春节印记

时间

中国的大年夜，失眠。

不知道是枕边人的呼噜声太吵，还是睡觉前喝茶太多，亦或是时差依然在中国？

睡不着，索性起来码些文字吧，这一年又一年的大年夜。

想想有多少年没在家过过年了？从2001年到现在，算起来大概也有19年了吧？日子真的是不敢回头细数，以为是在昨天，转眼已是数年。

2000年毕业，2000年的12月份离开家，南下深圳。2001年的春节过得没有什么印象，应该是在深圳和同学一起过的，估计当时的心情更多的是在找工作上，是在对未来能不能讨到一口饭上的担忧上。2002年的春节，记得厂里放假，大年三十去了趟同学那里，下午赶回厂里的时候，应该是最后一个去食堂打饭的。食堂师傅说过年了还不早点回来吃饭瞬时让我潸然泪下，那是我第二年没有回家过年。谁也不知道在外过年的序幕便自此拉开。

2003年的春节应该是在北京过的，应该是和闺蜜一起过的，好象还有前男友，好象还去了故宫，好象还说，如果到2005年你未娶我未嫁，已经分手的我们还可以再考虑对方……如果不是今夜失眠，我怕是已经忘了还有这样的一年春节。现在看来的确是很久远的事情了。只是到2005年的时候，他未娶（当然不是等我）时，我嫁了……

2004年的春节是在单位过的，记得把一只鸡炒到咬不动，几个单身的没有回家的同事也并没有嫌弃，能让我这样不会做饭的人掌勺说明围观的人还不如我。2005年的春节应该是和老唐家人一起过的了，那时候应该已经开始讨论结婚的事情了。

2006年的春节记忆最深刻的是外面吃完年夜饭，还没离开饭店便全部吐了出去。一个小生命的萌芽从搅乱一场年夜饭开始。从此记忆里的年夜饭再无漂泊。

接下来的时光应该是切换到来美国以后，2014年的新年第一天，搬家，从儿子姑姑家搬到LA，真正开始全新的美国生活。没有大年夜的年夜饭，没有新年第一天的拜年收红包，生活从此进入了另一个纪元的感觉。2015，2016年，忘了还有春节还有年夜饭还有团圆，生活在异国他乡的忙碌里，所谓节日的仪式感远没有生活的现实来得记忆深刻。

2017春节到来前的第二天，也就是2016年的大年二十九，在结束一份工作，赶往另一份工作的途中出了交通事故。虽然没啥大事，赔人200美金解决问题，但那年的春节似乎也因此难忘起来。生活把我过得忘了还有春节这个重大节日。

2018春节，有朋自远方来不亦乐乎，居有定所也算是有家了在异国他乡。虽然自己成了这个家的主心骨，但依然会觉得自己心里的荒凉，会觉得我都多少年没回家过年了……我的家不在这里，父母在哪里，家便在哪儿……

2019年的春节就要来了，在这个大年夜，我失眠了。

2018年，母亲的离开是那么的突如其来，也是整个一年对我打击最大最不能接受的一件事情。每每想起最后陪伴母亲的一天半时间里母亲的样子，无论何时何地何种状态，只要想起，总会忍不住难过流泪。父母在，人生尚有来路，父母去，人生只剩归途。漂泊的心更是无法安定。

前些日子买了机票，计划回去陪老父亲过个年。这是母亲走后年近80的老父亲第一个春节，离开了自己居住几十年的老屋，离开了生活一辈子不离不弃的老伴，老父亲在这个春节的心情一定是比较复杂的吧？阴差阳错，事情种种，最后退了机票。老父亲说，你有时间还是好好休息休息吧，别来回折腾了……我突然悲哀的意识到，母亲走了，也许余生的日子里，我漂泊的心再无归处而是要独立成为一个港弯了吧？余生所有的大年夜，我便成为孩子掂记的家了吧？心里悲凉恐慌。这么多年，每到大年夜，每到春节，依然是女儿的角色，依然觉得我应该回家过年……只是忘了，家，到底在何处？

安静的深夜，没有听到滴哒声响，外面的雨应该是停了。某人的呼噜声好象也跟着停了。只有朋友的手机微信声在叮叮做响。这是一个安静的大年夜，没有春晚，没有鞭炮，只有自己静静的敲击键盘的声音。

2000年，似乎是春节印记里的一个分水岭。2000年前的那些春节，总是盼着过春节的，有吃有喝有压岁钱拿，生活虽然不很富裕，但也足够无忧无虑。而2000年后的春节，每一年都在要不要回家过年上挣扎纠结。也许未来的岁月里这种挣扎纠结的幸福便不会再有了……

人生数载，为人女，为人妻，为人媳，为人母，一路走来，要经历多少历练才能真正成为一个心之归宿的家？即使我已经开始有写回忆录的打算也依然无法把心安定。只是，人生总要接受现实，愿不愿意，都会变老，都得长大。

大年夜，简笔画儿，心安处，即是家。

愿所有我爱过的正在爱的人们和所有爱过我的正在爱我的人们，新年快乐！幸福！安康！