暴力沟通是如何产生的？

人们热爱生命，乐于互助，可是，某些语言和表达方式使我们难以体会到心中的爱。

看下面的情景：

妻子：“一回家就知道玩手机，你眼里根本没有我，还要这个家干嘛？”

丈夫上了一天班，已经很累了：“哪这么多废话，不说话没人当你是哑巴。”

母亲：“你作业写完了吗？一天天就知道玩，考不上学看你怎么办！”

斜躺在沙发上玩手机的儿子：“我玩会怎么了？作业也不多。”

老师：“都听好了，再有下一次就把家长叫过来，知道错了吗？”

学生态度诚恳地点头，但是下一次照犯不误。

这些是沟通吗？是。

不过是暴力沟通，在我们的生活中随处可见，有时候你可能自己都没有注意到，就莫名其妙地陷入暴力沟通当中了。

暴力沟通不但解决不了任何问题，还会让问题越来越严重。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视感受和需要，以致彼此疏远和伤害。这些是“异化的沟通方式”。

暴力沟通是如何产生的？

有四个原因，让我们普通的日常交流，演变成了暴力行为。

道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

第一、道德评判：批评、指责、辱骂、归类以及评论。

在一些社会中，我们习惯于把人分为好人和坏人，并认为坏人应该受到惩罚。我们从小看的武侠电影，警匪片都是坏人受到惩罚的结局。这样导致的后果，就是我们容易忽略人的感受与需要。不论语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力，都将冲突归咎于对方。

有人批评了我，“他太过分了”。有人开车冲到我面前，他真是“混蛋”。女友想多一些体贴，“她太粘人了”。同事关心细节，“他有强迫症”。如果我关心细节，他就是“粗心大意”。

我们就是这样带着评论来沟通，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能使我们的愿望难以得到满足。即使他们做出让步，也不是心甘情愿的。

在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”这不是最好的沟通方式。“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”直接说出我们的价值观，而不指责他人，这是爱的语言。

第二，进行比较：拿自己的尺子丈量别人。

有些人爱谈自己的光辉业绩，把自己的诸多优势与别人的劣势比较，无形中给人造成的是压力；也有一些人，总拿别人的天赋与自己的有限条件比较，他就会一直生活在悲惨中。

我读过一本书，觉得很好，不由自主地想推荐给别人，也不管别人喜不喜欢。

我喜欢吃茴香苗饺子，就以为孩子也应该喜欢，可是他连闻一闻都不肯。

当我们用内心的尺子去丈量别人的时候，就不再是爱的交流。

第三、回避责任：“不得不做”这种表达方式淡化了个人责任，忽视了我们情感的内在根源。

“你让我”是人们常用的另一短语，例如：你让我伤透了心。

以下面的理由行动，都是在回避责任：

为什么打扫放假？因为我不得不做。

为什么喝酒？因为我是个酒鬼。

为什么打小孩？因为他跑到街上去。

为什么欺骗顾客？因为老板叫我这样做。

为什么抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。

为什么我要将你停职？因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。

为什么我必须做我讨厌的工作？因为我要生活。

为什么吃巧克力？以为吃巧克力的冲动征服了我。

一旦认识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

第四、强人所难：如果不配合，他们就会受到惩罚。

人们认为，作为父母或老师，职责就是改变他人，并让他们循规蹈矩。

作为父亲，我曾经以为，我的职责就是管教孩子。可是我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。

异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，有些行为必须受罚。这种想法通过“应当”这个词得到体现，例如“他应当为他所做的事情受到惩罚”。

我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，对国王、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”“应该”“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

异化的沟通方式使我们难以体会心中的爱。