初来乍到 望多海涵
跟很多人一样 我从小的生活四平八稳 普通的家庭 普通的父母 普通的生活 也许还会这么普通下去_
我是一个混在人群中长大的孩子 一直都在紧跟着所有人的步伐走
后来 我有了自己的认知 人群里的生活并不好过 我觉得我该做一个与众不同的人 可惜 跑偏了
高一时，我第一次离家 我站在楼道趴在窗户上放声大哭 那天 我知道了孤独是什么 但我只能接受 在那半年里 我过着自己的生活 后来 也许是舍友太暖心 我开始慢慢的又回到人群里 只是这次我又变了很多 我开始用日记的形式记录自己 我像是人格分裂一样 用一个日记里那个理智的自己约束着现在的自己
高三时 也许真的是压力太大 我开始彻夜难眠 每天晚上闭着眼睛满脑子的黑暗 如果我从窗户跳下去是不是就会好些 我开始烦躁 敏感 甚至和我妈妈吵架 直到电话两边的人都哭了才罢休 我觉得这个世界都不理解我 我依然在写日记 只是更加黑暗了些 后来 我开始靠药物治疗 逐渐好转 我的高中生活也随之结束
很正常 我又考了一个很普通的分 唯一有些不同的是 我走出了家乡
这次的新环境我适应的很快 很快我就有了一个新朋友 最奇妙的是 我突然成长了很多 这一次 我除了看着爸爸离开的背影时抹了两滴泪再没哭过 我依然写着日记
刚上大学的孩子像被放出笼的鸟 各种活动各种参加 我选择了图书馆 那一年我天天泡在图书馆 看各种书 甚至舍友送了我一句名言 图书馆是我家 每次我去图书馆时都会跟我说 嘿、你又回家？ 想想都觉得骄傲
现在想起来 我已经记不起那年我到底看了些什么书 但我觉得 它一定会藏在我的身体里
我今年大二 这一年 我开始健身 运动 参加一些学校的比赛 即使重在参与
两年的大学生活 也许有些麻痹 也总是会什么都不想的躺在宿舍刷一下午的微博 不会去想那些很矫情的东西 而是想下一步该考研还是工作 偶尔想起以前说要做一个与众不同的人 有些无所适从
长大的孩子拼命想做一个人群中的人
现在 我准备考研 原因很简单 不想工作 因为讨厌那种不熟的假笑 讨厌做自己不喜欢做的事 讨厌吹捧任何人 讨厌勾心斗角的活 说起来有些幼稚 其实看来 我就是在逃避 逃避就逃避吧 至少 我现在真的明白了 什么是与众不同的人
刚才翻了翻日记 不知道从什么时候开始 日记里大部分的内容都是在用告诫的口吻在跟自己对话 告诫自己最近有些懒散要努力学习 告诫自己不要胡思乱想 不要让自己陷到任何没有意义的低气压中 告诫自己 不论什么时候都要做一个善良温柔的人 告诫自己 你是一个与众不同的人__
我是一个情绪波动很大的人 阴天时心情不好 可从来都是一个善良的姑娘 可我也明白 我啊 一直要做一个与众不同的人 内心强大
希望 你们也是一个与众不同的人
这样世界该有多丰富啊
比心
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