原文作者：Lori Gottlieb，美国心理治疗师，也是一位母亲。原文来自美国《大西洋周刊》，由郭艳文翻译，儿童教育专家小巫做了校译。
理想的育儿方式，只是一个如果完美的假设，而不是养育的标准。我们只能够做一个“过得去”的父母，因为，过的去，才是事实，而完美，意味着孩子不需要发展那些次级防御高级防御，留给他们的只剩下了“原始防御”，你能试想一下在完美的父母那里，孩子会变成什么样。而我在过去的几年里，为自己没能拥有一对完美父母而充满愤怒恨着他们，也为自己和老公不是一对完美父母恨着彼此或者内疚自责。应该感谢他们，是他们的不完美让我来到了此时此刻此地，成为现在的这个人，拥有这样的生活。
看起来这番话好像有理，但是又感觉哪里有点不对劲。难道提供完美生活，会让他们生活更艰难？难道不是不必经历心理障碍患者要经历的那些事儿吗？他们可以不必找个同样扭曲的心理的伴侣，而找个健康伴侣共同为世界和平文化经济而作出贡献，或者过好日子，不折腾关系不折腾彼此。
没有体验过不幸，就不知道什么是幸福。这句话，不幸，是什么样的不幸。幸福，是哪种幸福。也许，在童年不幸的孩子那里，拥有一个能够接纳包容并且爱他的爱人，就是幸福，也或者是不幸。
（以上是没有咨询前）
咨询后明白了：
这篇文章偷换了一个概念，“完美的童年”其实是家长制造出来的假象：“完美的世界”，生活在这样的世界里，就像圈养的动物一样，要放归野外之前必须要“野化训练”合格才可以，否则等待它的只有死路一条。
整篇文章没问题，是描述了一个有创伤的咨询师在跟人们讲述如何对待一个有创伤的孩子才能够获得“幸福”生活。在这里，是一个“饥饿”的人在跟人们描述等我有钱了，我要“买豆浆买两碗喝一碗倒一碗”，一个贫困西南山区的人在描述小时候家里拿面条当菜吃。他缺了的，就会觉得我要有了就幸福了。从没有想过，没有缺过的人，他们的感觉是啥样，也想不了，因为无从想起。
因此，我很想知道健康的人们，他们都在干什么，他们的日子是怎样过的。自己也力争做到不说“我当年怎样怎样”（虽然“当年”真的是匮乏的年代，但依然无从知晓三年困难时期见到食物眼睛发红的感觉，如今的下一代包括零零后更是不必经历这种饥饿的匮乏感了，从这点来看，感恩好时代。如今的19后是不必经历压制带来的生命力匮乏了。感恩我曾经遭遇的创伤，让我的孩子因此生命力勃发，感恩我的父辈，让我不必经受生存的挑战）
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