父母是爱还是祸害，在于你的选择

文／桐阳妈

有一些父母给我留言，说心理学圈子三位大咖:李雪，武志红，徐凯文在微博上争论。一些父母问我支持谁的观点？也有父母问我的看法。

今天抽时间把三位的文章都看了。

简单说一下他们的事件:

缘起李雪的一段微博：“有的父母总是逮个鸡毛蒜皮的事情反复攻击羞辱孩子，闹得好像天大的事儿一样，因为这样逼疯孩子，会感受到放松舒爽，跟吸毒成瘾差不多。当孩子被洗脑附体一样开始实施自残自杀行为时，是妈妈达到巅峰快感的时刻，看着孩子掌掴自己、刀割自己、会控制不住嘴角上扬，会心一笑。”

徐凯文评论这条微博说“不懂装懂最误人”，激起了李雪的强烈反抗，而且抗议中还@了武志红。

李雪说，她和曾奇峰、武志红是一类人：专心写文章讲课，用精神分析解读家庭社会现象，剖析自己的；而徐凯文被归为“另一类人”，“需要挂头衔和学校证明自己的”。她反问徐凯文，你为什么不能“观察、思考和推理”，拿出你自己的观点？

于是，徐凯文就写了一篇文章《父母真的“皆祸害”吗？》。

扛不住李雪和众网友的一再呼唤，武志红也对此事做出了回应，在微博上发了7千字的长文：《虐孩子时，父母绝对不会开心吗？》

详细的文章有兴趣的可以从微博上搜索查看。

我看他们文章的意义:不是看热闹，也不是看输赢，也不是去支持谁的观点。而是看他们的理论，经验，感受，以及他们在表达什么观点。我从中能学习到什么内容，怎样更好的完善自己，怎样更好的帮助他人。

作为旁观者，首先我看到大咖级别的的心理咨询师和普通人一样，他们也有情绪，也有攻击性，并且还很强烈。所以，对于对于普通人来说，有情绪，有攻击性也正常，这是每个人与生俱来的本能。

说他们的观点，看似在争论，实际上不矛盾，是相互补充。他们是从一个人成长的不同方面，不同的阶段进行阐述。

李雪侧重表达有些父母把自己的痛苦转嫁到孩子身上，父母自己的情绪释放了，有些快感，实际上对孩子会有伤害。

作为正常的父母去理解这段话，会觉得哪有这样的父母，看到孩子自残时，还能笑出来？

前几天带孩子跳楼的女士，因为自己的痛苦，最后连孩子的生命都结束，让孩子连自残的机会都没有。这就是把自己的痛苦，也让孩子一起承担。

举个平时生活的简单例子，逗小孩行为。

很多人喜欢逗小孩，把孩子逗哭，然后大人发出高兴的样子，有些人可能说逗小孩是看着好玩，没有恶意，那为什么把孩子羞辱哭了，自己却高兴呢？

我在小区里经常看到一些父母因为一些小事训斥孩子，孩子还在对抗，父母开始攻击，你再这样了，我不要你了，把你扔垃圾桶里。把你送人，孩子恐惧害怕。父母和边上的人笑笑说，就这招特管用。

在楼梯里碰到一男孩和妈妈顶嘴，妈妈的权威受到挑战，开始训斥孩子，让孩子服从，孩子像个猫一样说，下次不敢了。妈妈说，想和老娘顶嘴，你还太嫩了。利用权威镇压住孩子，妈妈的表情有些痛快。

从这个意义上来说。父母伤害孩子的行为虽然没有导致孩子自杀，但是时常发生。

孩子的成长来自于过去的经验和未来的期待，而过去的经验最主要来自于父母的童年养育，所以，父母的状态和环境影响孩子一生。

简单说孩子现在的行为，很多都是来自于和父母的相处模式，来自于童年的重复。

父母对孩子是否有伤害，不是取决于父母，而是取决于孩子自己的感受。孩子感受到被伤害，就是伤害。

比如父母打孩子的时候，说为了孩子好。孩子感受到的是你对我恨，不是爱。爱我你怎么能下的去手打我呢？

著名心理学家胡老师训斥儿子，孩子表达，我恨你们。这就是孩子那一刻真实的表达。

孩子对父母有情绪，不要假装没有情绪，对父母有恨意，不要假装没有恨意，你们打的对。所以该释放的要释放，不要压抑。先处理情绪，情绪疏通了，才有力量应对别的事情。

所以，李雪说的现象在现实生活中存在，让一些曾经有过受伤的经历，看到真相，不是你不好，也不是你的错，来自于父母人格不完善。作为一个自然人应该有的真实感受先表达出来，把内在的情绪流通之后，然后再进一步成长，对自我负责。

李雪有句话说，不是你的错，父母只是无条件恨你。

作为普通家长，我们要从中学习什么？

不是学习怨恨，而是要了解自己的成长经历，理解自己，你现在有的行为，不都是你的错，有一部分是父母对你的创伤造成的。

你的创伤应该由你的父母承担一部分责任。

但是不要把自己内心的怨恨，内心的创伤，再转嫁给你的孩子，时刻要觉察自己的行为对孩子的影响，斩断轮回，让下一代受益。

再说说徐凯文在表达什么？

徐凯文侧重表达，父母对孩子造成伤害已经发生了，你再怎么仇恨，也改变不了事实，让孩子看到父母行为背后的原因，看到背后的动机就能够理解父母。父母也是受害者，并且可能比我们还深，她们也去仇恨他们的父母，这不现实。

父母的爱恨其实也是复杂的，并且就是同一事件也会从恨转为爱。从爱转为恨。

比如，晚上妈妈充满爱意的陪伴孩子读书，和孩子有说有笑的。带孩子刷牙洗脸，洗澡，准备上床睡觉。

看到这样的片段，感受到妈妈的爱意和耐心。

孩子不睡觉，一会要干这，一会要干那，孩子也很烦躁，妈妈怎么哄也睡不着，妈妈本来还等孩子睡着了，干点别的事情，结果孩子就是不睡。这个时候妈妈就容易烦躁，这孩子怎么这么烦呢，开始训斥孩子要睡觉。

看到这样的片段，妈妈对孩子有恨意。

再看接下来的。

在和孩子持续的对抗中，妈妈不小心碰到孩子的头了，孩子头部有些发烫，妈妈着急了，孩子咋回事，赶紧量体温，孩子高烧39度。

看到这样的片段，父母从刚才带有点恨意又转换成爱。

此时陪伴孩子的心情和刚才希望孩子睡觉的心情完全不一样。希望孩子能够快点好，或许会非常自责，刚才孩子不睡，就应该意识到，怎么还训斥孩子呢？

徐凯文侧重让孩子看到父母的爱，孩子总感到父母的恨，心中有恨意，就会减少爱。

我认为人的感受改变来自于替代，而不是反复强化。美好的感受多了，爱的感受多了，就会替换原来恨的感受。

所以李雪和徐凯文的目标一致，都是帮助一个人的成长。

李雪更多的传递给一个人初期的成长，先要把内心的各种情绪自然的表达出来。内心有恨，你让他爱，肯定不会爱，也爱不出来。相当于做手术的开刀消毒。

徐凯文传递的是，事情已经发生了，不能改变，怎样积极应对才是解决办法。相当于开刀之后的疾病治疗，换个角度去理解父母，痛苦就会减轻，痛苦减轻了，就会慢慢疗愈，从而对自己负责，对自己的幸福负责。

为啥徐凯文要带着情绪回应李雪呢？个人认为这不是一天的爆发，而是情绪积累了一段时间，找到合适的文章进行批评。

我才学肤浅，认为心理学是让一个人向内看，而不是从外边找责任。父母只是无条件恨你，不看里边内容，刚看标题，有点从外因上找问题。从外因上找问题，会让人与自己疏远，一旦与自己远离，一个人成长起来就会力量弱小。

对于一些青少年，知识的积累和能量不足，如果看到这样的标题，会有怎样的理解？会不会责怪父母和怨恨父母呢？

每个孩子接受的信息不同，理解不同，导致的结果自然不同。

这是一个网络时代，一个信息化，碎片化时代，越是这样，父母越要有判断力，担负起养育孩子的责任。让我们的孩子健康成长。

我认为帮助一个人最主要的作用是帮助别人减轻痛苦，不否定他的感受，理解和包容他的感受，看到他的思维方式和行为方式。从而引导他主动改变生活态度，以积极的心态去面对问题，这样就会减少内耗，激发一个人的内在潜能和智慧。

我所理解的共情，来访者有任何感受都可以接纳，允许，理解。但是，不做来访者情绪的阻力和催化剂。

你恨父母，我不阻拦你恨，允许你尽管恨，我理解你的感受。但是，我不会和你一起恨父母，这就是不带情绪的中立，而这种情况对于咨询者来说，帮助最大。

其实很多时候，我们对原生家庭的耿耿于怀都来自一种不实际的期望：期望父母是完美的。这是两岁以下孩子的心理：父母就是我的全世界，父母应该是完美的。

作为一个成年人，放下这种执念，也许生活会豁然开朗。

当我们真的做了父母才知道，面对一个活蹦乱跳的小生命，每天问题的出现，才能体会到父母的不容易，没有完美的父母，只有不断学习和成长的父母。

放过父母，也是放过自己。

父母是爱还是祸害，其实在于你的选择和认知。并且愿意为自己的选择承担责任。

你愿意让过去控制现在的你，这也是一种选择。

你愿意重新面对自己的创伤，活到当下，掌控未来，这也是一种选择。

对于任何人来说，你不仅仅是父母的孩子，也是一个自然人。你有权利选择自己想要的生活，也有权利负责自己的人生，也有权利选择自己的幸福。

下边做个小测验:

如果你恨自己的父母，和父母不能和解。看看下边的回应，你选择那种？

回应1:是啊，父母带给你的感受很难过，我陪伴你一会，允许自己难过，也允许自己有恨意，这是正常的情绪，情绪没有好坏，自由的表达，不要压抑。

回应2:你父母只是无条件恨你？他们怎么没想到对你的伤害。把痛苦转嫁给你身上了，所以你才有今天的样子，不是你的错。

回应3:你恨父母，感受父母不爱你，具体事例说一下，咱们看看父母哪些方面表达恨你了。是他们方式不对，还是压根他们不爱你呢？

回应4:你恨父母，你觉得这种怨恨对你生活有帮助吗？在怨恨中，你活的幸福吗？亲爱的，我们看看还有让生活开心的方式吗？

回应5:你恨父母，怎样才能减少痛苦，让自己心理好受些？我应该从哪些方面帮助你呢？