《全世界失眠》陈奕迅
1.
雨像扯断了的珍珠项链簌簌往下落时，寝室没有开灯。午睡醒来天都暗了，昨天的final project让我们心力交瘁，洗刷我们疲累的是猝不及防的雨和雷鸣。
我是一个很惧怕黑暗和雷声的人。想要吓坏我，下雨天把我丢到黑暗的房间里，你一定能达到目的。
我像往常一样打开音乐来安抚自己。手在播放列表里翻了翻，点开了《全世界失眠》这首歌。熟悉的旋律刚响起，就像有一双大手放在了我肩膀上，安心感从心底席卷而来。
“想起我不完美，你会不会逃离我生命的范围。”音乐像有某种魔力，拉着我穿越时空，回到我记忆中的地方。我看到了那个在停电的下雨天，无人的寝室里，听着这首歌吃饭的自己。
那是大一的冬天，大概也是我这大学三年以来，停电最多的一个冬天。我不记得是谁算过，一周内时间长短不一的停电达到了十六次。最开始的时候突然的停电都会让我心里一沉，然而频率太高，我竟渐渐习惯了。恰好我的室友们都去兼职，每天快十一点才会回寝室。我忙着排练舞蹈，经常下午回来都是自己一个人，但疲累已经让我顾不上矫情。坐下来，订个外卖，放着这首歌，然后静静地待在黑暗里。
奇迹般的没有一丝恐惧和不安，甚至，还有几分惬意。我想我到毕业也不会向室友们承认，那样的时光里我曾自私的想过，这样让我一直一个人待着，也不错。
大学里独处最长的时间大概都在那个冬天。跳舞的时间里我的确感到很快乐，特别是高中因为学业太紧，不得不放弃了我宠爱六年之久的舞蹈之后，大学每一次排练我都会很拼命。那时候我和我的队友们都相处得很好，每一个人都很宠我。但那种感觉就像踩在沓软的棉花里不真实，我并不确定我脚下走的每一步究竟是天堂还是地狱。
大二因为一些莫名其妙的原因，我和她们疏远起来，尽管大家看上去还是一如既往的“爱护你”。我第一次觉得跳舞变成了一种折磨。我一边跳着舞，心里不断涌出的却是那些让我想破了脑袋也弄不清楚的人际交往。因为舞蹈队队长的责任，我不得不站在那里，面对那些虚伪得让我害怕的人。终于有一天我不知道该怎么撑下去，在我关系最好的学姐面前痛哭起来。
2.
我想每个人都有过这样的感觉吧。怕别人不喜欢你，又怕别人都喜欢你。每个人都带着一张面具，笑是统一式的笑，说话是教科书式的模版，好喜欢你啊，你真好，么么哒，就连交心也只是维系人际关系进行的一个流程。看着对方的嘴一张一合，可是谁管你到底说了些什么。
交往变成了活在这个世界上不得不例行的一项公事，就像饿了要吃饭，困了要睡觉，是个小丑就必须负责搞笑一样。
只有回到宿舍，呆在空无一人的黑暗空间，因为门窗都关闭而产生的温暖，才让我感受到了落地的真实。
有时候走在路上，看到行人匆匆从我身边走过。有些人穿着靓丽，步履轻盈，她在夜晚里卸下浓妆，面对着镜子里的自己时，会不会为那个眼神空洞的人而感到悲哀；有些男人西装革履，年轻有为，他会不会四下无人的街，因为压力蹲下来抱头痛哭；有些人精力充沛，像随时带着打气筒一样，在寂静的夜晚里，他会不会只想把头埋在柔软的枕头里，悄悄告诉空气说，他很累，他再也不想这样下去了。
只有黑暗，才能让每一个人都卸下了面具，逼迫着人们去面对不管是美好还是丑陋的自己。每个人都看过你开怀大笑，却只有黑暗见过你整夜整夜的失眠，躺在床上恸哭的样子；每个人都夸过你坚强的保护罩，却只有黑暗心疼过你在重压下那一声沉重的叹息；每个人都鄙弃过你不讲感情的冷漠，却只有黑暗在你为想念的人疯魔时陪伴你。
人们惧怕黑暗，是因为他们害怕面对真实。太过真实的东西总是会扎痛人，不是吗？
可我觉得更加可怕的是朗朗晴空里带着面具的行尸走肉，是明亮的排练室里我见过的灿烂笑靥。每个人都只向往光明，我真有些为黑暗打抱不平。
3.
初三上完课回家的某个夜晚，我和一个同学走在路上。那段时间我被一个女生的恶意流言攻击得正在势头上，她很爱组建小团体，没有被她拉拢的人寥寥无几，每天我都不怎么和别人说话。我朋友经常跟我说，虽然你总是什么也不解释很坚强，可是有时候你看我的眼神里都充满泪水，你知道吗。
但那个夜晚，那位同学却一直给我讲笑话，像她从来没有听过那些关于我的流言一样逗我开心，逗得我合不拢嘴。我们在人少的路上笑得很大声，像没有伤害存在过一样，像世界上只有我们一样。
毕业写同学录，那些随波逐流参与过孤立我的同学都给我道了歉，说以前没有办法，怕不跟随大众，就也被孤立。我没有说什么，也不想说没关系。到现在我也不记得那些人道歉时的面孔。
只有那位女生写过的话让我铭记至今。她说，别人说你的时候我从没有见过你笑。那个和你一起回家的晚上，我第一次看你开怀大笑，我才发现原来你也会像一个正常姑娘一样有那么开心的时刻。
江国香织在《下雨天一个人在家》里写过，我长大了。如今没有人能将我扔进黑暗中去。准确地说，是几乎没有人。
我想，于我也是。况且黑暗里让我看到的，是这个虚假的世界里，仅存的真实。
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