好久不写东西了，一直想写点什么，关于自己，关于过去，关于生活，关于爱情，关于未来，但是每次写起来，都感觉自己在泛泛的记叙，讲不出道理，找不到营养，但有时候想想，也许写东西只是想找个倾诉的对象，吧自己不想说的没法说的但又在内心憋得郁闷的种种倾诉出来，也许这就是我想找的，我想要的。
在这个夜晚，感觉郁闷与沉重，似乎过了为赋新诗强说愁的年龄，总感觉生活充满了美好，所以当这种感觉来临的时候，突然发现自己无力承受，只想找个角落躲起来，一个人静静的，所以我喝着酒，抽着烟，听着音乐，关掉灯，坐在这静静的码字。突然觉得，也许这种状态才是自己最想要的，平静又忧伤，想很多很多。
生活让自己过的已经不知道走向何处，一直想祭奠一下自己，美好的过去与看不到的未来。
忧愁的起源往往来自爱情，跟她分开已经快半年了，还是在每天的想她，尤其是傍晚，还是会躲起来想着她落泪，申请了微博小号，qq小号，每天的看她有没有更新状态，却再也没有联系。人们对于爱情的定义总是有太多太多，很多时候是那么的无能为力与冷若冰霜。走过之后，还是感觉，她是最适合自己的，也知道，她也一定在想念着自己，但是彼此却不敢联系，怕联系上就再也舍不得离开，受过的煎熬枉费。还记得分手的时候，完全没有勇气当面跟她说，只是在电话里一遍遍重复着我不爱你了，我已经有了新的女朋友，将音调调的故作镇静与无所谓，感觉自己是那么的冷酷与无情，坚决不见面。其实，自己何尝不难受，只是怕见了面之后再也下不了决心，再深的感情，还是败给了现实，也许是自己不够勇敢不敢去追求自己真正想要的。
记得提出分手后一个月，她软磨硬泡的我答应了见她一面，我知道在那一个月里，她天天以泪洗面，经常几天不吃饭，连夜的失眠，其实我何尝不是，但是见了面之后，我们竟然相视而笑，就想以前每次见面一样，不管之前有多不高兴，有多大的烦恼，我们的见面似乎总是有这样的效果，只要见到对方，都会高兴的写在脸上，那天她一直挽着我的胳膊，一次次的试图牵我的手，而我竟也做的如此决绝与冷酷，不让她怀有任何的期望。我们走在路上，陪她待得最后一个晚上，她趴在我的腿上哭泣，而我在夜色中，早已泪流满面，当她发现我的眼泪，突然像做了错事的孩子，记得以前他做错了事惹到我，还没等我发火，自己就吓得哭了起来，弄得我不知如何是好，其实我只是想故意生气吓吓他，也许正是因为有深深的爱，所以才会这么在乎另一半的感受。俩个人在一起三年，感觉没有真正炒锅一次架，感觉那三年，是自己生命中最轻松快乐的时光，而表现在身体上，却是在不知不觉中整整胖了20斤，以至于当他们现在问我为什么胖了这么多时，我都无言以对。跟她的每一天都是阳光明媚的，对每一次相见都充满了期待与想象，她会习惯性的依偎在我的身边，告诉周围的人我是他的世界，是无所不能的，我在他的眼中充满了力量与无穷无尽的惊喜，而我也在努力的做到最好以不负她的期盼，生活在无忧无虑中一天天的度过，然而就是这个她眼中的一切，在分手的时候，甚至找不出一个合理的理由的情况下，彻底的伤害了她的心。
那夜分开的时候，我们最后一次抱在了一起，以前每一次拥抱，都充满了甜蜜与喜悦，我从来不知道，拥抱真的可以感觉到美妙的爱情的滋味，直到遇到她，所以每次我们的拥抱都久久不愿分开，而是会预报越紧，我们最后吻在了一起，像往常一样，深深的吻在一起，只是两个人都已泪流满面，当我转身离开的时候，她瘫坐在地上，哭喊着让我不要走，说着会等我，而我，却没有转身，也没有回头，只是跟她说不要等我了，我不会再回来了。而转过墙角自己也再也克制不住自己，任泪水不住的流着。
相爱的人无法在一起，也许这也是爱情之所以美好的原因之一，我们深深的怀念着过去，怀念着携手走过，用心去爱的每一天，在回忆中继续自己的生活，不去叨饶对方知道这个世界的某个角落里，有个自己曾经深爱的人在坚强的生活着，努力的生长着，虽然再与自己无关，但是却会在每一个晴天阴天深深的祝福她活得更好。
关于她的故事，好想找个安静的夜晚，从开始到结束，一点一点的记录下来，去祭奠这心底里永远的痛，其实分手欺骗了她，我只是想让她彻底的死心，所以才会鉴定的告诉他已经有了新欢，自己一直单着，也许还会单很多年，直到彻底将她放下，现在他们问我，总是会告诉他们自己有女朋友，然后把它的所有描述一番，像是她真真正正的还在自己身边一样。身边要好的朋友，有时候也会说给介绍对象，也迫于种种情面试着去接触，但是感觉再也没有一个人像她，值得自己去那样的爱，也曾在她的微博中看到她说的话，分手的时候不是怕放不下你，而是怕再也不会像爱你一样去爱另一个人，其实我又何尝不是，突然想起那句话，真正爱过之后，其他的都变成了将就，也许哪一天，我们都会将就着找一个生活得伴侣，去过一辈子。希望那时候，心底的最深处，记得的依旧是年少时那美好的爱情，不再有悲伤与落泪
生命本就不易，我们更应坚定的向前，所有的不安，归根到底，都是因为那没有结果的爱情，祭奠，那个关于青春的美好的每一天。
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