今天下午去小公园，光脚在地上走路，发现小姆哥胆经的一个穴位有点疼，光脚走了一会儿，把整个脚丫子都舒展在地上，后来好像好了一些，整个脚掌都舒服了一些。
有一刻，我静下来，看着前面蜂窝一样的高楼，感觉风好像把我带回到了过去。想起小的时候，晚饭后，胡同里的邻居约着一起去山上散步，坐在山头的那个位置上，很放松，很惬意，有邻居陪着的感觉真好。她们怎么是那么好的一群人，曾经与他们在一起的过去，让人好想念。
我坐在小公园的一个宽阔台子的一角，想象着这就是那个山头，想起来如果能跟娟视频一下，回忆一下过去也好。但是念头一转，现在不是时候。我爸现在的面瘫还不知道他们是怎么处理的，我尽我所能帮他想的办法，但是无论是他还是我弟半句话都不让我说，摆出一副不信任的样子，为了不让我说话，还掺杂着贬低我的态度和言语。后来我什么也不说了，因为我也没有痊愈，我没有受气的义务。
想家，这些年却无法回家，无家可回。这几天做梦也总是梦见姥姥家的场景，无论是自己家还是小时候住过的姥姥家，都已不是我可以想回就回的家。家里没有人迎接我，家里没有人因为我的回归而欢喜。这些年，我往家贡献了很多，有钱出钱有力出力，最后不光没换来一丝感谢，却换来了各种辱骂，而且他们都觉得是正常的，不觉得是在辱骂和伤害别人。
想家，忘了自己已经长大。忘了人总是要长大，要成人，要经历风风雨雨，不可能一直在那个家的地方待着。其实长大以后才看清，风雨其实一直都在，只是小时候有人替你遮挡而已。想起兄弟姐妹长大以后，各自从事的职业不同，人生经历不同，可能不能再像小时候那样了，再也回不到过去了，甚至都无法再团聚了，这也成了既定事实，原来我还一直放不下，不停的想要过去的美好再来。
想家，空间上回不去，时间上也回不去了。
蹉跎了十年，竟然已经三十四了，还总是为想回到过去，或者是弥补过去而努力。十年来，也不过是为了治愈自己的过去。原来我内疚，愧疚母亲病世太早，十年过去，我知道自己将来有一天也会离世，人都是要离开的，没有谁因为任何遗憾，因为任何不舍，因为任何的留恋，永存在这个世界上。母亲给我的那个家，只能永远存在我今生今世的记忆里。
十年间，因为母亲，我忘了自己。
家总会散，从这个家换到另外一个家，这也是人生的历程。如果是寿终正寝可能还好一点，我们总是要送走年长的人。
走的人一路走好，留的人也要想开一点，把接下来的人生过完。为什么我现在才领会这一点，为什么这十年来我都没有放过自己。
姜老师说人生可以享乐的，为什么一定要那么苦？我想了一下，可能是因为我觉得我的亲人还在受苦。尤其我爸，总是上演苦肉计，让我们内疚。生活在山东农村的那种道德里，压人的东西太多了，母亲曾经得背负了多少得所谓的道德。为了让她符合村里的道德，让她内疚，让她愧疚，让她羞耻，就因为她和别人不一样，她多读了书。
我还在替母亲鸣冤，因为同样的事情还在我身上重演。
也许是我还没有真正放下，等我真正放下的时候，谁也加害不了我了。
网友评论