最近听朋友说起，一个邻居家的男孩原本在小学成绩优异，性格阳光，是大人眼中的好学生，乖孩子。
可是升上初中后，周围同学都很优秀，他的成绩只能算是中等。
自尊心受挫，加上父母在上初中前奖励给他一只手机，男孩渐渐把精力放到了玩游戏上。
成绩一落千丈不说，对父母的态度也越来越差了。一放学就关在房间里玩游戏，都不怎么和父母说话。
这样的孩子，你身边可能也有。
他们平时表现很好，可是一遇挫折，就脆弱地不行。这其实是父母最不愿意看到的，毕竟谁的成长会一帆风顺，没有挫折呢？
其实孩子的玻璃心，不是一次偶然的打击才有的，而是在成长的漫长过程中，因为我们不当的养育方式，慢慢形成的。
很多我们以为的爱，其实都在伤害着孩子。
小样妈给大家总结了4类容易毁掉孩子抗挫能力的养育方式。
如果你也在用这样的方式“爱”孩子，就赶紧停一停吧。
1. 从来不让孩子失望
都说女儿是爸爸的小情人。小样妈就见识过一位把女儿宠上天的爸爸——月月爸爸。
他对女儿可以说是言听计从，有求必应。他最常说的一句口头禅就是“好的，好的。”
月月吃饭要看电视，爸爸不顾妈妈的反对，一边掏出手机给女儿放动画片，一边一勺一勺地喂女儿吃饭。
月月不肯睡觉，要喝果汁饮料，妈妈说家里没有，明天再买，月月马上大哭起来，于是爸爸立马下楼，给女儿买饮料去了。
月月爸爸说，“宠女儿是天经地义的。”可是这样的宠溺，对月月真的好吗？
我们把时间往后推，等月月上了幼儿园，她会用同样的方式和态度去对待其他小朋友。
像个小公主一样，对大家发号施令，抢玩具，抢不到就哭闹、打人。试问哪个小朋友愿意和这样的月月玩呢？
而对月月来说，在家里想要什么爸爸都会马上满足，到了学校没人理，没人爱，想要什么都得不到，这种巨大的落差，月月能开心地起来吗？
除了让月月交往能力差，爸爸还剥夺了她体验和处理各种情绪的机会。
月月只要有任何的不开心，爸爸都会马上用零食、玩具转移她的注意力。
所以月月没机会感受难过、愤怒、失望的情绪，更不知道该用什么办法化解自己的这些情绪。
当月月在幼儿园独自体验到这些情绪时，没有爸爸的安抚，她又该怎么办呢？
卢梭说过一句很有名的话。
“你知道用什么办法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？就是对他百依百顺。”
既然我们爱孩子，既然他终归要做一个社会人，我们就该早早教他如何与人相处，如何表达需求，如何处理各种负面情绪，而不是保护他一时，害他一辈子。
2. 动不动就夸“你真棒”
第二个让孩子变脆弱的方法，就是动不动就夸他。
很多家长相信夸奖能让孩子变自信，于是孩子做什么，他们都会夸一句“你真棒”。
毕竟这3个字，很容易说出口。
可是时间长了，我们会发现一个问题，孩子变得只能听好话，不能听批评，非常的输不起。
关于这一点，心理学家做过实验。
他们发现被夸聪明的孩子，在失败时会很沮丧，也很容易放弃。
而被夸会想办法的孩子，在遇到困难时会不断尝试，很有韧性，即使失败了也能坦然面对，下次继续努力。
这就是不同的夸奖方式，对孩子截然不同的影响。
所以我们平时对待夸奖孩子这件事，一定要警惕，不要动不动就夸，同时还要讲究方法。
如何科学地夸奖孩子呢？心理学家给出的建议是，基于过程评价孩子。
比如孩子搭积木，我们不是等他搭好了，才根据完成的作品来夸奖他。而是在他搭的时候，我们就用心观察。
你搭的时候动作很慢，很轻，这样积木不容易倒。
你特别挑了黄色和蓝色这两个颜色，搭配起来很好看。
你试了很多次，用了不同的办法，终于把积木搭的这么高。
基于孩子在过程中的表现，夸奖他的努力、用心和进步，特别是一些成功的经验，不仅会让孩子很满足，也有助于培养他坚持不懈的优秀品质。
3. 什么都替孩子做了
我们身边有一些家长，非常地爱孩子，自己再苦再累，也要给孩子最好的照顾。
可是这些照顾，对孩子来说是什么呢？
首先，它意味着不信任。
家长觉得吃饭、穿衣服这些事，自己做得更快更好，所以就体贴地帮孩子做了。
因为他们不相信，孩子通过慢慢练习，是可以越做越好的。
其次，这些照顾，剥夺了孩子发展和学习的机会。
为什么孩子1岁时想自己吃饭，2岁时要自己脱衣服，3岁时要自己穿鞋呢？
你有没有发现，这些任务其实是越来越复杂的。
因为孩子要通过这些天然的机会，来锻炼手部动作，促进大脑发育，培养自己的独立性和自理能力。
这是孩子在这个阶段的学习任务，就像玩游戏一样，一关一关的玩，就不觉得难了。
可是我们抢着把孩子简单的关卡给完成了，孩子前面什么都不用做。
上了幼儿园后，突然要自己吃饭，穿衣服，还要做手工，遵守课堂纪律。
那么多从来没玩过的关卡一次性地向他袭来，孩子怎么会没压力，怎么会不受挫呢？
如果幼儿园时期，就因为吃饭、穿衣服、做手工，这些任务没有其他小朋友做的好，这种自卑感就会一直延续到小学、初中，甚至工作后。
最后，在孩子不需要帮助的时候帮助他，还会让孩子失去做这件事的兴趣和动力。
孔子有一句名言，“不愤不启，不悱不发”。
就是说一个人学习，一定要等他苦思冥想，怎么都想不出来的时候，再轻轻的点拨他一下，这样对他的帮助最大。
如果一开始就告诉他是怎么回事，这样的知识就不是他的，很快会被忘记。
孩子也是一样的，当他非常想自己拿勺子吃饭，当他用笨拙的方法就要系上扣子时，他是最专注、最有动力的时候。
如果我们在这时贸然地帮助他，他就会非常泄气，以后都没有再尝试的欲望了。
所以聪明的妈妈，一定是等到孩子向我们求助时，我们才去帮一下，这样的效果才最好。
4. 怕孩子骄傲，所以总是打击批评
前面3种家长，都毫无掩饰地把爱表达出来了，只不过方法用的不对。
而第4种家长，是把爱给藏起来了。
他们怕称赞会让孩子骄傲，所以总盯着孩子做得不好的地方，希望把缺点、不足指出来，孩子就会变得越来越好。
但是在孩子看来，爸爸妈妈根本不爱自己。
“他们永远看不到我好的地方，也看不到我的努力和进步，如果爸爸妈妈爱我，怎么会这样对我，一句温暖的话都没有呢？”
其实不只是孩子这么想，如果我们的另一半整天指着我们的缺点，我们也一样感受不到爱，只会有愤怒和失望。
有一位老师说过，“良好的亲子关系，是有效的家庭教育的基础。”
只有当孩子感受到爸爸妈妈的爱，感受到自己是个好孩子，他才有动力越变越好。
一个觉得自己满是缺点，一无是处的人，只会停止努力，破罐破摔，因为他看不到自己变好的可能。
之前有一位妈妈留言，说每次孩子犯错，自己在批评他的时候，孩子都会哭着问，“妈妈你还爱我吗？”
其实孩子能这样问，真的是很难得。
很多孩子只会在心里困惑，怀疑，“为什么妈妈嘴上说爱我，对我却这么凶，总是说我这里不好那里不好呢？”
给孩子指出错误，这一点没错，但我们一定要记住，对事不对人，要把孩子的性格和行为分开。
我们可以说，“宝宝，乱扔玩具是不对的，你生气的时候，可以怎么做。”
而不是说，“你怎么这么坏，这么不懂事，妈妈不喜欢你了。”
前面一种说法，让孩子知道我怎么改进能变得更好。后面一种说法，却会伤害孩子的自尊，还有最宝贵的亲子关系。
希望每一位父母，都能用正确的方式，让孩子感受到爱，越变越好。
不要以爱为名伤害孩子，也伤害了自己。
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