早间忙完，刚好刷到一个老同学的朋友圈，新转发的一篇帖子“为什么完美的童年却剥夺了孩子成年后的幸福感”，读完很有感触，及时记录下来，毕竟育儿路上自己也在不断摸索，缓步前行。
在我家之前好多次有过这个场景：我和老公在争辩，儿子看着我两说“爸爸妈妈吵架了”，老公赶紧抱起儿子说：“爸爸妈妈不吵架”，但我会立即打断老公的话，刘先生可能到现在都不知道我打断他的原因。在我看来，让孩子认清生活的本来面目也是父母育儿的一项很重要的职责，因为每个人长大都逃脱不了生活。
我和刘先生会有争辩，任何人之间都可能会有争辩，那既然如此，为何要让孩子从小就觉得人和人之间都是意见一致，生活都是安然无虞呢？当儿子发出“爸爸妈妈在吵架”的疑问之后，我会告诉他：“宝贝，！爸爸妈妈不是吵架，是在说事情，因为爸爸妈妈看法不一样所以声音大了些，对不起”。首先，我会告诉他，我们是在说不同意见，这个不叫争吵；其次，让他明白人和人之间是有不同意见的，这个是可以说出来的；最后，因为孩子意识到是争吵，可能是因为我们声音太大了，给孩子及时道歉。等情况说完了，我和老公会抱起儿子一起亲亲，用行动告诉他，我们互相爱着彼此。我不主张吵架避开孩子，但我主张争吵注意方式，既然没有完美的伴侣，那我们为什么要装作举案齐眉呢？我们争吵了，难道就不相爱了么？不要觉得三岁的孩子听不懂，以我的切身经历来说，3岁以上的孩子是可以跟大人平等对话的，你说的他们基本都能懂。
我见过有些30+的成年人，跟妻子一有争吵就会躲起来；妻子和婆婆发生矛盾的时候他会溜出去喝闷酒；什么原因呢？在我看来，两种可能，一是这种争吵和矛盾他从小见多了，怕了，所以逃避；第二种，他没有见过，所以他不会处理！这两种原因，第一是放大了矛盾，没有让这个男性在小的时候客观的认识到夫妻之间争吵的真相；第二种是这个男性看到的只是完美的生活样本，没有机会去认识这种矛盾的存在。所以，可见客观的认识是多么的重要！
当然我的老公刘先生也不是完美的，也有很多时候我觉得他并不是那么成熟，但是这么多年了，面对我和婆婆之间的不同意见，他却总能妥善处理，不伤害任何一方，谁都知道婆媳同一屋檐下日久矛盾避免不了，但我们小家能得以和谐运转他的作用还是不能忽视的，他在问题面前的一贯主张给我的感觉是“尊重长辈，爱护妻子，依据客观事实”，所以，所有的问题理所应当都能完美解决，当然我和婆婆互相理解，互相尊重，互相体谅也是功不可没。
儿子小的时候，刘先生怕他摔了磕了，这也不让那也不让！而我觉得，孩子的世界就得他自己去探索，他攀爬摔打去探索，我们只需要在跟前注视着，随时准备去扶他一把，但我们不能用“害怕，高，摔，磕”这些词语去吓唬他，从而剥夺了他体验这种危险的机会，本该属于他自己的体验被我们强行剥夺，孩子变得胆小谨慎是小，更甚者他抗拒一切可能危险的体验，这才是他日后最大的性格障碍！而且可控范围内的危险项目或者挑战孩子去体验并且挑战成功了以后孩子的自我满足和欣喜会给他带来自信和阳光，与其孩子长大了你告诉他“宝贝，勇敢一些，相信自己”，不如放手把属于他的机会还给他，事半功倍！
我们要让孩子看到世界的阴暗面，看到生活残酷的本质，看到会有好人无辜受伤遇害；但更重要的是让他感受到生活的真相不光有残酷还有爱的流动；世界虽有阴暗，但阳光照到的地方更多；坏人除不尽，但我们能学会保护自己，尽可能的去帮助身边的人！
世界是世故的残酷的，但我们的孩子可以“知事故而不世故”！不是说嘛，真正的勇士是看清生活真相后依然热爱生活！愿每个爸爸妈妈都能培养出来真正的“勇士”
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