刚过三十岁，看看眼前的生活，只有苟且，却没有诗和远方的田野，远不像梦想中的模样，心里发慌。
女儿，爸爸有点慌。
女儿出生两个月了，看着她那最纯净的眼神，我很欢喜，却又有点慌。女儿吃了不少苦头，因为羊水混浊，刚出生时只给我看了一眼就被抱进了新生儿病房，后来检查又发现右侧锁骨骨折。作为父亲，最心疼莫过于看着女儿在受苦，却无能为力。以前，总是不能理解一个同事，从吃到穿到用，一直为孩子选择能力范围内最好的。在当时的我看来，全然没有必要，孩子嘛，粗糙一点养养更好。如今，看着女儿，我之前粗糙一点养养的观念早已飞到九天之外，只想尽自己所能，给她最好的，可是看看自己的银行卡余额，背上有点凉，心里有点慌。
母亲，儿子有点慌。
对，我是一个从农村走出来的孩子，是农民的儿子。父亲去世八年了，母亲一个人支持我完成学业，支持着我结婚生子，如今又来帮我照顾我的女儿，她的孙女。生活压弯了母亲坚挺的脊背，时间流失了母亲健康的体魄。看到母亲，总觉得自己亏欠她太多，本该是安享晚年的年龄，却还在为我奔波劳累，从北到南，离开千里之外的老家，来到陌生的城市。年少时曾暗自许诺，等长大了，带父母坐坐飞机，带他们去看看外面的世界。如今，父亲已经不在了，我的许诺却依然没有实现。一天的午后，闲不住的母亲扔在忙碌，在我的强烈要求下，终于回房间午睡。路过母亲的房间，房门没关，母亲斜靠在床上，安静的睡着，我好像从来没注意到，母亲原来那么瘦小，那一刻，我心里是惭愧，有点慌。
在这个上有老，下有小的年纪，还好有妻子与我相互扶持。
老婆，老公有点慌。
老婆是我读研时的学妹，在经过一年的异地以后，并没有如愿来到我的城市工作，而是在邻市考上了教师编制，于是又开始了新的异地，这一开始就是三年。三年里，我们的辛苦也许只有自己知道，她的辛苦和努力也许只有我清楚，终于，在2017年，她来到了我的城市，当然，工作还是她的理想行业，教师。老婆一直很优秀，我内心一直为她骄傲。老婆也一直很理解包容我，虽然有时会发发脾气，嫌弃我智商低，但是我知道我在她心里的位置。
记得在三年前的婚礼上，我只说了一句话，“老婆，我会让你过上好日子。”可是到现在，三年过去了，我依然没有让她过上我认为的好日子。看着她，我心里慌。
是的，我慌，因为我没存款。
我，我有点慌。
三十而立，在这个而立之年，回看一下这三十年，只有稀里糊涂四个字可以描述。
如今，有一份稳定的工作，稳定得让我发慌，没有什么职业规划，也看不到未来前景，总觉得自己一腔抱负，满腹才华，却得不到施展，却也仿佛无力去改变，没有勇气与魄力去打破这份稳定，只是自叹，自怨，还爱白日做梦有一天能飞黄腾达，发大财。等到白日梦醒，只剩下心慌和冒着冷汗的脊梁。
有一天，与发小闲聊，发小不经意间提到前几天去香港给孩子买了一份保险。以我对他这么多年的了解，发小并不是在炫富，他可能只是聊到了他的交际圈里经常会有的普遍现象。发小的这几句话，极大刺激了我，一起从小长大，我的学习成绩比他好，甚至学历比他高，可是现在一年的积蓄可能还不及他两三个月的收入。于是，我又开始内心狂起波澜，我不仇富，只是心凉，发慌。
跟妻子聊过我的慌，妻安慰我说，不求大富大贵，也不会每个人都大富大贵，一家人平平安安过安稳日子就行了。
我认同妻子的话，但是我想了一下，这份心慌，可能来自我内心深处对自己，对生活的不满，这份心慌也许能促进我做点什么。
偶然看到一句话，“种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。”
慌，也许不是什么坏事，假如慌能帮我带来改变的话。
三十岁，还不晚，我认为。
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