母胎solo的焦虑

刚刚开完会，一个舍友和我说，她脱单了，一瞬间心里酸酸的，我成了宿舍里唯一的母胎solo，心里有一种莫名的烦躁和焦虑。

记得之前写过一篇文章，我说，我愿意在遇到那个人之前努力提高自己，可是，真正做起来，真的需要毅力和坚持。

二十多岁的年纪，未尝过爱情滋味的我，对爱情有着渴望与期待，再正常不过吧，可是，为什么别人都有了爱情，可我却没有呢。

我没有我的舍友漂亮，没有她学霸级别的成绩，没有她们的家境，没有她们见过的市面多，在这些方面，我不得不承认，我有时候是自卑的。

可是，爱情不应该是彼此纯粹的喜欢、单纯的心动吗？

或许，像我这样的女孩子，大概是不会有人主动喜欢的吧。

我在想，是不是将来的有一天我脱单是我主动追的对方呢。

我回想过去的每一段时光，有没有遇到过让我心动的人？好像是有的，那我为什么没有主动出击呢？

第一次对异性有喜欢的感觉，好像是初三的时候，可是那个时候的我主要任务是学习，“谈恋爱”在那个时候是被禁止的，而且那个男孩他有喜欢的女孩了。

第二次心动，是高中的时候，可是那个时候学习任务更重了，而那个男孩他有女朋友了。

第三次有朦胧的喜欢，是大一的时候，可是那个时候的我太自卑了，我不主动也不敢主动，因为我太害怕被拒绝。

自此之后，有过喜欢吗，有过心动吗？

好像只有过对某个男孩子颜值、才华的赞叹与欣赏，却没有过在一起的冲动和欲望。

有时候会想，再不谈恋爱大学生活都结束了，我会不会永远一个人，我会不会遇不到我喜欢的人，得不到我渴望的爱情？

绩点焦虑、科研焦虑、容貌焦虑，现在好像又多了一个——脱单焦虑。

有时候会想，为什么别人都长得那么好看，为什么别人都能吸引大家的注意力和目光，我是不是真的就那么差呢？

身边的人很优秀，优秀到让我是不是就自我怀疑，可是，转念一想，自我怀疑又有什么用呢？

有些东西生来就是注定的，比如容貌，比如家境……

我记得有一次和父母打电话时，我和他们说，我很自卑，因为身边同学的光芒真的太过耀眼，而我太过渺小和普通。

父母说安慰我，“其实你并不差，你已经很优秀了，你的起点没有别人高，一路走到现在，父母几乎没有帮过你什么，你只要尽力就好。”

我不是一个擅长向别人倾吐内心的人，表现在别人面前的往往都是乐观的自己，那些烦恼、焦虑、悲伤、痛苦常常都是一个人花时间去消化、去抚平。

写这篇随笔前，给一个朋友发了7条微信，吐槽我单身的焦虑和心碎，现在打开手机看到自己发的信息，好像突然就释怀了。

我告诉自己，母胎solo并没有什么可耻的，努力学习、努力健身、努力看书、努力提高自我，用别人谈恋爱的时光实现自己的梦想。