现在是3.10号，2019年第10周，距离2019结束还有298天。今年目标，从2.15开始第23天，自控早起6.30完成1，早睡10.00完成7，还钱1000，还剩1万5。牙线+电动牙刷连续10天，看书2本半，实践1。
3月9号 晴
一整天我都晕乎乎的，自从上班开始，22天，只有1天是6.50突然醒了，毫无困意，满血复活，感觉很轻盈，清醒，起的一点痛苦都没有。其余的，每天都被6.50的闹钟从梦中叫醒，一闭眼就睡着，头晕头疼困，明明都是10点睡的，为什么还是那么困呢？百度看了很多，有的说是突然起来身体没适应，然而我说的是在被窝醒来就开始头晕头痛了。有的说是气血问题，明天把家里那些红枣带着把每天吃2颗。跑步要每天都跑，慢慢来。还有可能是没有暗示自己6.30要醒，只等着闹钟叫，所以睡得太沉。明天试试。
下班后心情还是很差，去吃喜欢的也没有好，我妹最近情绪也很差，我很抱歉帮不了她，我只能在她散发负能量的时候，假装活力的敷衍过去，好让我们两个都维持一个虚假的好状态，这样就不会惊醒心底的怪物，就不会让我面目可憎。
可是我妹还是没完没了，我知道没有力气绝望的时候，内心有多无助灰暗，也因此知道久病床前无孝子，你再难过别人也没有义务耐心会拯救你，哪怕只是听你散发负能量，都是一种考验耐心和承受力的事情。谁都不喜欢负能量。那些看似健康的人，其实内心也很脆弱，他们很害怕你向他们摊开内心，这让他们同样的产生无助，脆弱，害怕，于是他们躲避指责，甚至抛弃你。所以你要克制，你要独自消化，这样你就不用再去面对人性真相以及你的偏执自私脆弱，就不会加重无助和绝望，你仅有的温暖也不会被你的黑暗吓跑。你就不会更加孤立无援。最后你会发现，你什么都不想要了，只要他们在就好了，亲友的存在，哪怕什么都不做，也是一种奢侈一种支持。希望在无知无觉把人生活到糟糕到自救无能之前，你能懂。
吃完饭应该饱了，可我还是觉得肚子说它饿，我分不清是肚子饿，还是那个小怪物在蠢蠢欲动。反正我没有再吃，毕竟我还要早睡。
昨天找剧的时候，看见了轮回派对有点意思，于是看了一下，原来是这样的女主角，和我完全不一样，我比较像男主。自卑自罪。我觉得他们都是有问题的人，只是一个内藏，一个外显。难道要他们互相治愈吗？就不能给我们这些渴望自救的人留条活路吗？爱情就这么伟大？陪伴就这么必须？。。不好意思偏激了。看到男主角留着眼泪说他想起来第一次死是自杀的时候，我爸来电话了，叫我去相亲，又是一个带孩子的男人，没见面我都知道我不适合他，我连亲妈都做不到合格，何况后妈。何况一个经历过离异还有孩子的男人，我做不了一个忍气吞声的贤妻良母。但我不得不去，秉持为了给父母一个希望去相亲，也给自己一丁点不用孤独的希望。但现在发现，我开始受不了这种一次次的失望，每次都只不过叫我明白，我这样的人，是注定要孤独终老的。我不想再去相亲了。我觉得人生真是糟透了。我什么都不想做了。
然而我还是要继续相亲，还是要早起早睡。
对的事情你必须要克制，我不能再重复过去的失败。
3月10号 晴
昨天握着戒指睡了，那是我为目标订制的戒指——心之所向，披荆斩棘。如果没人给你力量，你就自己找力量。放弃很容易，如果你愿意。。
人生是没有意义的，得到再多都是一捧灰，我觉得作为没有能力还没有得到的人，这么说，其实只是出于绝望，悲哀。。一种失败者无可奈何的言论。我找不到意义，因为我从来没有拥有过想要的，未来估计也可能性不大。不大，不是完全没有，我只为这一丁点希望也要试试。反正现在也不能死，不如再试试。又能糟糕到哪里，当我已经能看到结局的时候。
作为人，想要的不能太多太纯粹和永恒，因为最后你会发现，任何东西你都不可能全部都要都能两全，任何人与事都无法保证纯粹和永恒。我唯一能做的，就是在这无声无形的风刀霜剑里，做一个不问结局的行者。即使我知道我还是会死在这风霜里。
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