（一）
她抱着月亮从坡顶滑下时，压倒了一大片树木，使所过之处留下一条深深的沟壑。沟壑四周的茂密林木正一棵接一棵地倒下，发出硬生生的声音——他们又追近了些。
月亮被裹在她的怀里，丝毫光亮也透不出，少了月亮的夜，天上地下都黑漆一片，谁也见谁不着。追的人看不见她。她看不见下山的路，只好任凭感觉的指引，向下滑去。
给予这世界温暖的月亮，此刻却正慢条斯理地啮食她的体温。她终于感觉冷了，却又抱紧了些，那紧挨着月亮的柔软乳房也开始变得僵硬，泛起红来，活像夏天的脆桃。
她开始埋怨，女人为何要生这两团东西，即使死去也带着，简直是个累赘。但转念一想，若没有这东西，女儿才长不到而今的十五岁哩。
谁都会感到欣慰——对于女儿长大这件事，于是她笑开了，连自己都没发觉。那笑容喷薄出的光点在她脸上汇集，将眼角的皱纹一一填满，最后变成了一张流光熠熠的面具。于是光亮又在这世界出现了，而他们，又再次循着光追了来。她立马察觉到了，慌忙用手抹去脸上的光彩，纵身一跃后，便站在了另一座山的山顶。
她蹙着眉头，看向身后的夜色，十分不理解身后那些人为何要如此的穷追不舍。她心想：今天月亮没了，明天又会从某个角落冒出来的，这已经被证实无数次了。这些人连一天的冷都禁不住吗？它在的时候，没人去看它，不在了每个人却跟要了命似的。假使他们能分出一点点心力来关注一下月亮，也不至于使它隔三差五便被某些失心疯的家伙偷去。
我可不是失心疯，她辩驳道，我……我这是为了女儿，跟那些放不下身后事的家伙可不一样。他们心中呐，只有自己那些事儿！既然都死了，就好好活嘛，反正大家最后都得来这儿报道，来这儿忍受那没日没夜的月亮，再靠着它馈赠的温暖，在这世界百无聊赖地活下去。
这样一种活法，倒不如称之为死法。
可她还不想死，也不能死。她要偷更多的月亮，那些不能直接告诉女儿的，月亮将代为转告。
想到这，胸前的月亮就没那么冷了。她从领口看进去时，它睡着了，正明暗不定地发着白光。
（二）
月亮好白，我想抱着她。
她也在看月亮，她也在湖边看月亮，她也在高原上的湖边看月亮，跟我是一样的。
毫无疑问，我们是一路人，彷徨、孤独、不知所往，却仍然对这寒冷的世界抱有幻想，幻想着世界的大门会忽地为我们打开，幻想着有朝一日能毫无牵挂的离开任何地方、任何人，甚至幻想着这个所谓的“落月湖”真会有月亮从天上掉下来，落入湖中。我们连这骗人的把戏都相信，那还有什么温暖是我们可以拒绝依靠的呢？
对于一名生于丘陵，长于平原的人而言，高原无疑承载了太多想象，雄鹰，星空，湖泊，冰山，一切的一切，神秘嵌套着神秘。没来之前，我怀着最大敬意，认为站在这里便会一尘不染，但真当我站在这里时才发现，我连它自远古吹来的一丝风都禁受不住。我们哪敢自诩为生命，在这亘古不变的高原，只有这风，这湖，这山才称得上生命。我们最多只能在死后化作尘埃归于其中。
当地藏民告诉我，在那更高更远的高原深处，被冰封的牦牛群仍然挺立在风中。你凑近一些，还可以看见他们双眼的疲惫，甚至能听见那“咚咚”的心跳，你会暂时忘掉它们已死去了多少岁月，以为给浇些开水，他们便会醒来。
唉，我突然发现我的思维是多么容易发散开去，可在这现代社会中生活，不得不如此，我们被这恼人的生活分割成一块一块的——想到这里，我脑海中忽然浮现出一个个的奶酪块，以及用它做意大利菜的画面。这样看来我已经快成为思想废人了，你也可以从中看到，人的思维是多么不可信任，它只是各种机械反应的结果而已。
这也是我最为苦恼的一点，我明明看着的是月亮和湖边的女孩，想到的却是奶酪和意大利菜。
这女孩我肯定在何处见过，先别说我老套，我见她第一眼时的确感觉似曾相识，这没什么好奇怪的，这世界原本就千篇一律，长得相像的事物，没有一万也有八千。不信便在你生活的城市仔细观察，你会发现，人们的样貌是如此的缺少变化，人们的性格是如此的同出一辙；总有人跟你谈大道理，久而久之，你会发现，人们说着一样的话，谈着同一个大道理，每天为同一件事苦恼，却浑然不知，最后他们啊，会长出同一张毫无生气的脸，哭笑着死去。
别急着批评我，我并不总是这么悲观。有时候见到身边那些形形色色的人，我会猜想他们颜色不同的人生，和他们复杂而丰富的社会关系。如此，我才依稀感觉到这世界是如此的美丽。每当这时候，我就会发现我没那么爱她了。确实，我没想象中那么爱她，不然也不会瞒着她独自一人来这荒凉的高原。你知道吗？不想她的时候我比谁都恨她，这不是因爱生恨，是我太过自恋。
我在很多杂志上发表过很多关于花草的文章，那些年轻人便以为我是爱花之人，却不知当它们不顺我心意生长时，拔除它们我有多决绝。
我不该妄自菲薄的，更不该想这些东西。看吧，那只惨死的幼猫又浮现在我眼前了，它就像只幽灵，潜伏在我的大脑深处，时不时窜出来挠我一爪。
它被我用木棍敲碎每一根骨头，再挂到竹竿上时，我才五岁。那孱弱的“喵~喵~”声，在每一棒击下，从身体里钻出，仿佛在问我为什么。如果我当时知道“人性本恶”这个词的话，便回答它了。
十八岁生日那天，我患上了恐猫症，在往后二十多年里，我害怕包含“猫”的一切事物，以至于仅仅听到跟猫同音的字都会让我冷汗直冒。也正因为如此，我成了大家眼中的怪人。
即使被视作一名怪人，我也是能接受的。但近年来，我快走投无路了。
生活中到处都是猫，好像猫突然为人类做了多大贡献一样，每个人，除了我，都爱猫爱得死去活来的。能留给我躲的空间也越来越小，要不是实在躲不下去了，我也不会来到这里，这里应该没猫吧。
这社会便是如此，给了人选择的自由，却不负责为个人选择留出余地。我们只能在社会洪流中被裹挟而走，至于最终会汇入哪股浪潮，谁也不知道。有人得意的说，这便是我想要的选择，也是我想要的结果，我是我意志的主人。得了吧，这种人哪知道那些暗示、规训、强化……对人的影响。
等你稍微活久一点，站高一点，便会明白：人生就是一台毫不停歇的机器，循环往复，枯燥无味，每个时段都给你坏事和好事，翻过这座山，还有下座山，无穷无尽的山，你还以为没有了呢。
我此刻极度渴望将这一想法告诉那月下湖旁的女孩，我恨不得把心肝肺都说给她听。但我不能说，一说她就死了，就再不是那个月下湖旁的女孩了。
看得出来，她太冷了。比这高原的夜风还冷，湖水都被她冻住了，连月亮都被冷到了。
她太冷了，月亮穿过乌云再次打在她身上时，我才惊恐地明白，为何感觉与她似曾相识。
仔细听，风吹过她时，一阵阵猫叫声从她的骨头里、从她那白色衣裙里、从她浑身上下，钻了出来，然后随风落到高原下去了。
（三）
我太冷了，妈妈。
妈妈，这世界好像一座迷宫，又空，又大。我不知该去哪里，只好来这儿找你。
妈妈，他们抛弃了我，没想到你也骗了我。月亮怎会是暖和的呢？它再冷不过了。它会一直挂在天上，不会在你想我的时候，掉落我身前，更别说恰好落在这个湖里了。
妈妈，你知道吗？没有女生喜欢我，我要是男生该多好。
你也被骗了，妈妈，落月湖只是个谎言。这么看来，那些说经常看见月亮落入湖中的藏民也没那么淳朴啊。
妈妈，这世界越来越荒唐了，大家都分不出黑和白了。好多东西都颠倒了。外表热烈的东西往往最冻人，看似冷漠的反而给人温暖。好吧，你没有骗我，月亮确实是暖和的。毕竟在这夜里，也就它陪着我。
我不该告诉你的，妈妈，我快活不下去了，你说的月亮何时才落下来？
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