大概每个人都会有一段时间，会偏执得像个疯子，或者是会把自己逼成疯子。
我从未感觉到过的孤单，或者是无助。
一个人走过很多黑路，也遇到过很多危险的情况，总是到最后才能意识到，但是没有什么时候，比现在慌张，就像突然进入了一个轨道，空气稀薄，只能通过拼命呼吸才能获得生的可能。
刚刚在跟星姐说，耍朋友圈都看到在说她，她依然是调侃的语气说，我是红人啊 ，你要好好爱我啊。
然后我说，紧抱大腿。改明要好好研究研究她的书。
有人问我，梦想是什么？
我说好像没有什么梦想，又或者是变得很快的，比如现在，可能只想给自己一点安全感，比如一套房子，或者一辆车，又或者是随时离开一份工作的底气。
可是总害怕有了某一样之后就会被牵绊住。
比如买了房子，就得被房子围着，工作干的不爽了，还是要骂骂咧咧的继续干下去，第二天还是要对着那些脑残客户解释，伺候着这些上帝。
要是没人束缚没有牵制，就可以既有些理性，又有些霸气的，多酷啊。
所以大概每个人最大的梦想就是酷酷的活下去，不用为情所困，为财所累，干什么事情都很随性。这大概也是我几年前最向往的时候。
那时候我信誓旦旦的跟自己说，一定要以自己想要的方式过一生，去想去的地方，看最美的风景。
可是现在却发现，随性生活是一件很困难的事，还是会去揣测对象是不是不如从前爱我了，我是不是没有之前认真努力可爱了，或者是我是不是变得不那么像自己了。
所以的求证从来都不是为了否定自己，而是让自己在所谓的自我安慰中多走一步，再多一步。
一直深知，孤独是最好的升值期，可以把自己关起来看几本书，想清楚一些道理，或者是去真正思考一些方向，但是我总是急于将自己从这个黑洞中拉出来，最后变成了一个不断的斜着头追问的孩子，作出了一副不听到真相不罢休的气势。
但是其实我也懂，更多的还是怕听到真相，怕自己的鄙陋无知遭到嫌弃，怕自己的消极避世不能得到支持。
二十多岁的时候，可能会遇到很多问题，看到他们都一样，可是有时候觉得自己好像掉入了十几岁的情绪怪坑里，总是试图去找个人，把自己拉出来，跟自己说，别做梦了，你现在已经二十多岁了，需要为自己和爱的人负责了，早已不是躲在别人后面的小孩子。
可是我看到一个怯弱的小孩被拉出之后的孤助无援还是会觉得心疼。而一个人一味的心疼自己的时候，也注定要走入困境。
我拼命的跟你说，我想要什么，可是你还是一无所知，或者是知不知道无关紧要。
而又有人拼命的问你想要什么，你想要的东西说不出来，你能说出来的，也都是你最后能得到的，所以毫无意义可言。
PS：跟老板沟通几个问题的时候i，老板总是不能get到我的点，然后我很客气的发了一个微笑。
今天看到一个热搜，主要说90后卖馒头，月入2万，然后我顺手截图发给老板了（当然，之前看到的热搜也还是会发，比如零度可乐停产，老板后来去买了一车可乐之类的），过了几分钟，他很严肃的问我，是不是觉得现在挣不到钱。
我很纠结的解释了一下，但是很欣慰，至少老板终于get到我的点了。
PPS：我最近不怎么做梦，可能也没理想了。
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