我与你的这几年

想来想去，该用什么样的文字来记录一下我们。

若我如当初一样看着你，可能我见到你一定会欣喜的张开双臂拥抱，然后我的眼里充满浓浓的爱意……

记得第一次看见你的时候，你在人群中是如此的不起眼，不那么高的个子，一个简单的马尾，一双大眼睛基本概括了你的全部。你总推着自行车，从拥挤的校门口钻出来，拍拍裤腿上的灰尘，然后骑上自行车消失在人流中。

认识你，应该算得上是有幸吧，你的出现，是我整个青春时光里最夺目的阳光，你的身影愈加在人群中变得显赫。度过多少个季节，安安稳稳也算的上轰烈，那个时候，心没有太多杂念，只希望每天能够看见你，不管做什么，只要能够看见你…

记得我们在一起渡过的最后一个冬天，放学回家的路上我们共同趟在雪地里，给身后留下两排干净的脚印，雪花落在你的眼睫毛上，显得你干净透明。那会儿手脚冰凉，我牵起你不太大的手放在我口袋里握着，我也记得那天雪下得很厚很厚，和你贴在一起走总觉得不会那么冷；记忆中从学校到家的路很长很长，不知道为什么那天就很快和你在分岔路口道别。

毕业后，我去了没有你的南方。南方的冬天是没有雪的，只有冰冷的雨点，我无限怀念我们漫步在雪天的时候，若你要问我过的怎么样，我只能说，大学里除了繁杂的事情还是繁杂的事情，哦对，还有就是…我挺想你的。

我与你的这几年

时间编织了一张很大的网，转不回来也绕不出去。

后来，我没有再说过“想你”之类的话，我本想把彼此所有的情感和话语积攒到未来见到你的某一刻，通通倾泄出来，我想那一瞬间既可以感动你也可以感动一下自己。可是不得不承认，时间真的可以改变很多东西，我不知道你我是不是被改变了，不知多少次我们在争吵之后对着手机屏幕，想要发送消息却点了删除键然后关机。

若每一次争吵的背后总有几分凄凉，那恐怕你我的心早已冷若冰山。

我深知你我开始孤独了，科学解释这是分开后第二阶段，第一阶段等同于热恋期。有种这样的感觉，当孤独来临的那一刻，什么也不想做，只想冲动地把所有人排除在自身之外，屏蔽一切画面声音。

有时可能你也会这样，所以后来我们都走了。

是我先走的，每次都是我先走，分岔路口的道别，每一吵架就来一次人口失踪；这次虽然也不例外。可能我还没来得及学会告别，与很多人的缘分就此结束。也从来不清楚爱情的定义， 我没有想到过你是不是众多人其中之一，可能，这就是爱情；与你争争吵吵，在岁月中把彼此消磨的竟没有一点色泽，于是我们不得已披上了谎言的嫁衣，可能，这就是爱情……

若是这样，我宁可衣衫褴褛，没有任何意图。

有时候，生活给人的感觉，越发有些觉得累了，我身心疲惫；可能我厌倦了思念的困扰，厌倦了生活中隔三差五以及形形色色的争吵，可能就像你说的那样吧，人走远了，心也远了。你有时其实是不了解我的，每次在人前鼓吹自己大无畏，其实每一步都走的谨小慎微。可，了不了解又有什么关系呢？我也只会静静的忙碌着，闲下偶尔提起我爱的钢笔写几篇小诗文，然后睡一个安稳的觉。枯燥又无趣。

生命中出现了很多人，却很少有关爱情。再后来对于爱情我也总是避而不谈，语焉不详；要么事事忌讳，欲盖弥彰。

“一个人的孤寂，不就是口是心非，不就是表里不一，不就是开始区分人后与人前，不就是躲闪与善变，不就是看似年轻又无畏，背地里却分明恐惧又自卑。”

说起我与你的这几年，不停地在脑海中回想，回想当初那一对最纯真的少男少女，怯懦和勇气一样干脆，讨厌和着迷一样简单。如今就连那些曾几乎接近病态的占有欲，也渐渐变得失去色泽。可你我何尝有错？错也只错在承认自己已失掉天真，变成了一个如此混乱复杂的大人，彼此的过去和如今的生活也都变成了秘密。

                                        晚安

                      2019年1月29日23点30分

我与你的这几年