们真正放下好坏的二元标准，放下这些标签所制造的恐惧，我们才能拥抱与孩子当下相处的美丽时刻，与孩子建立真正的联系。
迷思之四 好家长是天生的
作者认为“天生就能当好父母，这样的想法是幼稚的。”
为人父母是我们生命中最需要关注当下，最要求脚踏实地，并且最考验情绪控制的任务。
这些和其他技能一样，都是可以学习的。但要融入日常的长期行为中，就需要实现一定程度的觉醒。
迷思之五 有爱就是好家长
爱，无疑是联结人的重要元素。
只要我们爱孩子，就可以为他们提供所需，这是一个迷思。尽管我们是出于最单纯的目的，我们的爱却很容易变得不再是爱，取而代之的是强烈的恐惧，滋生出控制欲和占有欲。作者认为，“孩子需要的家长不仅仅要求爱心，而且要体现出一种与他们相协调的存在方式。他们需要父母父母井井有条，对待他们从始终如一，面对情绪爆发时能保持冷静。他们需要感受自己最深刻的情感和内心需求，而不仅仅是物质方面的需求被仁慈而快乐地满足。”
“为了成为这样的家长，我们的情感工具箱里需要很多工具，爱只是其中一样。专注、乐观、善于表达情感、坚定且灵活，以及相对没有压力的环境，也是帮助我们成为好家长的其他几样必要工具。“
很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的是控制。因此为人父母的关键一课，是学会如何让孩子好好接收到我们的爱。觉醒式教养的一个重要部分，就是明白我们的出发点与孩子接收到的信息之间的差异。
我们的许多爱其实都是爱自己，只是伪装成了爱别人。这是因为我们大多数人进入关系时，都在寻求从他人那里获得使自己感觉良好的体验。
作者给出了自己对爱的定义：一种全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。觉悟的自爱意味着我们持续与内心的灵魂对话，同时对我们的黑暗面显示出极大的同情。它意味着我们深刻地认清了自己的不足和局限，从而不断地进行自我关怀和自我安慰。
我们的孩子也不再需要为了得到我们的赞许而证明自己，他们不再害怕被抛弃。
也有些家长不是对孩子百般控制，而是竭尽全力取悦孩子。他们抚养孩子没有明确的界限。这些父母对孩子无法说不，他们认为爱就是要当好人。这些孩子无法忍受任何形式的不适。为了逃避不适感，他们经常沉迷上瘾。
这证明我们对爱的理解足以抑制我们的能力，使我们不能真正满足孩子的需求。
迷思之六 父母的使命是培养快乐的孩子
我们没有意识到，追求快乐也有负面影响。我们以为快乐就像藏在彩虹尽头的财宝金罐有待我们去寻找，是对我们所有努力和奋斗的奖赏。这种快乐的观点往往导致无尽的烦恼。
我的孩子值得拥有快乐的想法来自当下某种匮乏的感觉。我们通过一个缺乏的镜头看待生活，注意力全部放在我们所没有的东西上。
我们的挑战是把生活中的快乐和痛苦视为神圣的平等———它们会给我们带来同样的机会。如果我们以这种方式对待人生，并且教会孩子怎么做，我们便可以停止对幸福的追求，因为我们已经明白，投入到生命安排的所有过程已经是最大的圆满。
投入生活本来的模样，意味着察觉带到每个时刻都包含着好的一面和坏的一面。儿童想哭就哭，想笑就笑，他们并不为各种际遇写下高兴和不高兴的剧本。他们感受着自己的感受，然后继续生活。这种随遇而安的能力，在许多大人身上找不到。我们爱把世事分门别类，这阻止了我们投入到当下生命的馈赠中去。
小孩子几乎瞬间进入快乐模式。他们无须把生活的经历当作是日后成功的前提。什么是真正的快乐，我们只需要观察年幼的孩子，从他们身上学习快乐的真谛。
迷思之七 家长需要控制一切
作者讲：你需要负责的是自己在孩子身边时的表现，但你对孩子没有控制权。作为父母，我们唯一能控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境。
孩子带着自己独特的蓝图来到我们身边，即他们生来就有一种特殊的气质与世界联系的方式。我们不能只保留孩子身上那些我们喜欢的品质，而抛弃那些我们不喜欢的品质。我们需要停止投入精力在试图控制孩子当下要做什么以及他们未来会成为什么人上面去。无论在这方面投入多少，这都是一场必败之战。
放手不去管孩子，这也许是父母面对的最艰难的精神斗争，尤其当其他父母和孩子的老师向我们施压，一定要让孩子跟上大部队的时候。
我们的孩子能自动感应到，我们是接纳还是拒绝他们。当他们感应到我们理解他们本质的个性时，他们身上那些为了躲避我们的批评而封存起来的活力便得以释放。这些活力使孩子的身心成长焕然一新。
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