我是如何通过学习把自己搞得如此举步维艰？

大家都很爱学习的吧，我不爱。
                                文/十八

上小学的时候，就想好好学习，读个好初中；可是有些人家里很有钱初中也能上。上初中的时候，就想好好学习，考个好高中；高中有些人好像还是可以靠关系读一下。上高中的时候，我不想好好学习了，突然发现不好好学习真的考不上大学了。

于是，我高二开始逆袭。高考超了一本线三分，去了很远很远的地方，读了一所大学。

上大学的时候，还是不敢玩。高三班主任天天骗我，上了大学就轻松了，想怎么玩就怎么玩，去了以后才知道我被骗了，骗得很惨。但是他好像只是骗了我，因为有些人还是玩的很棒，做社团，搞活动，群演，主持，日子风生水起。我什么也不会，会写几篇粗文，加了个文学社，后来发现文学社里面很多也并不怎么热爱文学，反而周周有例会，还有值班，我觉得耽误学习就退了。

后来我又发现，那些玩得很棒的人，家里有矿，我只有铁锅；那些跳舞唱歌很好的人，从小家里都支持，报课外班，找辅导老师，我家穷，连语文数学的补习班都没上过。我老爸说以后的路只能靠你自己，别人谁也帮不了你，这句话没骗我，我也一直在践行着，努力做好社会主义接班人，为学习发扬光大。

跌跌撞撞的四年，英语也没学好，六级考了四次，差一点就要去工作了，老天有眼，最后一次过了，顺利拿到了保研名额，从离家三千里的地方来到了另一个离家一千多里的地方，算是逆袭成功？我觉得生活好像越来越艰难了。

该想一些未来打算的事了，只学习，真的越来越穷。那些比我早退学的，做生意挣的比我多；那些本科毕业就工作的，也挣的比我多；那些比我小很多的，好像也比我有钱，护肤品都是神仙水，我买不起，也用不起。为何我如此艰难，可能家里没矿，也没有一个有权的爹。

我真的超爱学习，因为学习好就有奖学金，有奖学金，我就能不问爸妈要钱去买一些自己想要的东西。后来我知道，我的那些奖学金抵不过那人一双AJ……研究生也没有课可以上了，我似乎拿不到奖学金了，发不出来paper，操作能力太差，参加不了比赛，我是如何通过学习把自己搞得如此举步维艰。

我多想小学老师夸我一句，这个姑娘写文章不错，让爸妈培养一下，而不是一句三好学生，现在看来这句三好学生，只是好穷，好孤独，好难过。而写文章这种事情，会被爸爸妈妈认为不务正业，到现在他们都不知道他们女儿有多喜欢看书写文，就此为生，可是他们没有矿，养不起穷书生，他们也需要我赡养；我自己也没有矿，富二代也看不上我，还是要学习。可是学习好像也不会有矿，学习只是让我明白每个人有每个人的活法，你走的这条路是父母认为最保险也最会有回报的一条。大概成长的代价就是要学会放弃那些不可能的东西，学会接受那些不情愿的安排以及做好未来不尽如人意的打算。

我突然困惑起来，在失去对学习的热情之后。不愿意毕业之后找一份工作安度晚年，不愿意找一个人相夫教子，夜深的时候，我一次又一次问自己，你到底想要的是什么，可是孤寂的夜连回音都没有，一切变得难以捉摸，我自己也变得盲目。面对未来，我变得怯懦，自私高尚这种东西，真的会给人带来不同的安排吗？不忘初心，方得始终，初心又是什么，谁的初心，我的还是别人的？且行且珍惜，还是人间不值得？总之开心一点没错。

这二十几年，我的核心价值观就是贫穷，我的不是社会主义的。因为贫穷，我从来不上补习班；因为贫穷，我老爸给我讲，出国读博是不可能的。我是如何负担不起那一次次托福考试的费用，1985这四个数字对我又是多么沉重的意义，那是几份兼职的工资，多少个不愿意花钱的日子积攒而来，每一笔都心如刀绞。而这，只是一些人一个月的零花钱。我不是世俗，只是没有钱让我变得很世俗。

你问我爱学习吗？我真的不爱，可是除了学习，没有什么办法能让我觉得自己未来可以光宗耀祖。我老爸有次跟我说，你发明个什么东西，一辈子吃穿都不愁了，我跟他说，老爸，你在想啥，哪有那么简单啊。他觉得学习就会有钱吧，为了不戳破他的遐想泡泡，我做兼职让我自己看起来不那么穷，每个月给他稍稍贴补一点，可这又让他再次坚定了他的想法。

早早工作不好吗？我觉得不好。我逃避工作，逃避它带来的如死水般的未来，人生需要不确定，至少我的人生应该如此。

到现在我都记得贴在高三教室外面的那篇作文—我这么努力，就是为了能坐下来和你喝杯咖啡。多搞笑的命题，可人生也不过是这般模样。我不太想要孩子，执着的丁克主义，我太害怕自己的孩子长大以后对我说，妈妈，你为什么让我过的如此举步维艰。

昨天很艰难，今天很艰难，明天依旧很艰难。我希望，后天能有那么一点甜吧。