傻瓜，如果你能看见这篇文章，你应该就知道这是我写给你的最后一章。
声嘶力竭已经是五个月之前的事了，转眼已经六月份了。毫无保留的去爱你似乎已经是去年的事情了，闹了一个冬天，我也终于开始了新的生活。我始终相信回不去的日子总有他的道理，就像我现在无法想象有你的现在会是什么样。
第一次听你说爱我是在冬天，彻底分开也是在冬天。那个冬天，我总是躲在角落，可雷声一响我就知道，再也不是冬天的雪了。
曾经，你就像一个鬼混一样幽居在我的胸口，总是在我夜不能寐的时候踩在我的心脏上四处溜达。那些日子啊失眠是常事，更多的是在白天用睡眠来麻痹自己。真的很可怕很可怕，那个时候的状态，我甚至不想再经历第二次。我记得那个时候，我天天给你写东西，写完就删，天天哭，哭着给你录视频跟你说话，可是从来不会发给你。在你说过不要我再找你的时候，我就没有在想着去打扰你了。因为我知道我的打扰是无用的。
我想给你道个歉，因为我从来没想过我们之间会那么快潦草收场，之前的我甚至幻想过很多以后的事情，所以一时间难以接受突然的离开便失了态，在你面前做了很多多余的事情让你困扰了，对不起。1月甚至到3月，这两个月，我发过的所有说说微博，甚至我说过的话，其实都不是我的真心话。都是我这个坏脾气的人，一时激动失了言语。我希望如果你能想到我，想到的会是我曾经对你的笑，而不是最后我的无理取闹。
其实我也想了好久，我喜欢的是以前的你，好像对现在的你并没有感觉，我曾经放不下的是那段时光，而不是你这个人。我一直想见的那个你，是我想象中的你。而我怕见到的，是真实的那个你，是我每天上学必须要见到的那个你。
其实你也应该发现，我早就不会像以前那样害羞的看着你了。
其实很多时候，我都很想你，我也知道见你并不难，但我总觉得我要见的你，和我想起的你，并不是同一个你。
这样的心态转变，我觉得对于你对于我都很好。现在的我们最多就是一个陌生人吧。我知道因为我最后的失态，你恨我怨我，甚至讨厌我，你骂我说我我都无所谓了。我也会从心里，把你只当做一个陌生人。
和你之后，我一直抗拒恋爱，我告诉身边所有人，我不想再谈恋爱了，我不想接触新的人了。遇到撩我的，我最多和他扯皮几句就会不了了之。曾经和你的聊天的氛围，再也不会出现在任何的聊天框。
5月份，那个令我割腕的男生突然出现在我的生活。说实话，曾经喜欢上你，更多的是因为你很像他。身高，嗓音，语气，甚至连撒娇的神态都像。而我之后也经常会梦到你们俩，我常常分不清你们，我看不清你们的脸，可你们给我的感觉却是一样的。曾经我以为和他结束是因为他绿了我，现在我知道不是，但是我早已释怀了，对他我早已没有任何想法，所以他的出现并没有給我的生活带来多大的浪花，但让我想起了你。开学以来，我一直躲你避你，除了上课，我们不会出现在同一个场合，但凡遇见了你，我一定会远离。刚开始会很刻意，因为我怕自己心情会激动，现在更多的是因为你曾经说不希望我出现，所以，身为一个合格的前女友，我决定实现你这个愿望。
没见到你之前我很怕自己再次陷入困境，看见你之后，我发现我应该是放下了，就像你说的，一段时间过后，没有人会记住我们。但是我很想反驳你当时说的一句话，你说都一个月之前的事情了，谁还会记得，我会，我相信很多长情的人都会，没有一段真心付出过的感情不配被记一个月，我觉得可能会更多，所以我留了很长一段时间空白期。也算是对你还有那段感情最后的尊重，现在5个月过去了，我想我应该可以彻底摆脱这段阴影了。
因为现在，我有我的月亮了，你太久没升起来，我哭过闹过，绝望过之后就不期待了。他一直用他的光来指引我，我不忍心再拒绝他太多次了。
还是很感谢你，让我在这段外地的大学生活中有这么一场轰轰烈烈的恋爱。
我一直觉得，你和别人在一起无所谓，如果我谈恋爱了，那么我和你就真的结束了。
所以，现在才是真正的告别喔。
再见了DD，谢谢，还有对不起。
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