文/萧寒晨夕
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关于个性这个话题，我想以我的亲身经历来告诉大家：这个世界上从来不缺乏有个性的人，但是能把自己的个性保持一辈子而不受尘世感染的人，太少了，你若坚持了，你一定是幸福的那一个。
大学毕业五年后，我供职于进入社会后的第二家企业。那个时候，虽然自己的专业能力以及人际沟通能力都比较欠缺，但是尽管如此，后知后觉的我依然认为，通过自己的不懈努力和坚持，仍然可以取得一定的成果，得到他人的认可。
工作中，勤勤恳恳 ，是我本职工作范畴的我一定去做，且努力做好，不是本职工作的，也努力去做，一方面可以赢得领导的信任和认可，一方面也可以提升自己的工作能力，无论于公于私都是好的。凡事做之前都会给自己做很多的思想工作，且一定是给自己打了满满的鸡血去奋斗的状态，虽然表面看起来更多的是风平浪静。
第二份工作是在我生了大宝之后第五个月开始的，从此便开始了背奶的生涯。再加上来回上班的路程实在太远，单程在一个小时以上，单位的考勤制度又异常严苛，苛责到甚至缺乏人性，这致使我在几趟车的辗转之间都是飞奔的状态，下了车往单位奔跑的样子，妆容被满脸的汗水浸湿，头发蓬乱，整个人疲惫不堪。就这样，也导致转正前后分别有一次迟到，且都是迟到一分钟。这两个迟到的一分钟，直接导致的结果就是，转正前和转正后迟到当天的工资几乎被扣得所剩无几，这也让我在很长一段时间内变得沮丧，对工作提不起兴趣。
除了严苛的考勤制度之外，其他的管理制度也是比较严格，办公室的言谈举止要“得体”，稍有“出格”，可能一整天或者好一段时间就成了“被批斗”和“被教育”的对象。另外就是长时间的开会，导致没办法规律地按照预定时间排空母乳，结果不出两个月孩子的口粮就没剩几口了，三个月不到就彻底没有母乳了。这样的一个工作状态，着实让人压抑不小，大概坚持了有半年多的时候我就萌生了辞职的念头。
我这个人有个最大的特点，就是特别能忍。凡是不到我的最低限，我都是能忍则忍，能过去就过去，有时候就是到了最低限，我也能忍。但是一旦触碰到我的原则底线，无论有多么强权的势力在眼前，我是宁死不屈。
是的，宁死，不屈。
职场背锅是常有的事，一个管理再严格再正规的企业，也免不了要一些人替某些人来背锅。对于这点，我早有心理预期，只要不是特别过分，就算背个锅也无所谓，至少是对自己抗压能力的一种锻炼。
日子就这样平平常常的过着，没有了背奶的艰辛，遭遇了工资扣除的不公，同时也承受了来自外界的嘲讽和轻视，我更加学会了隐忍，只是忍受的背后必然暗藏着更大的反抗。有时候，一味地隐忍，不是惧怕，不是胆怯，可能更多的时候是在等一个时机，等一个踢爆了便永不回头永不后悔的时机。
终于 ，这样的时刻在一个正常工作日的上午到来了。
忘了具体是因为一件什么事情了，只记得我和当时的公司老板之间产生了激烈的冲突。但是对于冲突的原因，我是清楚的记得的，就是因为当时我不承认某个错误的事情是我做的，而领导在这之前已经认定就是我做的了，我以沉默来抗拒，并做了喃喃自语的解释。然而这一切在老板看来，都是可笑的借口，凡是给错误找理由的一切语言都是借口，是的，我就这样被不分青红皂白地扣上了做错事的帽子。当时的我很是委屈，长时间以来的压抑全部聚集在胸口，只等山洪海啸。
其实我当时就很清楚，领导要的结果，只是我一个低头的认错，即使这个错误不是我犯的。可能他的心里已然明了了其中原委，明白不是我的问题，但是当时那个台阶确实已经不好下了，如果我再不低头，作为公司的最高层，脸面上是很难看的。也许我的一句“我错了”，会化解太多的问题。
说实话，我在那半年多将近一年的时间里面，说过了太多“我错了”，在那之前，我从未如此低三下四过。但是为了生计，我选择向生活一次次妥协。但这一次不同，为什么是我错了，凭什么是我错了？
心里的万般挣扎和委屈，使得我像一个木头人一样矗立在老板办公桌前，老板气得站直了身体，对我相顾无言。估计当时打人的心都有了。这个六十几岁的看起来特别慈祥和蔼的老板，事实证明他确实是这样的人，只是当时的我还不足以认识到他的这一面，后来被我气得在办公室怒吼：
“你这个人太有个性了，我不喜欢有个性的人！”
是的，这就是我。
不知为什么，在他说出了这句话的时候，我反而不那么生气了，我为自己的小小胜利而欢欣雀跃，我终于没有为了成全别人的颜面而出卖了自己，虽然后面的结局肯定很惨淡，但是我乐于消受这样的结局。
这句话说完之后我依旧沉默，老板没办法让我先出去。我出来后，坐在隔着领导只有一间屋子的办公室埋头哭了一会儿。一上午的时间基本就这么过去了，红肿着双眼吃了午饭后，我向公司提出了辞职。结果处于意料的是，这个时候不管是部门主管还是运营总监，都在劝我不要走，而且是在老板的授意下诚心挽留。驳了老板那么大一个面子，说实话，我的心里也很过意不去，虽然有各种不如意，但是对于这份工作我还是热爱的，对于这个团队我还是很忠诚且异常维护的，再加上当时的业务能力和经济状况都不允许贸然离职，所以就顺势而下，留下了。
此后的半年，基本上工作方面比以前顺畅了很多，与同事和老板的沟通方面更加深入，并在很大程度上能够更深层次地理解他们的决定和需要。
一场风波，带来的不是血雨腥风，反而是春风日丽。这中间，我要感谢老板的大度，当时的自己还不够成熟，也不够世故，缺乏对职场中一些必须的生存技能。但也感谢这样的误会，让一个高高在上的人认识一个底层小罗罗的不屈，责任可以担，面子可以丢，但是有些尊严的底线一定要坚守。
当然，在一个充满挫折和打击的氛围中不能长时间停留，否则你只会变成两种人：一种是不断残忍打击别人的人，一种是毫无个性任人打击的人。
我不想成为这两种人中的任何一种。因此，一年多以后，春天，我坚决地辞职了。
关于挫折，我学到了一些；关于承受，我也学到了一些。这些挫折和承受，已基本足够我在今后的工作中生存得更好，我要感谢这样的经历，正是有了这样一段不堪回首的过往，才让我有了更加强大的内心去面对日后的挫败。
有了被人前训斥的尴尬和丢人现眼，今后的一切失败都不足以成为我们倒下的理由。
是的，我就是要保持我的个性，这是我耐以生存在这个世界的根本，它使我顽强，使我不被世俗和邪恶恐吓，使我在强权和镇压之下依然坚挺，使我有能力保持自己的鲜活，使我更加明确地知道自己未来的方向和追求的目标，使我在这个浩瀚无边的人海中还能活得像我，使我是我自己，而不是一具只会行走不会思考的躯壳。
所以，请保持好你的个性，不要让它被世俗淹没。
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