最近又想去爬山了，并不是因为吃饱了没事干，而是觉得自己的生活好无趣，需要调节一下心情。
曾经想过死在珠穆朗玛峰，后来觉得爬山需要的素质训练太困难而放弃了，也想葬在玉龙雪山，可是死后尸体必定会被秃鹫吃掉，骨架也会被游人踩踏，倒不如死在一场意外之下吧，毕竟我买了保险，所以我愿意去尝试各种不一样的冒险，让自己距离死亡更近一些。
无聊的时候我是不会怕死的，甚至有点期待，因为太无聊了，导致我又开始胡搅蛮缠、胡作非为、胡说八道、胡思乱想、胡诌八扯了。
是的，我很烦的时候，就是这样的，看谁都不顺眼，甚至想动手，打也打不过，骂也骂不过，然后生闷气，自己难过得要死。
这个月才开始6天，我就水逆了，具体是如何，不详述。
昨天张明更新了，他好像也不太开心，昨天那篇文章，我找出来好多个错别字，看得出来，他是真的喝醉了有感而发。
看我写文的这段落衔接就知道，我好像也喝醉了，可是我没有醉，是我的心罪了，没错，是罪了，我想抛下一切不管，回家看看我妈妈，看看妹妹无论如何都忍受不了的妈妈是怎么样对她的，才让她发出她已经在家46天的感叹。
我从上午开始就很难过，我不知道为什么，也许是每天都差点迟到却不能快一点的烦躁，也许是产品到货很慢搞得我不安，也许是不想去健身房的纠结，也许是真的想家了……
我已经两年没有在家过过一个完整的年了，那时候不懂，其实就算过年不热闹，哪怕只是在家里的床上躺着就很安逸，哪怕爸爸妈妈做的饭我总是嫌弃油盐太多，哪怕爸爸总是在每天的6点30分准时叫我起床我总是嫌弃太早……那时候不明白，总觉得为什么爸妈可以这么唠叨，总是在每天准时准点让我做同样一件事，现在开始我明白了什么叫‘金窝银窝不如自己的狗窝’，我难过不是因为自己在深圳吃得不好住得不好，但我也不知道是因为什么。
我现在写下这些字，脑子里想的是我妈做的茄子，红烧茄子、油焖茄子、蒜煎茄子、辣椒炒茄子……我们家没有地，我妈硬是在家里开出了一圈地，种上了各种东西。现在，就此刻，我想拿着那把我跟妈妈吵架时摔坏，她不知道什么时候用黑色胶布修复了的木质小椅子，坐在葡萄藤下看着家乡的天空黑下来，听着蝉鸣，在我妈的吆喝下把走廊里晒的衣物收进衣柜，哪怕有蚊子对着我的脚踝乱咬。
或许现在的妈妈不会再对着我吆喝了，她也不会再因为一点小事就骂我，更不会因为我想大半夜跟朋友去玩费尽心思阻挠我。她不会再对我吆五喝六了，她变了，这个45岁的女人，她才45岁，她长满了满脸的细纹，皮肤也不白嫩，她变得随意安排自己的衣食住行，没有像我一样什么都要最好的。她变得没有主见，什么都喜欢问我，什么都喜欢跟我‘报告’，好像我才是妈妈，没有人骂我的日子里，我好不习惯。
这就是长大吗？母亲与孩子互换角色，再也感受不到父母的‘关怀’，如果有得选，我会选择从头再来过一遍我的童年，我要跟我妈妈一起走过我的1岁、2岁、3岁、4岁、5岁、6岁……而不是导致现在我跟别人提起母亲二字，回忆里只有跟她青春期里的争吵。
最近跟妈妈通话的频率不是很高，或者说其实一直不高吧，记忆里没有主动给妈妈打过几次，每次妈妈给打电话我都把视频换语音，我觉得自己太丑了，不想面对镜头里的自己，可是我现在想想，妈妈眼里的我，好像只说过如果我再高一点就好了而已。
我现在非常想给我妈打个电话，可是我忍住了，因为我的脾气不是很好，说不了多久就要失去耐心。
我记得快要回学校答辩的时候跟妈妈打电话，我妈问我为什么不可以考试的时候，我直接就说‘我都说了不想再谈这件事了，你怎么还问’，当时妈妈说我一定是有什么事才不可以考，那你说说看啊，当时我只顾着自己生气，忘记了关怀妈妈的感受，现在想来真是大逆不道，因为当时我的语气真的很冲，连此刻的我自己都想给自己一巴掌，但是当时的妈妈却只是连连问我到底怎么了，我依稀记得，妈妈也是个爱哭鬼，所以当时她也有点哽咽，觉得我发生了什么难过的事，却不肯告诉她。
其实，我只要告诉她学校要当地核酸，我办不到，我进不去就好了，一句话的事情，我却不愿意说出口。其实后来我也参加考试了，但后来我也没有告诉她我顺利考试的事情。
相比初中高中这六年，大学以来的这些日子，我让我妈宽慰了不少吧，应该。考了班里的第一名、拿了奖学金、进了国际交流处、摄影作品拿了奖、拿到了几十张荣誉证书、做着一份还算不错的工作、成为了更好地自己之类的。我想在我妈看来，她的女儿已经比前几年懂事多了。
我老早就想模仿老舍的《我的母亲》的口吻来好好写写我的母亲了，但是同样的事我只在高二的时候以老舍的口吻写过我的外婆，我记得那篇作文四张纸，画满了红色的波浪线，写满了优美的评语，还用了几个高深的、当时看课外书学到的、自己很喜欢，同学们却生僻到连读音都读不出来的字，我现在写不出来那样感情深厚的文章了，见过的事物多了之后，连简单的表达都显得晦涩，我写不出那样感情真挚又细腻的排比句和比喻句了。
深圳的雨连着下了4天了，丝毫没有要停的意思，最近每天虐自己三个小时，但我最近睡得很坏。
我又想去爬山了，依旧想一个人，依旧想大半夜出发，爬到最高处的时候，好好梳理一下自己的心情，然后给我妈打个电话，告诉她我过得很好。
我妈也关注我的公众号了，不知道她还是不是像以前一样，我一发文章就第一个点在看，还问我是不是这样会对我的公众号比较好，看吧，她总是想着要让我更好，这个45岁的女人。
我只是太累了，需要放松，也许过了今晚就会好的吧，只是一下子就想到了妈妈和她做得不够好吃的饭。其实我在外面的这几年到现在，哪怕去了很多地方，吃过很多地方特色，但一直都再没吃到过比我妈做的好吃的家常菜了。
我想我妈了，但我不会回家，我应该学会自愈。
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