我和男朋友是在大二认识的，我们一个学校，不同院系，是社团协会把我俩牵扯到了一起。
第一次见到他，就有“哇，好白白净净的老男生，这位怕得是研究生吧”的想法，他那时大卷西瓜头的发型，时至今日我依然印象深刻，每每回想，不禁莞尔一笑。
就这样，我们互加了QQ，偶尔的聊聊天，不会太长时间，但已经牵动了我的心，我会时不时的看看手机有没有什么新的消息，我会在夜深人静的时候等待他发给我的一句晚安再入睡。
我承认，我稍微有点喜欢他。。。
可是，渐渐的，那句晚安等不到了，我能明显感觉到自己心情不好，开始变得焦躁，却又怕被室友发现，悄悄伪装自己，有点矫情。
不敢进他的空间，怕他发现我在关注他，神经一样前后翻查自己空间的好友动态，怕错过他的消息，直到他的这条动态出现。
“每天早上吃一颗糖，告诉自己今天一天心情都是甜的！@XXX ”
配图是一个小老鼠在吃糖。
“牙疼你治吗？”
“以后会的，今天你甜了吗？”
你们的评论。
她怎么没有回复你？……她有对象的
你喜欢她是吗？原来你有喜欢的人了，原来是我自作多情了，原来消失的晚安是这样，原来……这条动态到现在我还是这么倒背如流。
或许他们还没有在一起，或许他们只是朋友关系呢？
我安慰着自己。
心里酸酸的，我知道我在嫉妒，我不想自己这样，可是怎么办，我控制不了我自己，继续伪装，继续矫情。
过了不久，可是又感觉过了很久，他又发了一条动态。
“好难受”
下面有好多条评论，应该是他的朋友。没有她。
想了又想，等了又等，犹豫了在犹豫，还是没忍住发消息给他。我知道我犯贱，脑子犯病，可是我真的控制不了我自己。
“是生病了吗？”
他马上回复理我，“我可以给你打电话吗？”
“可以”
之后…之后…之后……呵呵！
我们在一起了。我记得我蹲在地上系鞋带的时你搭在我肩上的手，我记得你在楼梯口抱着我说喜欢我，我记得你借着天黑偷偷亲我，我记得我当时的感受，我记得我像傻子一样在上课时发呆傻笑。
可这些都是我偷来的。
我也记得那个她的室友找到我，告诉我他是如何如何疯狂的追的她。
从小到大，我第一次感觉到什么是真正的慌张，原来真的有说话的人就站在我面前，我也依然什么也听不见，大脑一片空白，我就这样六神无主的回了寝室。
我逼着自己去想，分开吧，给自己留点体面，可是内心那种撕裂般的钝痛又是我无法忽视的。
他是我的初恋，是我第一次真正喜欢的人。那个她我们是很好的朋友，来找我的她的室友，我们是更要好的朋友，因为我们有共同的爱好，可我觉得我没脸再去和她们当朋友，我觉得我对不起她。
我去找他，质问他，他解释，我哭闹，他哄着我，我说我们不要在一起了，他不同意，他不同意……
呵呵，这算是备胎转正，实习通过了？
最后我还是心软了，之前做的所有的心里防固溃不成军，究其原因，我还是喜欢他，舍不得他，我对他不够狠，对自己更不够狠！
我们又回到了刚在一起的状态。
该说我其实是庆幸的吗？
他对我很好，很体贴我，是个实打实的巨蟹男，当然和她我无从比较，每次回想最初，又会那般心痛，连我自己都不知道我在矫情个什么劲，看到那条说说我应该在心里做过预判，他们之间至少是有暧昧的，可我还是跳进了这个深渊，义无反顾。
爱情腐蚀了我的智商。爱情也摧毁了我的三观，我变成了曾经并不认同的那类人，我痛恨自身的软弱，可是即便痛骂自己又能怎么办？
我告诫自己，既然选择了在一起，就忘记过去，不许纠结，更不要在乎别人的眼光，不然一切都没有意义，要在一起就要快快乐乐，开开心心的在一起，即便在未来后悔，证明当初是错误的决定也要一直错下去，直到不能再错！
就这样我们磕磕绊绊纠缠了五年多，他来到一线。
我随他来到了一线，但我不喜欢这里，我的学历和能力并不适合大城市快节奏的生活，我没有野心，追求享受生活，来到这里我觉得我每天不是在生活，而是在奴役。
我想离开这里，我还舍不得离开他。怕关系变疏远，感情变陌生。
我们争吵的次数变多了，他告诉我现在开心的时候少，不开心的时候多，我很迷茫，我问父母，他们告诉我总有一方要牺牲，我理解他们的担心，我们已经在一起这么多年，亲人都知道了，分开后要承受多少流言蜚语。
身边的朋友有几个结婚的了，我问他，我们什么时候结婚，他说等你考上CPA的………
CPA…
原来结婚证是CPA证更难考的证。
我发了好大一顿脾气，他说这是为了激励我。
学习激励计划…
我愿意为我们的未来而努力奋斗，不愿意让婚姻变得功利。
他这样对我，
考下CPA我就换对象！！！
考下CPA我就换对象！！！
考下CPA我就换对象！！！
2019，我一定要考下CPA…的报名那几科！
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