我们常常跟别人抱怨，或者听到别人抱怨自己的生活不够好：
买不起800万的学区房、月薪还没有三万、被甲方爸爸虐、老板又要我给他跑腿。。。。。
以上的种种，看似都是生活中无法翻越的大山。然而这些压力来源在死亡面前都显得极其苍白无力。
最近陷入了月度难过期。每个月总有那么好几次，对生活迷茫，对未来焦虑，对人生进行拷问。
当遇到困难的时候，我很喜欢玩的一个游戏是“假如把问题放到死亡面前，我会怎么做？”
“这件事做不好会死吗？”
“不会。”
“那就把问题拆解再一步一步完成。”
有时候思考更深入一些，会想，如果真的直面死亡，我该怎么做？很明显问题无解。尽管已经有失去过亲人的经历，但没有人告诉我应该怎么去排解情绪，怎么去处理这样的状况，怎么跟健在的亲人交流。生活貌似在继续，唯一的不同的是，大家不再提起死去的人。
偶然的情况下，翻开《Option B》这本书，本想当鸡汤来读，可在看的过程中数次被感动，也解决了我一直困惑的问题。
如果被生活的打击失去了信心，或者痛失过亲友，《Option B》是你首选的治愈之书。
🎈Every new beginning comes from some other beginning’s end
当遭遇悲痛的时候，我们首先应该了解三件事：
不管是成人还是小孩，都能从伤痛中迅速恢复，不会有心理阴影。只要认识到这些苦难并不是我们的错误；
大家面对亲人的离去第一个反应就是责怪自己，并且总能找到责怪自己的理由“要是我怎么怎么样，他就不会怎么怎么样了”。这种情况下，最应该禁止的想法把责任全部揽在自己身上，尽量少说“抱歉”、“对不起”、“我后悔。。。”之类的话。
以上的想法和话语会延迟痊愈，在痛苦中越陷越深。我们应该清楚的知道，并不是自己打乱了大家的生活，而是苦难本身打乱了大家的生活。
想哭就哭，不要为想哭的情绪感到羞愧，抱歉；
哭是情绪的释放。已经遭受人生的重大挫折了，哭一下还不可以吗？不管你是三十、四十还是七十、八十岁的女人还是男人，没必要为你的哭泣感到抱歉。
伴随而来的过度焦虑，可以通过呼吸来调节：
吸气（数六下）---保持呼吸（数六下）----呼气（数六下）
不管每天多么地悲伤，总能找到一些小确幸。
心理学家做过一个实验，把人分成两组，一组每天写五件他们感到小确幸的事情，另外一组写下他们每天遇到的麻烦和平常琐碎事。九周以后，写小确幸那组的人感到更开心身体也更健康。
记下每天的小确幸，能提醒我们，生活还不至于那么糟，生活原来也挺好。
看，苦难没有打倒我们，遭受苦难的我们也能过得很好。
🎈I am more vulnerable than I thought, but much stronger than I ever imagined
常常因为怕尴尬，我们常常对逝去的亲人绝口不提，也不知道怎么安慰失去亲人的朋友们。看这本书之前，我以为“假装事情没有发生过”是最好的解决方法。恰恰相反，这偏偏是最坏的一种应对方法。
kicking the elephant out of the room。如果提起失去亲人/朋友，家属其实不会感到更加悲伤，因为他们每时每刻已经在经历悲伤了，你提一下，让他们倾诉一下，反而会庆幸他们所爱的人并没有被大家遗忘。
面对亲友的不幸，让他们知道你时刻在身边支持他们很重要。为他们提供一种控制感，而不是选项：
平常你会问“你要我顺便帮你带咖啡还是奶茶过来？”，在特殊时期，应该这么问“我给你带咖啡过来，加两勺糖就够了吧？”
还有一个万能话术公式也可以运用在这种场合上：第一句，首先让他们知道你已经知道ta的不幸了，第二句就是提出帮助。
除了朋友的帮助，我们也要自救。下面是书作者Sheryl失去丈夫后，与她的孩子们共同制定的“家庭规则”。走出伤痛并不是靠抱怨，积极地面对问题，解决问题才是王道。
🎈we should go and do the small things that make us happy
说了那么多精神上的治愈过程，物质状况也不能忽略。Sheryl说失去丈夫让她很伤心，但她感到幸运的是，她不至于搬出她现在住的房子，好歹她还有稳定的财政状况。
当我们亲人逝去的时候，尤其是女性丧偶，除了悲痛，更现实的问题是会面临没有经济来源的境况。财政问题会让本来无所适从的生活陷入更严峻的情况。
无论如何有很强的赚钱能力绝对是必备的生存技能。否则雪上加霜的生活无疑产生更多的人间悲剧。
最后需要知道的是，经历过悲痛的我们，仍然可以再次放声大笑，再爱一次。
书最后以Sheryl为Dave写的悼词作结尾。她说，在他们十一年的相处中，Dave教会了她许多事，无论他活着，还是死去，Dave都令她变得更好。死亡夺去了Dave的生命，但并没有夺走他们之间的连接。
The light within each of us that will not be extinguished.💡
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