一场来自西伯利亚而来的沙尘暴，也终究逞完了威风，天气还暖啦！女孩儿们穿上了显露身材的各种裙装，一时间让男同胞们眼花缭乱。
在外飘飘荡荡已多年了，在这个还暖的季节里，终究还是要回去了。
说起来，回去不应该是好事儿吗？为何一副这种沮丧的模样呢？
从小在父母教育下，一副乖乖孩儿的模样成长起来，总想要“逃脱”他们的束缚，总想要自己有一番作为，自己打拼出一片天空，属于自己的天地，可惜，至今还是无所作为。
近些年来，每次回家，爸妈的话语，总是像《冰雨》里歌词写的一样——冷冷的冰雨在心头胡乱的拍，心里的泪和寒雨混成一块。我曾试图用逃避现实，来摆脱这样的局面，如今看来，该来的总会来，只能去抬头，硬挺着去面对。
自从上学以后，我一直在侄子（和我同岁，但比我辈分小）的阴影下生活着，他那么聪明睿智，像翱翔在天空的白天鹅，而我就像一只丑小鸭，总是用来衬托他的优秀。
我一直默默在心里对自己说，每个人天分不同，没必要和他相比，我要豁达，我要看开一些，每个人的人生都是不同的……可我们两家关系处的非常好，他总来找我玩，每次爸妈拿他来说。我真的做不到看开这一切。
高考之后，他考上了军校，免费入学，每个月还有生活补贴，而我补习了一年，才上了一所普通的大学。毕业后，他进入了军队，事业一片坦途，薪资待遇特别好，而我工作平平，薪资待遇更是平淡无奇。
我一直试图想证明自己，一定可以是有出息的人，不比“别人家的孩子”差。可惜心比天高，命比纸薄。正像一些人说的那样——不努力肯定不会成功，但努力了，也不一定有结果。
那阴影一直盘踞在心头，仿佛就是心魔一般时刻缠绕着我。我每每总是帮助朋友、同事，用各种道理开导他们，让他们重新振作精神，可惜我试了各种方法，去旅游散心；周末，或其他空闲时间去看书；去做极限运动，或是休闲运动；和同事一起去大吃一顿，或是去KTV狂吼一晚……可似乎没有丝毫作用。
有段时间，实在有些受不了这样的折磨，常常凌晨两点，独自享受着夜晚的安宁，在街上晃悠晃悠的慢慢往回走，抽着烟，看着手上烟卷的火星，在夜色中一亮一暗，慢慢燃烧殆尽。
有时走在河边，独自坐在大桥上，呆呆的望着水面，带着水汽的夜风扑打着脸庞，感觉微微有些冰凉的刺痛，心里却是麻木的，河水“哗哗……”的流淌着，它最终的结局，就是流进大海，几千年似乎从未有什么改变，而人这一生呢？总是这样曲曲折折，看不到方向，好没意思。
之前结识了一个朋友，曾经在宁波做过一段时间的和尚，给我讲过很多关于佛经的知识，可终究是佛缘太浅，看不破这俗世红尘。
有时好想把自己灌醉，想着醉了以后就什么都不知道了，可发现醉了以后，头脑似乎更加清醒了，此刻才发现《小李飞刀》中的那句台词，说的不错，酒只能醉的人，只有心醉了，才是真正的醉了，才可以忘却一切。
夜深了，周围的灯也暗了，匆匆忙忙的一天，又重新回归了安静。可我什么时候才能摆脱这心头上的阴影，回归到平静的生活之中呢？也许这一生都摆脱不了吧。
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