2021年，我给自己设定了一个目标，就是穿越恐惧。可是生活中恐惧依然还是经常来袭击，我感受到了自己对恐惧的对抗和不接纳，但既然想穿越恐惧，那肯定就不能再被恐惧给淹没。于是国庆假期的疗愈课放下所有的牵挂也就义无反顾地成行了。
说课程期待吧，没有可能也不现实，但我知道只要是在里面，那一定会有，我甚至期待自己好好地哭上一会，一个大男人，平时没机会哭，也没有特别适合哭的环境，那在课堂里可以哭得自己痛彻心扉，哭得自己浑身通透，哭得自己眼睛明亮。就如一开始自我介绍时拿的那两张卡片，我期待能和自己和解，也期待能和孩子拉上手。算是内外的呈现吧，孩子是检验我到底有没有和自己和解最大的试金石。
五天的课程回头看也是一瞬间，对我来说最大的收获也许是真正的面对和接受吧，经过这次疗愈课的洗礼，我感受到自己在面对和接受这个层面有了大踏步的迈进。
在向父母表达的这一块，我向父亲表达了自己的不满，恨父亲的没心、无情和对家对妈妈的不管不顾；也向母亲表达了自己的心疼和不满，我感受到自己更多地是站在母亲的这个层面，理解和心疼母亲但又恨母亲的抱怨和指责，愿意帮母亲分担她的辛苦，宁可委曲自己不去玩也要照顾母亲的感受，内心觉得不得不这么做，只有这么做了，自己才会有一份安宁感。表达完了我突然看到到爸爸和妈妈都是我自己选择的，我在来到这个世界时，是我自己选择了这样的爸爸和这样的妈妈。他们都在如实如是的在呈现自己，而我则在寻求理想中的爸爸和理想中的妈妈，寻找理想中的那个温暖的家。当我看到眼前的父亲和母亲，我真正感受到我错了，是我带着自己的执着和偏见在要求父亲和母亲成为我想像中的那个样子。此刻我看到了父亲内心的那份爱，那份为了家在外奔波的辛苦和不易，小时候背着我和哥哥趟着溪水去看病的场景浮现在我的眼前，父亲的背是那么的宽厚。我感受到父亲一个人在外开车的那份孤独以及遇到汽车故障时的那份不易，以及办厂亏损之后内心的那份不屈和无奈以及东山再起的隐忍。爸爸我错了，我从没有好好地感受你的不易，对不起，我只是在指责你。妈妈，我知道面对你我也是错了，我让你感受到了压力，我没让你看到那个轻松快乐的孩子，只是让你看到那个隐忍着自己的委曲不得不做家务的那个孩子，那个少年老成的孩子，那个小大人，那个想掏空自己来让你快乐的孩子并不是你想要的，我看到了。妈妈，我看到了，你只是在呈现你真实的样子。是我错了，是我不允许你这样子。
当我看到真的是我错了，我愿意无条件地接纳父母你们本来的样子，我愿意抽时间陪伴在你们身边，我知道对于你们而言我只是个孩子，我需要回到我自己的位置上来，我需要呈现自己真实的样子。爸爸妈妈，谢谢你们给了我生命，抚育我长大，教会我做人。我无觉知对你们的伤害，请你们原谅，我爱你们。
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