《走出剧情》：活在人生的真相里

父母跟孩子说：我为你付出了一切 ，我活着都是为了你，你为什么就不能听我的话？ 孩子感到内疚，继而愤怒，冲着父母大喊：求求你们，不要再为了我，请你们为自己而活好不好？

父母听到孩子如此绝情的呐喊，心里特别委屈：养了你这么个白眼狼，我为你做了这么多，我还是错了吗？我真是命苦。

这是一个经典剧情，剧情是我们内在关系模式的对外展现。

心理学所说的内在关系模式，是指我们内心的剧本，剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里存在着许多剧本，这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，他们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。

所以我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。

这就是《走出剧情——活在人生的真相里》所传达的一种理念。作者李雪，心理学专家。童年时遭受家庭的不幸，自述是在缺爱的环境中长大。

她认为，一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。有的人虽然潜意识里已经设定好剧情，但也能够依据真实的外界情况加以修正，即不过度执着于剧情；

有的人则极其执着于自己的剧情，不愿意修正。无法看到真实的他人，会要求周围的人，尤其家人，统统乖乖接受自己的人物设定。如果他人不肯按照剧本扮演，他就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色之中，甚至不惜伤害自己和对方。

作者认为剧情里没有真实的爱与恨，我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛，没有什么需要被证明，也没有什么需要被原谅。我们应该跳出剧本，不再受困于剧情，让自己获得自由。

这不就是说要摆脱原生家庭对一个人的负面影响么?但是作者用了一个类比的概念“剧情” “剧本”，读起来倒是颇有几分意味。

作者为我们提供了如何跳出既定剧本的方法：

允许每个人如他所是。

当我们陷入套路时，可以问自己：我为何会陷入当下这个剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人总会陷入别人的剧情，那么一定是因为他内心也有一个类似的剧本。

首先通过自我觉知，进行自我解套，告诉自己这些角色确实在我身上存在，但那不是我，我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多。这样慢慢自己跳出剧情。

如果我跳了出来，对方没有跳出来怎么办？这时我们要做的重要功课是允许，允许每个人如他所是，这是界限，界限即是自由。先让自己获得自由。

作者还说不要让童年的标签定义你的一生，标签之下，无人自由，试着走出标签定义的人生轨迹。

接下来的章节诸如：

最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。

有能力和解是人格健康的标志。

在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。

家庭里最先顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。

......

这些章节读起来比较零散，有一种将公号文拼凑成书的感觉。有些观点也比较偏激。也许对于部分群体可以引发强烈的共鸣。但是那种父母皆祸害的咬牙切齿之感透过纸面扑面而来，让人感受有些不舒服。

张德芬说李雪的书是她这么多年血泪斑斑过来的成长史，字字珠玑，她不断剥落自己身上的虚无，也一直在面对那个“总是想要变得更好”的自己。相信所有愿意敞开心扉去阅读她的书的读者，都能字里行间感受她的真实、犀利、智慧和勇气。

所以这本书读的时候有一种着迷，非常上瘾，恨不得一口气读完，于我而言，这其中更多的是一种窥探心理，的确很佩服作者能如此袒露自己，但是合上书后又觉得并没有什么新鲜的收获。

也许是因为我没有敞开心扉。