昨天下午继续给一个学生讲英语习题，我突然发现一个事实。那就是，哇哦。这个孩子太厉害啦。为什么呢？她竟然自己坚持学英语10个月了，而且学有成效。
她说初中也没有好好学英语，到了我们学校，大概也受一个老师的启发。那个老师说了一句话：17—20岁，是人记忆力学习力最强的时候。她就想那我就趁这段时间好好学习一个东西吧。
上次聊天，她说她也不是喜欢英语，只是为了考学，提升自己，才学的。昨天，我们说了几句，我认为很有可能，她是因为喜欢。
因为面对生单词的海洋，就足以吓退好多好多人，包括我。我曾经在17年开始打算学托福什么的，书籍资料买回来了。但是看着那记不完的单词，我懵了。一个月后放弃了，当然那时候我焦虑得静不下来。当然语法对我来说，根本不是事儿。但即便这样，我还是没有学下来。因为那时候我坚信，我不会学会的。
昨天下午，这是让我大吃一惊啊。我说你这种行为展现了耐心、坚强和毅力，还有喜欢。你真的太厉害了，你超过了99%的人。她有点不可置信，笑着说，没有啦，跟着老师的视频学的人多着呢。屏幕上每天都有人写哪一天哪一天打卡。
我说是呀，那是全国啊。你问问咱学校，看看有几个人这样？恐怕只有你一个，你给我的榜样，你太厉害啦。我给她竖起了双手大拇指。她眼神亮晶晶地看着哦，那一刻，时间仿佛静止了。
全国啊，所以也没有多少人。你是那不知道多少分之一，分母大着呢。
她这个暑假拿到了驾证，就那还抽空学英语，还做了兼职。她学的是新概念二，第一页上写着日期：2023.01.13——-2023.11.13，计划那个时候学完。看着进度，估计不到那时候，就能学完。
要知道，她所处的环境——一所中职学校。而且她不是我班的或者我教的班级中的学生，她是我带的班级隔壁班的学生。不知道她班那几个学生怎么想的，就说要跟我学英语。只是她是真的去学了。
我开心地拍了一下她的胳膊，说，你是我的老师啊，我太开心啦。你让我看到了英语这个东西，只要学，就能提高啊。
她做了一份对口升学的模拟真题，然后问了她的错题。我一看错的很少了，而我教的对口升学班的大部分学生，比她错的多多了。
所以我才特别吃惊，因为我一直觉得不能学好。是我自己不会学会，但她这个大活人，让我看见了真相——学，就能会。再退回来想，谁是生而知之呢？不都是后天学会的吗？
可是我必须承认，毕了业之后，除了驾照和游泳，这两个有教练指导的东西，我拿到了结果，我学会了开车和游泳。其他我觉得自己几乎没有学会过什么新技能。
哦，不，现在可能要加上自我疗愈这个东西吧。只是心理上的东西，看不见摸不着，只能感觉。
这多亏了每天写写写，这个基本出于自愿。因为也有不想写的时候，凑更的时候就是。
嘿，突然觉得，我像是在年轻的时候，拿到一个结果。然后卡在了那里，怎么也流不过去。现在慢慢疏通内心淤堵的地方，在悄然改变心理地图，想要打开新的信念，从而建立新的人生地图。
黄仕明老师说，旧的心理地图，不能带你去到新的人生那里。
那些痛苦焦虑暗无天日的痛苦时光里，原来要送给我的礼物是，嗨，娜娜，你需要更新你的心理地图呀。
当然这个过程里，我还会有萎靡不振，郁郁寡欢的时候。但那不是生命里最正常的事情吗？我又不是机器，哪能无时无刻都紧绷着呢？
我有点明白了，昨天的开心，是真开心呀。
你知道吗？昨天晚上，我算是知道了，我为啥老是说“我不会”“我怎么怎么样，再怎么怎么样。”
昨晚给我妈视频，问她昨天有没有艾灸，我就知道她没有。果然没有，她说，等我这段时间忙完了，我就灸。昨天下雨，我赶紧把小韭菜整了整。我笑了，说，妈，我终于知道我为啥爱找借口了，因为我的老师教的好啊，我也学的好啊。我妈哈哈哈哈笑了一阵。
我问，艾灸很难吗？她说不难。我说20分钟长吗？她说不长。但她就是答应我了，却一次次不做。她是我妈啊，永远都是我的老师啊。我的第一任和终生的老师啊。嗯，多么会找借口不提升自己的老师啊。嗯，我就是。只是如果妈妈坚持不锻炼，不照顾好自己，我是坚决不那么做了，我要和她不同，我要照顾好自己，学点什么。
昨天下午，我给那个学生，叫她W吧。我给她说，我不喜欢中国的老年人，两眼无神，枯坐在那里，满脸生无可恋的样子。那感觉不就是等死吗？而外国老年人，虽然身体变老了，可是心还是鲜活的啊。我前天看了一个视频里的老太太，忘了名字。她是个舞蹈家，91岁还在创编新的舞蹈。91岁啊，真的很难想象啊。
虽然我的热爱还是不知道是啥，但我想，我要活出来。我要继续感受自己，慢慢靠近自己的喜欢。而不是像以前一样，无助地带着绝望地觉得，我不知道自己喜欢啥。
哦，原来，我这些年的看似放纵，当然不是吸烟喝酒滥情啥的。只是不再对自己那么苛刻，允许自己放松下来，允许自己打游戏啊，躺床上不起来啊，什么都学不会啊，允许自己抱怨焦虑痛苦纠结。这些究竟是在干啥？寻找自己的喜欢，试图触摸自己的感觉。作为一个人，一个独一无二，绝无仅有，前无古人，后无来者，天地间，永生永世，唯一的一个独特的存在。我。我究竟喜欢什么，讨厌什么？我究竟是谁，我要如何成为自己？
生命的前这么多年，我都是活在别人的意识里。现在，我要活在自己的感觉里。我想这样做了，我只是在寻找自己的路上。
说到这里，我想昨晚的晚饭，对我来说，也有着我所不知道的意味吧。昨天我回到家都6点多了，心想要不不吃了吧，他们说过了五点再吃东西，容易长胖。可是我想吃点什么，我要吃吗？我要。我心里明确地回答自己。我不但要吃东西，还想要吃，软软糯糯的蛋糕，虽然很多人说它最容易长肉。可是我就是想吃啦，就是晚上想吃啦。那就一个字：吃。在超市溜达一圈，找到一个看上去淡黄色，捏了捏，软软的蛋糕。拿去称了一下，4.8元，就四四方方，没有多大。我本以为两块到头了，却是快5块了。吃，心里的声音说。于是心理踏实地拿着那块蛋糕，又拿了两个干脆面。回家美美地吃起来啦，那种开心和满足，让我真的舒服。
试想一下，不过是一块4.8元的蛋糕啊，只有我一个人吃。我心里其实是有点小纠结的，好像在说，我不该吃那块蛋糕。苹果不在家，老公不在家，妈妈不在家，我怎么可以是个蛋糕呢？我怎么可以独自吃一块好吃的蛋糕呢？就是这样。
我只是想吃一块5元的蛋糕啊，我都觉得自己好像有罪一样。所以，你看，我有没有好好感受自己的感觉呢？
那块蛋糕，注定要成为我的那个闪闪发光的美丽时刻。就像2019年10月那个下午，我带着苹果，买了两份她想要买的零食。她那时候双眼亮晶晶，开心满足像个最美的仙女，在我身侧跳来跳去。那时的树叶在金黄色的阳光里，闪耀着温柔不耀眼的光。那画面美极了。
哦，原来那些看似平常或者不可思议的举动里，都藏着亮闪闪的自己呀。
嗨，你好，亲爱的陌生的遥远的自己呀。欢迎你的到来，欢迎你不断来到我这里，来敲醒我这个瞎子一样的心。我曾经不认识你的真面目，我曾经厌恶你，我曾经以为你面目可憎，我曾经憎恨你，为什么让我有这样那样的难受，原只是我不认识你，原只是我瞎啊。
嗨，亲爱的宝贝、你好呀。欢迎欢迎。请坐下喝杯茶吧，谢谢你的到来。我确信你是有道理的，请在我心里安住吧。对不起，让你流浪了这么久，才回到家。我看到你了，我是感受到你了，让我抱抱你吧。
我抱了抱怀里软软的粉色兔子。
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