我们先来设想一个场景：
带孩子去商场，TA脚都挪不动地要买一款变形金刚，而上周才买了一款类似的。刚说了一句：“不行！”，孩子撒泼打滚耍赖，周围人来人往纷纷侧目，店员趁机力劝买下，身为家长尴尬值爆表。
“宝宝乖宝宝最听话....好好好买买买，先起来好不好？”
“说了不买了！你走不走？不走看我怎么收拾你！”
“这个不好，我们去看个更好的”然后，就没有然后了。
这次换个方式：
蹲下来，平视孩子的眼睛：“我爱你（1），但我不能接受你刚才的行为。相信我们能想到更好的解决办法。”
为什么要先说“我爱你”，因为它传递给孩子的信息是，我爱你这个人，同时不赞同你的某个行为。先把人与其个别行为分开。
A:“你怎么会做出这样的行为，我不爱你了！”
B:“我爱你，但不能接受你刚才的行为。”
这里的我爱你，是无条件的爱。也是在物质上需要寄大人篱下生存的孩子，最需要的爱。当TA相信，无论TA变成什么样子，我们都一如既往地爱着TA的时候，其内心安全感建立得最好，性情就不易因环境变化而变得患得患失不稳定。与此同时，我们和TA的沟通成本也最小，毕竟所有的行为都能被信任为善意，指向合作关系，以把彼此变得更好为目的。
孩子都是以自我为中心的，TA最不乖的时候，其实也是最需要爱的时候，有时为了确认自己能得到多大程度的爱，TA们甚至会故意犯些错以试探我们的底线。这跟有些女孩子恋爱时花样作男友也有点类似。我们要想帮助TA从这种思维里解救出来，唯一的办法就是施以智慧的，稳定的爱，在你最不堪的时候，我依然不多不少地爱着你，无条件地接纳着你。让我们专注于你刚才的行为，为-了-你-自-己的成长，尝试改变好吗？
有恒产者有恒心，父母无条件的爱，就是孩子的恒产。
孩子如果不是第一次打滚哭闹，多半是因为上次因此得到过想要的。请相信那是个精明的小家伙，TA可能会打无准备之战，但TA不打无把握之仗，也不愿作无用功。TA们虽然是最差的表达者，却是最好的观察者，在TA的需求范围内审时度势比我们更好的那种！成年人算计多用的是理性大脑，TA们用的是本能，背后有着300多万年的人类进化史最高版本，谁更快谁更强，一目了然（想想有时汗毛倒竖本能感觉旁边有人在看你，一瞄果然有人在看你！）
因此，请蹲下来，看着TA的眼睛，温和而坚定地说完这句。然后尽量保持沉默。沉默有时代表着沉得住气，它是具有力量的。不要说教，不要评价，不要主动沟通。就静静地站在身旁保护TA的安全即可。
什么你怎么这么不懂事！不听话，一点都不替爸妈着想！你变坏了！隔壁谁谁比你好多了！再这样我不要你了！你只要不哭，我给你买买买！------这些评价比较，乱贴标签，贿赂要挟，啰嗦说教统统少用。
如果孩子愿意，请TA到一个安静舒适的角落（2），擦个脸喝点水吃点甜食，少量甜食能刺激大脑合成多巴胺，让人快乐。然后温和地看着TA继续。
（1）熬过最初5-15分钟高峰期，当TA累了的时候，也终于发现再怎么撒泼打滚也没用的时候，就该扔掉大棒上胡萝卜了。人在疲惫挫折时，心理防线处于相对松驰的状态，攻克起来事半功倍，抱抱启发TA思考：你很生气和难过，我们一起想一下，要得到那个变形金刚，有没有更好的方法（3）？多想想购买理由，用礼貌平和的方式说服家长？攒零花钱？和已买了它的同学朋友交换玩具？
这样几次后，能帮助孩子真正了解行为被接纳的底线，为成为更好地拿捏自己和他人之间相处平衡的社会人做准备。
最后，底线之上，就给孩子自由吧。让TA逐步承担自己的事情，在安全的前提下，享受所有好的坏的自然后果。
以上分别使用的美国正面管教工具卡：
（1）纠错前先连接
（2）积极暂停
（3）启发式提问
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