最近脾气有点大，自己还挺理直气壮，有很大进步，给自己鼓掌！
自从有了娃，或许是娃日日长大带来的我自己都没有意识到的焦虑，促使我学习各种育儿知识，从正面管教，到萨提亚家庭教育，再到心理学，慢慢地竟然走进了哲学，然后在两大宗教的门口徘徊...这一路学习的初衷只是为了自己能够更好地养育孩子而已，可是我却在这一路的学习中迷失了，以至于最终病倒了：而这些都是在无意识中，不知不觉地发生着，直到我在治疗中才看到了这一切...
现在，圈里最多的是做教育的，每天看着蛊惑人心（用词不当的话请见谅）的宣传和广告词，我的心却淡定了，甚至不再起任何的涟漪：我从主动变为被动，有求必应，但是不想做任何主动的事情；原因是，我觉得自己不够资格，虽然我或许比很多人都更有所谓的社会标准的资格，但是我认识到我没有资格：
其一，每个人在这个世界上都是独一无二的，我或者任何一个他人有什么资格去指导呢？此刻想起克里希那穆提，其虽然是宗教圣人，但我称之为我的第一位哲学老师，因为他让我领悟到人的局限，谁能够成为谁的领导呢？所以他不立任何门派，也不接受任何的崇拜，他的著作都是他一生与人对谈交流的记录，很朴实，但是正是这种朴实让我感受到一种真实，作为人的真实！
其二，人生的迷茫苦难都是再生的契机，这样的时候最终还是只有自己能够战胜这一切，外力的参与是掠夺还是帮助呢？我不确定或者说不够自信，因此，就安生地自个儿待着好了…
今早有个瞬间陷入失落的情绪之中，反复出现的一个念头是：人终归要学会与自己相处，真的要善待自己...前段时间特别渴望有知己，可以互诉衷肠，可以排解愁闷，可以有个陪伴；有时候也会想到某个朋友她那么的善于人际，总有很多人围绕着她，想着想着便升起那可怜的嫉妒之心...继续往下想的时候，我问自己和朋友的区别：那就是我做了什么？我只是羡慕人家被围着的感觉，而我为此曾经做过什么吗？！没有，因为哪怕此刻提到人际关系我都是心生胆怯的，甚至有些抗拒；那么既然如此，为何还要羡慕人家？似乎真的是“种瓜得瓜 种豆得豆”效应，我们所经历的都不过是因果的呈现而已…哎，可怜可恨又可气！但是刚才不是说了，要善待自己！再可恨可气，也要可怜这样一个自己，怜悯自己的这个样子！这就是自己，怎么办？！没辙，承认，接纳，好好善待呗…
今晚老公回来迫不及待地秀了今天的劳作：菠菜鸡蛋哈饼，卷饼，还有老婆饼...然后老公说以后做了吃的记得给爸拿去一些...我兴奋的心情似被浇了冰水，自己也感受不到是什么滋味，然后变得很落寞...我可能不像以前会坚决认定老公是在责备我，然后让自己陷入一种很受伤很委屈的境地，不会再有这样强烈的反应（并非不愿意给予而是完全想不到这个事情）；但是取而代之的是一种很沉重的落寞，就在刚才，似乎觉察到：自己还没有去爱他人的能力！至今在我的意识世界中，公婆是他人，我感觉不到跟他们的亲情和链接，然后我自己又没有足够强大的力量去无私地为他们付出...在拥有自发的爱的能力之前，只有一个可行的办法，就是把公婆当成我必须要完成的一项任务，这样是可行的...
只要不需要付出情感，我都可以去做到，但是如果我感受到有人要或者在拿走或者讨我的情感，我会变得焦躁不安，甚至会抓狂。所以有时候跟孩子相处时间太长，她的所求越多的时候，我会变得烦闷：不情愿一味地去付出自己的情感可是还不得不去满足她...当然最近拒绝孩子的频率比较高了，之前甚至都没有拒绝孩子的能力；而我的这种拒绝我绝对肯定是对孩子有益的，因为孩子在长大，需要去面对包括拒绝在内的很多的问题和挑战，这个过程恰恰是孩子心智发展和成熟的必经阶段...父母能够放手，孩子才能够真正的长大！
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