你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

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对于这个问题，我想大多数人的答案都是：没有。况且两个感情不错的朋友有时候都会产生小小的争执，况且两个深爱着的人呢。只有八竿子打不着且相隔万里的人不会有争执。每当你嵌入一场争吵中，你也许会觉得：和另一半沟通起来不像以前那么流畅自然了，你们产生了隔阂。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

那么现在，摆在你面前有两个选择，第一个选择是：权当作问题不存在，等双方都冷静下来，就会没事了。另一个选择则是：正视问题本身，双方都坐下来把问题解决了。电视剧里的男女主角一般都会选择第一种做法，帅气的男主抱抱委屈的女主，然后道个歉，宽容的女主原谅男主，这就是编剧笔下的“浪漫”。当然，当你开始在自己的生活中尝试这种做法的时候，你会发现一朝原谅只会衍生出更多的愤懑和埋怨，只有到你忍无可忍的时候，全部爆发，一拍两散。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

那是不是就该选择第二种做法呢？两人坐在“谈判桌”上相互妥协让步，着眼于根本问题，实事求是。这就是鸡汤里的“理智”。期初你肯定会就得如获至宝，慢慢的你会发现，问题就像一个无理取闹的熊孩子，不停地在你身边“叨扰”。怎么这么麻烦啊？上次不是说好的吗，怎么又这样？千万不要高估人的耐心，怕是以后越来越难平心静气“谈判”了。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

首先，作者用一句话点明了“争吵”的症结所在：我们所争吵的从来都不是自以为的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持或理解。吵架的原因只有以下两者之一：

（1）你没有得到所需的爱和欣赏，所以出现了感情隔阂。

（2）以前被压抑的情绪出现，并将事情无限放大。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

当你的这种被关注的需求得不到满足时，你便会和伴侣产生隔阂，进而积累紧张情绪。不要小瞧这个紧张情绪，举一个例子你就能明白它的威力。让我们先设想一个情景：你与另一半约好今晚外出共度晚餐，但工作上出现了一些状况，使得你无法按时赶到，当你回家时已经是精疲力尽了。当你和伴侣没有紧张情绪时，大概事情发展是这样的：伴侣会很贴心地问你工作的事情，并对这次意外感到遗憾，同时也表示理解。你可能会有点愧疚，并安排下次时间弥补这次意外，最后其乐融融。但是，当有紧张情绪积压的时候，事情是这样的：你回家后精疲力尽，但受到伴侣的白眼和责备。责备你毁了这次约会，指责你总是找理由推辞，你也很厌倦对方的唠叨，然后就陷入了无休止的争吵，最后甩门而去。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

你可能已经发现了：紧张情绪就像是导火索，一点就着。而原本的“意见不合”都会在紧张情绪的转化下变成“不满”，进而发展成为严重的事态。看到不同的结局，你现在很清楚自己想要的是什么：是相互理解还是彼此隔离。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

既然两种办法都不行，那叫我们怎么办？作者对于冲突所提出的解决公式是：

（1）把问题先放到一边

（2）消除你和情侣间的紧张情绪，重塑两人的关系

（3）回头再来解决问题。

你敢说没有经历过一段从来不争吵的爱情？

那怎样具体的消除紧张情绪呢？那就需要用作者创造的“情感地图法”来表达完整真实地感受，做一次彻头彻尾的情绪大扫除。我将在下一期为大家详细解读：怎么利用“情感地图法”拜托那些烦人的紧张情绪。

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