我怎么那么困

我怎么那么困，眼皮打架。此时我靠在床上，困意袭来，几乎要昏昏欲睡。这无法抵挡的困意，皆因为酒意所致。

人在幼年时建立起的友情往往能持久，北京人称之为发小。而对于我来说，大学时代建立的友情胜过其他时期。皆因那时候年轻无惧，做过许多傻事，也因为我们一个宿舍里有六人竟然定居于同一个城市。以至于我们在毕业后的这些年，时而总能一起聚上一聚。

这一个季度该是轮到我请客的时候了，我一直无法鼓足勇气做这么一件事。从今年年初开始，我忽然不知为何变得小心翼翼，有些谨慎害怕起来。内心深处一直觉得自己这些年混得不够好，以至于总有一种无言面对江东父老的感觉。

昨天，我在群里发信息请大家今日一聚，想趁着我此时内心仍然强大的时候，完成我应尽的义务。综合了大家的时间，约在了今天晚上。

五点半的时候，看到群里大家已经动身了，我赶忙出发去饭店点菜，等到我到的时候阿枝已经到了。我向来讨厌点菜，就让老婆跟我一块去。老婆不想参加我们唧唧歪歪的聚会。她替我点了菜之后就回去了，留下儿子一起陪我吃这顿晚饭。我要求儿子留下来，是因为老顾带儿子来，我怕他儿子没有玩伴。

不多久，又有三人到了。他们只要凑够四个人必然一如既往的打惯蛋，问我打不打，我拒绝了。关于打牌，我实在似乎是缺乏这样的细胞，每次总感觉脑子不够用，手上的一堆牌，就得耗费我大量的CPU去记忆，更别提还得留意对家出什么，对手又出了什么。每次被队友责怪，被对手嘲笑的时候，我也感觉不舒服，感觉自己活脱脱是个傻子，所以我通常都不会参与牌局。

我发现有很少的一部分人，是很难融入牌局的。似乎牌局里需要一种特殊的瞬间记忆能力，我似乎很缺这种能力。每次参与这种活动之后，既让其他人感觉到讶异，也让我自己感觉压抑，所以我索性不爱参加这种活动了。

从上学的时候开始，我就不参加他们的牌局。往往他们一堆人风风火火地在宿舍里打牌的时候，时而拍桌子，时而大吼大叫，时而大笑大闹，但是我总是能听着他们热热闹闹的声音安然入睡。我那时候从不觉得他们吵，我觉得那种吵闹对我来说是一种美妙的音乐，使我感觉到心安。

等到最终所有人都到齐了，我请他们放弃牌局加入了酒局。菜已上得，酒已斟满。此时我已经三四个月未曾饮酒，恰逢知己好友相聚，兴趣正浓，希望大家多喝几杯，也稍稍满足我的酒瘾。其实我也并没有酒瘾，自己一个人在家时，滴酒不沾。只是无酒不成席，与其喝无谓的酒，倒不如饮我所乐意的酒。不巧的是，周与冯分别在昨晚和今天中午将将喝了不少的酒，不能尽兴多喝。叶生病吃药中，不能多喝。老顾开车带娃而来，不能饮酒。剩下能喝酒者只有我，郭与王三人而已。

于是我们各尽其力，边喝边聊。我不爱聊工作之事，不爱聊家庭之事。唯独他们说到往昔之时，我兴趣颇浓，说个不停。不知不觉酒已半酣，酒桌上提过无数次的往事，总是三番五次地再次提起。翻来覆去感叹的往事，也总是再次感叹。我们感叹自己的年纪，感叹逝去的青春。嘲笑彼此发福的身材，炫耀谁的头发剩下的更多。提起曾经某某某的糗事，往事历历在目，一切都还快乐。

不知不觉终于到了曲终人散的时候。大家彼此告别，约着下次再聚。我不知道我们还有多少次的相聚，也不知道下次的，下下次的，下下下次的……相聚会以什么样的形式呈现。

我知道我们终究会年华老去，我知道我们终究会先后离开，只是，此时一切都还尚早，我们还来不及考虑那些。等到那一天我们需要考虑这些的时候，等到死亡终于降临我们之中某人的时候。到那时，或许所有人都会心有感触。

我希望在那时，我能用自己的文字表达出自己真正的所思所想。叫我一腔或矛盾，或深情，或感慨，或秘密的情绪能借由我成熟的文字表达出来。

我带着儿子走回了家，此时敲出这一段狗屁不通的文字，只是为了完成日更。

醒来于凌晨两点，发现这段文字居然条理清晰，那就直接发了吧。

2023年3月18日记。