抑郁爱情故事(一)

作者: 抑郁彩虹 | 来源:发表于2018-05-10 06:59 被阅读6次

    本来我不太想写自己的很隐私的事情。应该说,我所有的事情,都和抑郁有千丝万缕的关系。多年以来,抑郁的状态就是我生活的全部。抑郁又不是什么优点,不代表所谓的善良或者聪明,由此带来的各种失败的糗事,更不是什么很光荣的事情。

    巴特,恋爱是生命的一部分。孩子们会长大,会互相吸引,内心会引发荷尔蒙的变化,会和各色各样的人产生感情。由此可能会导致情绪的波动,在波动中,或得到,或失去,或前进,或后退。不敢说自己的经历能启发别人什么。情感是很私人的事情。大家就当言情故事看就好了,呵呵。

    说起来很丢脸,多次恋爱中,我几乎都是被甩的那一个,男友,老公。我的恋爱从大学开始,套路基本一致,他们喜欢我,我追求。但短暂交往后,我迅速被甩。和老公的恋爱走到婚姻,主要是因为我爱他,我努力中经营。好吧,就讲几个爱我和我爱的故事。

    他喜欢我。从他第一眼看到我,我就看到他眼神中的深情和宠溺。这是个单纯的男孩子,虽然他是学生会主席。

    20岁左右的男孩子其实很简单,判断他是不是真的喜欢你,可以看几个方面:

    眼神,他看着你的眼神会充满感情,闪闪发光;

    见到你,他会紧张,为了掩盖这种紧张,就会有很夸张的表现,动作或者语言;

    他会照顾你,那样地自然和主动;

    他会小心翼翼接近你,试探你是否接纳他,对他有好感,才会表白。那种一上来就“我喜欢你”“你好可爱”的,你就当他说“你好”好了。

    他找各种机会接近我,我倒也不反感他。他契而不舍地追求了几个月,而我拒绝了很多次以后,我们越走越近,然后在一起了。但是我不喜欢他啊,又无法心安理得把他当作一个对我好的可以利用的对象。和他一起吃饭,我都难以直视他的眼神,我感到难堪、羞愧,甚至恶心。

    但另一方面,我又对这段关系有深深的依赖。我焦虑、恐慌,我内心深处深深知道自己并不可爱,也不值得爱。我害怕让他看到我的缺点,我的不足。

    我的情绪起伏不定,我需要他反反复复地帮我认我是个优秀的女孩子,我才能保持暂时的安稳。

    我对他倾吐我无穷无尽的负能量,什么沮丧难过悲伤啊,后悔没有自杀啊,无论他怎么做,我的内心依然是一个黑洞,吞噬着所有的力量。

    因为不喜欢,我厌恶这段亲密关系。我对他各种找茬、折磨。我是一个自己都无法自理无法照顾自己的人,根本无法回报别人以关心和支持,反而是变着花样的各种矫情、无理取闹,当然最后都以他屈服为结束。

    短暂的交往后,他开始疏远我了。我更加恐慌地折磨他。高高在上自负地作,又深深地自卑觉得自己没价值,动不动哭哭啼啼。这磨尽了他对我的最后一丝内疚,提出了分手。后来我不小心看到他和他朋友的对话:“几个月辛辛苦苦追她,现在却要放弃,真心是无奈。”

    分手时,他说了一下的话:

    “你把所有的负能量倾诉在另一个人身上,他承受不了的。”

    “我有时候觉得你真的很讨厌,自以为是!”

    “有很多人会喜欢你,是因为你看起来好像很好,实际上你就是败絮其中。”

    。。。。。。

    他的离去带给我很大的伤害。倒不是感情上的,而是对自己疾病的失望。

    没有人理解我,没有!我没有朋友,也无法维持一段恋爱,我只会毁掉一切。在一年多时间里,我感觉我的人生几乎是空白,我听着悲伤的歌,在宿舍里睡了一年。这主要是病情加重,又调节不过来。

    我不喜欢他,可是他关系的失败将我多年来,不被理解的痛苦和委屈都激发了。

    我渐渐明白,我生活在你们中间,可是我们永远隔着一层迷雾。无论对朋友还是恋爱,接触只是短暂的逗留。这个发现让我万念俱灰。

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