开篇：了解正面管教的人都知道，关于正面管教，有一系列的书，而且正面管教的书还在不断增多。但是我们今天讲的这本，意义非比寻常。应该说，这本书是正面管教所有书里面最重要的一本，是正面管教的根，其他的书都是在它的基础上开枝散叶的。简尼尔森写这本书是在——————年。虽然已经过去了这么多年，但是这本书不仅没有过时，而且一直都是作为经典之作广为流串。因为它确实是字字珠玑，值得反复阅读。这也是为什么，我们把这本书作为读书会首当其冲的第一本书来读。
我们今天读它的第一章和第二章。
在第一章的开头，简尼尔森写的第一句话是：“如果你是一位老师，已经教了很多年的书，你是否还记得孩子们会整整齐齐地坐好，规规矩矩地听老师的话？” 我恰好就是一位老师，也已经教了很多年，在公立学校里呆过，在私立学校里呆过，教过初中，也教过小学。孩子们整整齐齐坐好，规规矩矩听老师话的现象是有的，但他们的老师必定是费了九牛二虎之力，而且威逼利诱无所不用其极，才能达到这个效果。但这个效果，就是学校对于老师的要求。我觉得当老师非常痛苦，某种程度上，学校就是要求老师必须要压迫孩子，放弃他们的个性，变成流水线上的一个产品。但是现在的孩子们偏偏就不那么容易放弃。很难管。
但是我们小时候，确实是大部分的孩子都整整齐齐坐在教室里的。再往前说到我们的父辈，那是更加顺从的一代，他们小的时候或者我们小的时候，压根就不会像现在的孩子一样，有这样表达自己，反抗师长的想法和愿望。那为什么现在的孩子变成这样呢？这本书里，同意了德雷克斯的解释。
德雷克斯的解释是说：因为社会变了。
首先，社会关系做了比较大的调整。拿中国来说，1949年以前，男人还可以三妻四妾。但是现在，一夫一妻制是不用说了，而且女权主义越来越盛行，大有阴盛阳衰的态势，女人地位越来越高，妻管严越来越多。以前在一个家庭里，不论爸爸说什么，妈妈都顺从，或者至少表面上顺从。但是现在，妈妈已经不能给孩子树立这种顺从的榜样了。徳雷克斯说：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。” 孩子象所有人一样，希望得到平等和尊重。
其次，社会生产力大大提高。以前为了混口饭吃，对于很多父母来说，光自己忙于生计还搞不定，孩子也要为家庭生计付出努力。而现在社会发展了进步了，父母忙于生计就可以保证生活质量。所以父母对于孩子的要求也就变了，他们不再要求孩子帮忙，而且还觉得应该尽可能的给予孩子更多。父母甚至在忙于生计之余，还有多余的精力，就把大量的时间用在孩子身上。那孩子也就理所当然的成了接收者。他们会觉得得到是正常的，付出是不行的。你给与可以，但是你索取就不行。
这样一来呢，孩子不去追求价值感能力感，他也没有机会去学习责任感，但是又要求独立要求平等要求尊重。那么，当孩子越来越难管的时候，父母怎么办呢？我想在座的父母，应该都会或多或少的遇到或大或小的一些来自孩子的挑战。比如说，孩子早上哭闹，不吃早饭。明明早饭是面包牛奶他偏闹着要蛋炒饭。我们就会很迷茫，陷入一个两难的困境：我到底要凶他骂他，让他认错改正呢？还是我顺着他哄着他，耐心地劝他，努力满足他的要求呢？
当然，也不是所有人都纠结，有的人会坚定的认为必须骂，有人会坚定的认为必须哄。
凶他骂他惩罚他，就是严厉型的管教方式。它的特点是，有规矩没自由，孩子不参与决策过程。
我先生就属于这个类型。他会担心说不惩罚就只能骄纵孩子，他会害怕失去对孩子的控制，也会觉得应该尽到自己父母的责任，所以一定要严厉管教他。
哄他顺他满足他，就是骄纵的管教方式。它的特点在于，有自由没规矩，孩子有无限的选择。
我就是属于这个类型。
按照简尼尔森，这两种类型都不合适。
严厉型的管教方式为什么不好呢？
我先生就是这么想的：他觉得他的方法很不错啊，能很快地控制局面，孩子的不良行为马上就可以停止。然后他就很满意。
确实是这样的——孩子往往在他批评指责的时候表示服从，不管情愿不情愿，都调整自己的行为。但是不良行为虽然停止得快，不久就会出现，而且一而再，再而三的出现。所以这个所谓的纠正只能叫做短期效果。那么从长期来看，惩罚造成的四个r：
愤恨：这不公平，我不能相信大人会理解我！（大人永远和小孩作对）
报复：这回他赢了，但我会扳回来的！
反叛：我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
退缩：偷偷摸摸，自卑，我是个坏孩子。
孩子在成长的过程中，他会通过对环境的观察，以及和环境的互动，形成他对自己和对世界的看法。这些看法他自己未必意识到，但是很多这样童年的决定都会存在很多年，决定他未来的行为，甚至贯穿他的人生。如果他觉得自己是个坏孩子，他可能会倾向于做坏事，或者觉得自己不配被爱。所以惩罚短期有效，长期效果是负面的。它对于孩子责任心的培养毫无用处。我想起一个词，叫做饮鸩止渴。既然我们号称是理智成熟的成年人，那么我们在教育孩子的时候，就需要知道自己行为会造成何种长期效果，不能被短期效果所愚弄。就像甄嬛娘娘说的，父母之爱子女，必为之计深远。
好，那惩罚不好。我先生的做法是错的。那停止惩罚是不是就好了呢？我的做法是不是对的呢？那也不是。如果骄纵孩子，那就会制造一个自我为中心的小霸王，他们觉得只有这么指使着别人满足他们的需要，才会感到自己的重要性。骄纵也是在教导孩子不负责任，因为无论是孩子和大人，都放弃了责任。哪些被骄纵的孩子……
那么既然骄纵也不行，严厉也不行，那怎么办？我爸妈小时候吐槽我，说：说得轻了，你不当回事。说得重点，你立马就哭。真拿你没办法！估计他们当年也迷茫，不知道怎么办好。不知道怎么管，但是又必须得管，因为他们要尽到对我的教育的责任。如果他们当时有正面管教，那么简尼尔森就可以解答这个疑问：不要严厉，也不要骄纵，要坚定和和善并行。这就是正面管教的基石。
（严厉型的管教方式不尊重孩子，骄纵型则不尊重自己。而正面管教对大人和孩子都不造成羞辱。有效管教的衡量标准有4个，严厉型一个都不符合，正面管教都符合。）
这个基石的关键词就是尊重。尊重是在是太重要了。获得自尊，它尊就是一个人心理健康的基石。但是自尊是不能被给予的。当每个人受到尊重，生活在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围里，父母和孩子为家庭做有意义的事的时候边干边学，大家一起讨论得出对双发都有利的方法来解决问题，孩子就发展起应对未来必须具有的能力。这些能力，被总结为七项重要的感知力和技能。也是正面管教的目标。当你的目标不再是消除哪些坏行为，而是朝这些目标努力的时候，大部分的坏行为都会消失。因为缺乏这些能力，就是坏行为背后的原因。
怎么理解和善呢？
和善不是讨好，不是骄纵，和善是对孩子的尊重。它不以孩子的快乐为目的。
怎么理解坚定呢？
坚定是对自己的尊重。
怎么理解并行呢？
那么可以分工合作吗？
可以左右摇摆吗？Nonono.
当我们真正明白了和善而坚定的含义，我们会觉得，这很难。练习新的技巧，从笨拙到自如，需要时间。我理解这可能是终极完美状态，但是我们只要朝这个方向努力，就会越来越好。
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