文/墨沙墨
争吵or沉默
这是个两难的问题，问这个问题的朋友定是进入了思维的死胡同，绕来绕去，怎么也出不来。
为何要在两者之间做选择，而不去想第三条路呢？
为何非要在悬崖和峭壁之间徘徊，而不找找旁边有没有小道大路呢？
我想，不是因为不找；而是不知道还能有别的路，或者因为畏难而不愿意找。
看过很多对这个问题的回答，都说“争吵”和“沉默”是夫妻关系的必经之路，忍耐一下，忍耐一辈子，就好了。
这样的“忍鸡汤”只能是用黄连加苦瓜熬的。那味儿，咋咋……
我们想想：这世上所有的夫妻关系都是由争吵、沉默、忍耐组成的吗？
有没有那种夫妻关系：彼此宽容，而不是忍耐；彼此沟通，而不是吵架；彼此尊重，而不是沉默？
答案肯定是：有。
既然有，那么他们必定有得力的法子，来保持婚姻的新鲜与和睦。
所以，咱们还是不要在死胡同里绕了，找找还有没有其他活路。
别畏难，难一时好，还是难一辈子好？冷静下来的你，很容易做选择吧。
这法子是什么？
简单地说，就是有效沟通与自我成长。
自我成长是认识自己，有效沟通是感受他人。
01.有效的沟通是夫妻关系的润滑剂
我们跟别人沟通了二三十年，甚至更久，从来都没有讲究过“沟通技巧”。
那几十年不断在重复错误的沟通方法，自然沟通无效，只能以吵架来发泄。
每一次吵架，夫妻间的情感就锈上一节，次数多了，锈死了，运转不动了，只能以婚姻失败收尾。
美国著名的心理学家马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》里提出了行之有效的沟通方法，就是你在与对方沟通时，注意一下几个要领：
观察、感受、需要、请求。
当你有情绪需要表达时，不妨试试下面的方式：
1、老公，你回来后没有跟他玩耍，一直在打游戏，孩子现在有点哭闹。——观察
2、我陪了他一整天，现在耐心已经不够了，我很烦躁——感受
3、我需要安静一会儿——需要
4、你是否愿意过来跟孩子玩一玩，安慰安慰他，让我一个人待一会儿。——请求
这样沟通的好处在于，你完整的呈现了你的心理过程，并且给对方提出了明确的请求：因为什么事而烦躁，我需要什么，我需要你怎么做。
这就避免了婚姻关系的雷区：懒得说明原因和请求，只发泄情绪。
情绪引来的只能是更大情绪，不吵架都对不起这情绪的酝酿。
反过来，当对方有情绪需要表达时，我们也可以用这个方式：
1、去观察，观察发生了什么样的事
2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受
3、需求，猜测对方现在最需要的是什么
4、请求，引导对方说出自己的需求。
这个沟通方法就是“第三条路”，说不定能走到罗马哦！
02.自我成长是夫妻关系的保鲜剂
我们总埋怨对方对自己失去了新鲜感，我们埋怨的有情可原，对方对自己失去了新鲜感也情有可原。
试想，鱼翅鲍鱼好吃，如果每餐都是这些，你受不受得了？
对方对我们失去了新鲜感，不过是想向我们表达：你一直没有成长、没有进步。
要知道，喜新厌旧是人的本性。
我们又不愿改变，又指望对方时刻对自己保持新鲜感，这不仅是强人所难，更是违背人性。
也许你会问：为什么我成长，而对方不成长？
因为要求别人成长太难了，别人是无法把控的；还不如要求自己来得轻松容易些。毕竟自己还能把控自己。
怎么成长？
方式太多了。具体可行的就是，不妨读读上面推荐的书《非暴力沟通》，学学如何更好地与人沟通。
这不仅适用于夫妻关系，也适用于其他的任何关系。
不仅读这本书，再读读其他书。好书是比我们聪明得多的人写得，聪明人的经验总比我们的本能、惯性要有用得多。
再比如，学一两门技能，让自己有事可做。就不会常常沉浸于情绪中无法自拔。自身的价值也会在做的事里面发挥出来。
谁会不喜欢有价值的人呢？
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