今天爸爸说，我们家承担不了我一辈子不嫁人的代价。
左邻右舍的流言蜚语，父母心头沉重的心理压力，以及我年老以后可能面对的客观困境。
时间匆匆，很容易就混过去。
韶华易逝，错过花期，死了可能连葬身之地都没有。
我第一次意识到自己原来是没有单身到老的资格的。
我的父母是无法接受这样一种可能的，我也没办法完全不顾他们的感受。
结婚是一个解决我爱的人心头大患的唯一办法。
也许也是我内心不够坚定的外在投射。
我从来没有立场鲜明地宣告过我要终身不嫁，我要一个人过一辈子。
我只是选择了这样的说辞——没有遇到合适的人之前，我不会嫁人。
这个说辞会自然产生一个微妙的问题——什么是合适的人？
谁来判定怎样的人是合适的，标准又是什么？
好像一个完全主观的游戏，裁判和游戏者的身份合二为一。
多么完美的借口，连自己也骗过去了。
承认自己想结婚，只是对自己不满意，对所见过的对象也不满意。
挑剔的背后是对自己最深的不满，所以也无法对他人感到满意，总有不喜欢的地方。
我要调整自己的心，学会接纳自己的不完美，接纳自己真实的样子。然后学会接纳别人的真实样子，而不再希求对方改变。
我们都在对方面前做自己，真实的有缺点的自己。
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