我时常在思考，人，为什么要活着？人活着的意义何在？
托尔斯泰说过“父母在激情中创造了我们，我们都诞生于爱”，可是，创造了，然后呢？我们出生、上学、工作、结婚、生子、老去然后直至死亡，每一步就像钟表设定好的发条一样，到点了响一声。整个过程都要循规蹈矩按部就班，稍微不随流，就会被冠以各种各样不好听的头衔。
上学时，成绩是老师和家长评判一个学生好坏的标准，好像成绩好的学生将来就是天之骄子，成绩差的学生就是地痞流氓，所以我们整天被拿着比来比去，即使心中有千万个不乐意，可又无可奈何，谁让咱成绩不好，没有反抗的发言权呢。
工作时，我们没有溜须拍马的嘴，没有察言观色的眼，更不会圆滑处世，做不到八面玲珑，只有一双勤勤恳恳的手，和一颗正直负责任的心，可是你这双勤恳的手和负责任的心，在这个社会面前，好像毫无用处，好事默默无闻做百件，不如人家能说会道讲一件，所以，这辈子的事业，也就这样了。
结婚后，柴米油盐酱醋茶成了我们生活的全部，携带着家里一堆鸡毛蒜皮的小事，几乎占据了我们大部分的精力，虽然讨厌去处理这些琐碎的事情，可又无法逃避，谁让日子本就是一地鸡毛组成的呢。
生子了，我们把所有的精力都放在孩子身上，重视他的教育，关注他的成长，想把他培养成我们心目中想要的样子，让他把我们来时的路又走了一遍，我们感叹自己的可笑，自己当年都不愿的事，又何苦强加在他身上呢，可是望子成龙、望女成凤无可厚非，此时，我们好像能理解自己的父母了。
命至暮年，看到白发苍苍的老伴和自己，回想自己这平淡无奇的一生，感觉像是白活了一样，没有做出什么丰功伟绩的事情，所以也没有什么是值得回忆的，记忆就像被橡皮擦擦掉了一样，一片空白，此刻的我们，只能随着时光的流逝，静等发条拧到最后一刻，然后安静的离去。
以前的我对于生命，对于未来，好像并没有那么充满期待，感觉生活一眼便可以望到尽头，死亡，对于我来说，并不可怕，直到那天......
老爸打电话给我，说他那段时间总是隔三差五的流鼻血，而且每次止血都很困难，我让他去医院看看，看医生怎么说的，后来去了医院医生也查不出来什么毛病，说许是那段时间饮食的缘故，就随便开了些药让他带回去吃吃看。
又过了几天，那天晚上快九点了，老爸打电话说他又开始流鼻血了，流的头晕的，因为我们跨着城市，我没有在他身边，就让他赶紧打车去医院，他说没事，这会止住了，他头晕，想睡一会，睡起来了第二天天亮了再去医院，我当时没太在意，就说那你好好休息。晚上十点多，我心里忐忑难安，莫名的感到心慌，就打电话给他，想提醒他赶紧去医院，别等天亮了，可是打了好几遍都没有人接，我想他许是睡着了，就安慰自己别一惊一乍的。到了十一点，我心里还是慌乱，就忍不住又打过去，还是没人接，我一遍又一遍不停的打，那边一点反应都没有，我彻底慌了，就赶紧打电话给我在那边的朋友，把情况说明以后，想让他帮我去看下我爸怎么样了，好着没。朋友当时已经睡下了，他爬起来打了车，根据我说的地址找到了爸爸的住所，他在屋外敲了好久的门里面都没有反应，朋友慌了，就用脚踹开了门，他说爸爸当时已经昏迷了，看见爸爸的时候，爸爸的脸上、床单、被子上到处都是血，他赶紧把爸爸扶起来到楼下打了车送到医院去，到医院就那短短十几分钟的时间，他给爸爸止血用掉了两圈卫生纸。医生说爸爸的鼻子下面长了肿瘤，肿瘤越长越大把血管压破了导致的大出血，要是再晚送一会会，爸爸的命就救不回来了。
我担心爸爸的身体状况，所以从朋友一开始坐车去爸爸的住所时我就跟他保持实时通信，一有什么情况他会立刻反映给我，那一晚上我都坐在阳台的角落里，把自己蜷缩在一起，双臂紧紧的抱着双腿，眼泪不受控制的往外涌着，心狠狠的拧在一起疼着，眼睛死死的盯着屏幕，生怕错过了他发来的任何消息。我想时刻知道爸爸的状况，所以每发出去一条消息，看他半天不回我，就心急如焚，但又不敢多发，我怕他正在照顾爸爸被我的信息分了神而耽误了爸爸的病情。第一次觉得等待是那么的漫长，虽然每条消息之间也就几分钟的时长，可天生爱胡思乱想的我，就是那几分钟也足以让我的心在炼狱走了几个来回。好在结果是乐观的，爸爸的命被他从死神的手里抢了回来，我很感激朋友的救命之恩，也打心底里记得他的恩情。
自从爷爷奶奶去世后，我和爸爸是彼此在这个世上唯一的亲人，我从未想过有一天他会离开我，也从未想过他离开我以后我会怎么办，经历了那次事件，我才明白，有时候我们活着，不仅仅是为自己而活着，更是为身边人而活着，我们的命不仅属于自己，也属于身边的亲人，或许只有经历过生死，才知道活着的难能可贵。
朋友不小心怀孕了，但由于各种原因，孩子不能生下来，她满腹焦灼的找到我，让我帮忙想办法，我说让她对象带她去医院拿掉就好了，但朋友是个极其好强的人，她说不愿让她对象知道怀孕这件事怕他为难，最后决定我们两个去医院拿掉他。当医生端着一个铁盘子出来让我确认的时候，看到盘子里那团血淋淋的肉球，我第一反应是害怕、恶心、想吐，不敢再去看第二眼，但当医生把他端走之后，我却陷入了深深地沉思，突然间觉得原来生命如此的脆弱，如此的不堪一击，想要摧毁一条生命，原来真的只需要三分钟，而且这些生命，他们都没有体验过活着的感觉。
朋友被从手术室里推了出来，她身上的麻醉还没有过去，一直处于昏迷状态，两个小时后，护士来查房，发现朋友还没有醒过来，就让我在床边喊她，让把她赶紧叫醒，说一般情况下麻醉两个小时就过去了，有些人体质弱，要是病人还没有醒过来，就有永远都醒不过来的可能性。听了护士的话，我慌了，刚才去了个小的，这会大的要是再出现什么差错，这罪过可就大了。我开始在她耳边轻轻的叫她，叫了好久都没有反应，我越叫越慌，越叫越大声，越叫越失控，我开始轻轻地摇她的身体，祈求把她唤醒。
又过了两个多小时，她终于慢慢的睁开眼了，她看了我一眼，用手摸了摸自己的肚子，我说：“没事了，拿掉了”，她的眼角开始不停的往下流泪，牙齿把嘴唇咬的通红，感觉像是要把那块肉咬掉似的，可就是不哭出声来，我怕她憋在心里对身体不好，便安慰道，想哭就哭出来吧，她哽咽着虚弱的声音告诉我，让我把旁边的帘子拉上，她不想被别人看见她的样子，我起来迅速的拉上了周围的帘子，把她的病床单独隔离出来，然后走到病床边，慢慢的坐下。
她终于忍不住哭了，开始是小声的啜泣，后来越哭越大声，到最后完全控制不住自己的情绪歇斯底里的大哭起来。再坚强的人，承受着身体和心灵的双重折磨，我想那种抽丝剥茧的痛，非亲身经历而不能懂，更何况，她还只是个女人。看到她那样，我感到很心疼，想安慰她，却又不知如何安慰，只能默默的握住她那只挂着吊瓶的手任由她哭。大概哭了半个多小时后，她停了，不哭了，擦干了眼泪，依旧用那虚弱的声音告诉我：“从现在开始，一切都过去了，我，重生了”，然后努力的给我挤出了一个微笑。听到她这样讲，我知道刚才过去的那半个小时，是她蜕皮重生的半个小时，经历了这么多，依旧能够给生活一个微笑，依旧能够坚强努力的活下去，我在为她感到高兴的同时，对活着似乎有了更深的认识，对生命也有了由衷的敬畏。
看到身边的人一个一个的都在努力的活着，我告诫自己不应轻视自己的生命，也应该努力的活着，不光要活着，而且要精彩的活着，不留遗憾的活着。如果你快走完一生，才发现自己这一生根本没有做过自己喜欢的想做的事情，那么对你来说，这是件多么残忍的事情。我不想给自己短暂的生命留有太多的遗憾，所以一般想做什么就会立刻着手去做，不考虑太多的后果，因为做了而没有结果，远比压根就没做所以没有结果，带来的遗憾小的多。有时候在生活中碰壁了、遇到过不去的坎了，我就会告诉自己，现在所发生的一切，只不过是将来的我在回忆，一切终将都会过去的，没必要太当真。用这种将来的自己与当下的自己对话的方式给自己心理暗示，帮自己渡过难关，这种方式会让当下遇到挫折的自己心里释然很多，且屡试不爽。
人活一世，会遇到形形色色的人，大大小小的事，能把这些人这些事编进自己的生活，让自己不留遗憾精彩的过一生，在暮年垂死之时，能坦然的告诉自己，我来这一遭，无憾了，那才是真正的人生。
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